ЛИНГВОСТИШУТКИ ДВЕРЬ ЗАТРУДНЕНИЯ ЛИНГВИСТА ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ РАЗГОВОР ЛИНГВИСТА С ПРОФЕССОРОМ РАЗГОВОР РЕАЛИСТА С ЛИНГВИСТОМ МОНЕТАРНОЕ ВЗГЛЯД ЛИНГВИСТА НА АРХИТЕКТУРУ ПИТАНИЕ ЛИНГВИСТА ОТ ЛИНГВИСТА С ЛЮБОВЬЮ ГНЕВ ЛИНГВИСТА   ГРУСТНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ЛИНГВИСТА ГОНОР И ГОНОРАР ПЕДАНТ ДИАЛОГ ОБ ОПЕРЕ ПОЛИГЛОТКА ДИАЛОГ ПЕРСИДСКОЕ ОБЕЗЬЯННИК ОШИБКА ДВЕРЬ Домой приплелся я, мечтая Припасть к котлетам и борщу, Но заявляет ДВЕРЬ ВХОДНАЯ: "Пошел отсюда! Не пущу!" – "Откройся!" – "Ничего не знаю! Ведь я сегодня ВЫХОДНАЯ!" _^_ ЗАТРУДНЕНИЯ ЛИНГВИСТА – В темноте сидишь, мечтатель, Ты включить не хочешь свет? – Здесь есть только ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, А ВКЛЮЧАТЕЛЯ-то нет... * – Отплываем на восходе! Что застрял на берегу? – Как взойду? По СХОДНЯМ сходят, Я без ВСХОДНЕЙ не смогу! * Наверху сосед гуляет, ГРОМКОСТЬ рушит потолок... Вот включить бы ТИХОСТЬ, знаю, Я бы спать спокойно мог! * В гости шел я, вдруг – преграда, Не попасть мне на обед! Ведь к ПОДЪЕЗДУ – ЕХАТЬ надо, А у меня машины нет! _^_ ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ Почему же, скажите мне, КЛИРИКИ Не имеют касательства К ЛИРИКЕ? И хоть с лупою пялься ПОД НОС, Там губа, а совсем не ПОДНОС? И не видел я, чтобы ТЕТЁРКИ Тёрли сыр и морковку на ТЁРКЕ, Впрочем, что не бывает на свете, Может, трут, но не ТЕ, только ЭТИ? И зачем держат путь свой вразброд Братья ПИНЧЕР, ПИНГВИН и ПИН-КОД? * В чем разность, мучаюсь вопросом, Между МАТРАСОМ и МАТРОСОМ? На каждом множество полос. Он кто? МАТРАС или МАТРОС? Отличны гласной – А и О. А больше нету ничего. * – Ну почему СТАРЛЕТКИ – юны? А ПЕРЕСТАРКИ – те старушки? Мой собеседник мрачно сплюнул: – Всё это знал один лишь Пушкин. * Тут сомненье меня разобрало В обсужденье семантики тонком: Почему называют ЗАБРАЛОМ Раздвижную на шлеме ЗАСЛОНКУ? А печную ЗАДВИЖКУ жеманно Обозвали по дурости – ВЬЮШКА... ВЬЮШКА – это в торнадо канкана Заводящая зал хохотушка. * КРИ(е)ВЕТКИ – от того, что кривы, И для НАМАЗА нос намазал мазью я, Обильный дождь течет по спелым СЛИВАМ, А ВАЗЕЛИН, небось, готовят в Азии. * – Скажи-ка, дядя, ведь НЕДАРОМ Раздельно пишется НЕ ДАРОМ? – Конечно! Хочешь каравай, Деньгу проворней доставай! _^_ РАЗГОВОР ЛИНГВИСТА С ПРОФЕССОРОМ В почтенье снял пред ним свой фетр, И из души восторг излился: – Нет, вы не МЕТР, вы – КИЛОМЕТР! ...А он чего-то разозлился. _^_ РАЗГОВОР РЕАЛИСТА С ЛИНГВИСТОМ – Не верь ему, он регулярно ГОНИТ, НАСТАИВАЯ, что вчистую прав! – Ну что ж, настой на чистом самогоне Хорош, с добавкой нужных трав! _^_ МОНЕТАРНОЕ Не нужно возноситься в Эмпиреи, Ведь очевидно, как на хлебе шпрота – Все ЕВРО создавались для ЕВРЕЕВ! Кому послать, скажите, номер счета? _^_ ВЗГЛЯД ЛИНГВИСТА НА АРХИТЕКТУРУ Гармония служила бы наградою, Не надо обвинять меня в капризе, Пизанской башне – место явно в Падуе, Там ПАДАТЬ органичнее, чем в Пизе. * Всё падает в Падуе: пьяницы – в Бренту, Паломники – ниц перед древним собором, Валюта, листва, полосатые тенты И скромные жены от страстного взора. _^_ ПИТАНИЕ ЛИНГВИСТА ОТЧАЯЛСЯ я в дым у самовара, Ведь чай с вареньями у Маши неплохой. Потом дошёл неспешно до Варвары, Где неумеренно НАСУПИЛСЯ ухой. _^_ ОТ ЛИНГВИСТА С ЛЮБОВЬЮ "Спешите к мудрому врачу – От всех болезней я лечу" Карандашом приписка: "Шиш! От всех, дружок, не улетишь!" _^_ ГНЕВ ЛИНГВИСТА Как-то сел лингвист в такси: "Ты уж к университету Поскорее отвези, Это где-то тут вблизи". А таксист без пиетету Два часа его вертел, Чтоб содрать с него монету. И лингвист рассвирепел. "Ты, – сказал он, – не таксист! Ты большой ТАКСИДЕРМИСТ!" _^_ ГРУСТНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ЛИНГВИСТА Прохиндеи не владеют хинди, Щукам трудно рыбака ущучить, Так хотелось выпить с выпью, но не выйдет, И не всех во время путча пучит. Хором свищут соловьи, не соло, И не парой в мозг заходит паранойя, Не играют на полу атлеты в поло, И сувой не испускает воя. Все мы знаем – нету в мире мира, Вина вряд ли этому виною... ...В смыслах слов просвечивают дыры, Что-то не в порядке под луною. _^_ ГОНОР И ГОНОРАР Был сильный гонор у Поэта, Поэт прекрасно знал про это И в чаянье венка из роз Стихи в издательство принес. Там, не привычный к злым ударам, Столкнулся гонор с гонораром. Был гонорар настолько мал, Что гонор сдулся и пропал. _^_ ПЕДАНТ Как-то жена очень едко Хмыкнула: "Странно мне, слышь? Ты, как проглотишь таблетку, Сразу же громко пищишь..." И от натуги весь красный, Я ей сказал: "Не взыщи! Тут ведь написано ясно: "После приема ПИЩИ". _^_ ДИАЛОГ Спросила Маня под винцо: – Скажи, что есть "заподлицо"? – Чем зря искать, в чём смысл словца, Не выходи за подлеца! _^_ ОБ ОПЕРЕ Как-то некого шустрого опера Утомили и покер, и опера. И доверил он мысли перу: "Я хотел бы поехать в Перу!" Но товарищи опера бдели – Не в Перу он поехал на деле. _^_ ПОЛИГЛОТКА – Завтра, – я сказала киске, – Накормлю на славу! А она мне по-английски: – Now! Now! Now! _^_ ДИАЛОГ Треска дразнила рыбу бури: – Небось, ты сильно любишь бури? Ей бури отвечала резко: – Что не люблю, так это треска! _^_ ПЕРСИДСКОЕ Живали персы в Персии когда-то, И были все наперсники разврата. На пирсах персями трясли лениво, Персты в перстнях, и перлы в конских гривах. Под опахалами из пышных перьев Валялись томно на перинах с пери. Стругали персики и каперсы жевали, Не спрашивая, Персия жива ли? С шербета терпкого першило в горле, И не заметили, как всю их славу спёрли. _^_ ОБЕЗЬЯННИК Сказала мне однажды Инна: "Есть обезьяны БАБУИНЫ!" Я прямо захирел с тоски – Всё бабы – где же мужики?!!" * Серега спьяну говорил, Что обезьяна есть – МАНДРИЛ. Я от стыда задохся прямо: Такое слово – при дамах! * Когда МАКАКА я куплю, То в туалете поселю. * Вот в клетке тот усатый парень – Он тамарИн или ТамАрин? А если так, домой вернусь, Ужо с Тамаркой разберусь! * Я от негодованья прею, Куда деваться? Хоть кричи! – Есть между обезьян евреи, Они зовутся НОСАЧИ! _^_ ОШИБКА Сказала мне со вздохом Галя: "Мечтаю я о МАДРИГАЛЕ!" Ну что ж, желанье дамы мне закон! И, приложив к тому все силы, Достал я милой ГАМАДРИЛА, Но гневно нас она прогнала вон. _^_

© Татьяна Разумовская, 2022-2026.
© Сетевая Словесность, публикация, 2022-2026.