Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ

Наши проекты

Теория сетературы

   
П
О
И
С
К

Словесность



ТРИ  ЖИЗНИ  ФИЛА  ДЕЙТОНА

фрагменты из романа



Справка №1 к жизнеописанию Татарина В.И.
Образцы продуктов жизнедеятельности.

Настоящая справка приобщена к анамнезу СПО и в некоторой мере дополняет его, поскольку позволяет приоткрыть некоторые психосоциальные механизмы развития заболевания на начальном этапе. Нижеприведенные отрывки из ранних сочинений В.И.Татарина служат занятной иллюстрацией причудливой комбинации аррогантной мизантропии и параноидальной ксено- и, в частности, американофобии, - характерной черты консервативной стадии протекания интересующего нас синдрома.

Вещдок 1. Обложка т. н. научно-фантастического романа, опубликованного В.И.Татариным под одним из его многочисленных псевдонимов, якобы в переводе с английского (слева).

Вещдок 2. Фрагменты текста указанного произведения В. И. Татарина.




ОТ АВТОРА

Историй, который я настоятельно предлагаю Вашему вниманию, основан на реальных фактах и событиях. Материалы и документы, положенные в его остов, были переданы мне для литературного обработка служащим Федерального бюро регистрация (ФБР) преподобным Джимми Вэнсом (имя изменено). Будучи высококвалифицированным автором, я счел наиболее этичным и отвечающим жизненным интересам свободных граждан Соединенного Штата Америка избегать резких суждений относительно морального аспекта действий и решений нашего согражданина, атлета-перверта высшего категория Фила Дейтона, чей жизненный материал мне довелось обрабатывать. Пусть каждый сам решает для себя, ознакомившись с предлагаемым мной увлекательным интерпретацием давних скандальных фактов, нарушил ли Фил Дейтон Главный Заповедь Гражданского кодекса США: "Есть Моральные Устои, остальное всё - пустое", и если нарушил, то не это ли явилось первопричином того, что он не преуспел в достижении каждодневного Успеха. Во всяком случае, дешифровок регистрационного карта Фила поражает невероятным обилием нетрадиционных и экстремальных ситуациев, требующих немедленного выбора решения, что наводит на мысль о том, что Фил Дейтон систематически ошибался в следовании единственно верному пути к Успеху здесь и сейчас, на котором, как мы знаем, сомнения даже теоретически не возникают. На этом я заканчиваю свое краткое вступительное слово с надеждом, что виртуальные реконструкции обработанных мною фактов, которые сейчас предстанут в вашем сознании, послужат делу укрепления незыблемого уверия моих сограждан в Успех, ежедневно даруемый нам Господином Цугом.

Байрон Д. МОРТОН,
автор высшего категория



МОДУЛЬ I. Первый жизнь Фила Дейтона

I.

Не удивляйтесь, что рассказ о жизне Фила Дейтона начинается с таких древних времен. Ведь первый его жизнь начался (страшно подумать!) в 174 году Царствия Небесного. И если бы не удивительный цепь роковых совпадений, начало которому было положено именно на Пангалактике 202 года ц. н., никто бы и не вспомнил сегодня, что в нём принимал участие атлет-перверт высшего категория Фил Дейтон. Но как ему удалось прожить почти двести декадов, спросите вы. Как могло случиться, что рядовой избранный американец, ежедневно добивающийся Успеха, ровно в семьдесят лет сдает свой карт регистрация в местное отделение ФБР и с сознанием честно исполненного жизненного миссия вручает себя служителям Храма Конечного Успеха, а этот самый Фил Дейтон, единственный во всем Солнечном системе неудачник, в течение большего частя своего жизня вообще не достигавший Успеха, - как могло случиться, что он ухитрился прожить чуть ли не тридцать рекомендованных жизненных сроков, да еще и пытался отказываться от Конечного Успеха? Не стоит задавать себе таких вопросов. Давайте лучше хором повторим Второй Моральный Устой Гражданского Кодекса:

Своим делом занимайся и ни в чем не сомневайся!

МУ II:0

Чтобы окончательно развеять ваши сомнения относительно правильности ежедневно избираемого нами пути, спешу сообщить, что регистрационный карт Фила Дейтона, точнее его расшифровок, позволяет говорить о том, что в действительности срок его жизня в точности соответствует Национальному Эталону. Кажущийся парадокс мне доходчиво объяснил мой друг Эйнштейн Р. Смит, естествоиспытатель первого категория. Согласно научным устоям, сказал он, тело, находящееся в состоянии межзвездного транспортирования, ощущает время как нечто сильно заторможенное, почти остановившееся. И поскольку мистеру Дейтону неоднократно доводилось подвергаться перемещениям из одного звездного система в другой, то зачастую то, что мы воспринимали как десятки декадов, в его восприятии составляло временной интервал продолжительностью в считанные секунды. Услышав о столь ужасном факте, я впервые в собственном практике чуть было не поддался постыдному искушению пожалеть предмет творческого анализа. К счастью, на помощь мне вовремя подоспел доктор Смит, и, как помню, мы еще долго и умиротворенно повторяли Комментарий ко Второму Устою:

Тот, кто испытал сомнение, не достоин сожаления!

МУ II:4

Однако, я отвлекся. Жизненный материал Фила Дейтона просто уникален. Несмотря на то, что прожил он ровно семь декадов, в строгом соответствии с рекомендованным Национальным Эталоном, имеются веские основания и в пользу версия самого Дейтона, согласно которому он прожил целых три жизня. Только не вздумайте его жалеть. Тем более, что "три жизня" - не более, чем красивый метафоризм. Дело в том, что каждый из нас начинает день с медитациона и моления Господина Цуга о грядущем Успехе, проводит день в делах, гарантирующих Успех, и завершает его благодарением Господину за ниспосланный Успех и силы, которые Цуг дал нам для соблюдения Гражданского кодекса. Поэтому, если рассмотреть расшифровок РК рядового законопослушного американца, каждый день будет похож один на другой, как сын на отца. И такой картин наблюдается практически со дня Первичного Квалификациона и до дня Конечного Успеха.

Абсолютно иной картин наблюдаем мы в результате дешифрования и визуализации данных РК Фила. До несчастного случая, произошедшего с ним в финале состязаний по перверсию на Пангалактических играх 202 года, которому, в основном, и посвящен настоящий виртуально-сенсорный модуль, жизнь Фила Дейтона мало чем отличался от жизней других граждан Соединенного Штата Америка и союзных инопланетных территориев эпоха царствия небесного. Более того, он являл собой образцовое воплощение Базового принципа коллективного индивидуализма, нашедшего отражение в Моральных Устоях Гражданского Кодекса США и соответствующих статьях внутренних уставов Марса, Венуса и Сатурна.

Второй жизнь Фила Дейтона начался с момента его трагического исчезновения с Игров и длился до самого его возвращения в Соединенный Штат два года назад, а если быть точным, то 4 июля 1990 г. ц. н. Раз за разом я прокручивал дешифровок РК Фила Дейтона, и каждый раз сердце мое обливалось кровем. Как же не по-американски устроен жизнь в тех далеких краях Галактика, где, по халатностю организаторов соревнований (все они были дисквалифицированы в специалистов третьего категория и пожизненно командированы с миссием на Сатурн), одаренному атлету пришлось провести почти сорок лет! В следующие уикэнды вам еще предстоит стать свидетелями леденящего душу борения Моральных устоев, от воспроизводства присущих Филу, с многочисленными элементами того поистине вселенского аморальства, что царит в так называемых неподключенных планетных системах.

Увы, будучи лишен оперативного суппорта Цуга, Фил Дейтон не выдержал чудовищного давления и не сумел отстоять Базовый принцип коллективного индивидуализма. Но я не судья Филу, и никто не судья. Вы же помните комментарий к Четвертому Устою:

Размышления - помехо достижению Успеха.

МУ IV:3

Господи! сколько мыслей, должно быть, вынужден был переработать мозг Фила за сорок (!) лет его отчуждения от американского индивидуально-ориентированного коллективного самосознания! сколько самостоятельных, а стало быть неизбежно ложных решений пришлось ему принять в сила неблагоприятно складывавшихся обстоятельств! Не удивительно, что Успех оставил его, и течение его второго жизня оказалось полностью непредсказуемым.

Расплачиваться же за нарушение - пусть и вынужденное - Гражданского Кодекса Филу Дейтону пришлось в его третьем жизне, который наступил для него по возвращении в родной систем на борту разведовательного транспортно-штурмового корабля "Ривенджинг Эрроу" системы "Писбрингер", который, как вы помните, прекрасно справился с возложенным на него миссием подключения к Цугу целого ряда мятежных системов Персеева рукава.

И в то же время, именно третий жизнь Фила стал еще одним ярким подтверждением того факта, что никогда не поздно снова подключиться к Цугу, вернуться к Базовому принципу, вспомнить о Главном Заповеде и вновь стать воплощением Моральных Устоев. Точно в срок, установленный Национальным Эталоном продолжительности жизня врEменного, Фил Дейтон сдал в ФБР свой РК и радостно вступил в Храм Конус, чтобы отойти к жизню вечному.

Скоро минет девять месяцев с того дня, как Фил Дейтон достиг долгожданного Конечного Успеха - и тогда в Храме Репро из чрева Матеря выйдет новый свободный гражданин Соединенного Штата, который внешне будет точным копием Фила. Но я не сомневаюсь, что сотрудники Федерального бюро генофонда (ФБГ) сделают всё от них зависящее, чтобы наследник мистера Дейтона не повторил ошибок своего отца и чтобы жизненный путь его прошел без единого сбоя - от Успеха к Успеху.



II.

Итак, Пангалактические Игры 202 года. Не один дюжин жизненных циклов прошел с тех пор. Несказанно изменился лик Великого Америка. И мало кто вспоминает сегодня, что мощный толчок его поступательному развитию дал именно Пангалактик-202, право проведения которого Солнечный систем добился в жестком конкурентном борении с системом Тау Кита и планетными системами скопления Плеяды, выдвинувшими совместное кандидатство. Однако, Господин Цуг принял во внимание доводы Президента США о необходимости ускоренного реконструкция Америка и освоения других планетов нашего система.

Теперь, уважаемые соотечественники, закройте глаза - на ваши визоры уже поступает сигнал генератора зрительных образов. Перед вами общий план Америка 202 года. По всему поверхностю нашего великого планета там и сям уродливо торчат среди попранного природа полуразрушенные конгломераты противоестественных строений непонятного назначения. Это руины так называемых городов. До прилета Спасателей в них жили варварские племена: китайцы, индусы, славяне, франкофоны... Да-да! Это сейчас они стали персонажами страшных сказков для незаконопослушных детей. Многое на своем веку повидал Америк до наступления Царствия Небесного, многое пришлось пережить многострадальным американцам. Слава Господину Цугу, теперь от всех этих моральных уродов остались лишь названия, используемые нами как инвективы в адрес тех, кто проявляет нерадивость, не соответствует присвоенному ему квалификацию, недостаточно ревностно соблюдает Моральные Устои, - иными словами, ведет себя недостойно даже звания специалиста третьего категория, уроженца Сатурна.

Два с лишним века уже никто не живет в этих городах, но они всё еще гнойными язвами уродуют лик нашего прекрасного планета. Лишь к концу IV века ц. н. будут завершены работы по восстановлению экосфера. Ведь страшно подумать: на момент явления Ангелов, уведомивших американцев о скором прибытии Спасателей, на Земле (как тогда еще называли Америка) жило, по некоторым подсчетам, свыше десятя миллиардов (!) гуманоидов низших расов. И к началу III века ц. н. лишь на континенте Америка, колыбеля цивилизация, давшем впоследствии имя всему нашему планету, окружающий средень был полностью отреставрирован.

А вот и средний план. На севере вы видите красивые зеленые пятна лиственных лесов по берегам девственно-голубых Великих озер; к югу тянется знойный саван, на просторах которого пасутся ручные травоядные львы и пумы, набирающие вес в предвкушении ежегодного праздника Сафари; на западе и востоке, у самого горизонта - золотые полоскИ лучших в Солнечном системе песчаных пляжей... Вы узнаёте Америка обетованного, как он есть?! Конечно же, узнаёте! Он и сто семьдесят с лишним декад тому назад уже был таким, как мы его знаем сегодня! Это Стабильность - один из четырех Остовов Американского Образа Жизни!

А что под нами? Правильно! Это сердце Америка, Благословенный Цугом Град Нью-Джерус. Там, как и сегодня, живут сто сорок четыре тысяча американцев высшего категория, чьи гены были признаны лучшими по определению Верховного Суда Всегалактического Комитета Генофонда, выездной сессион которого ознаменовал собой начало царствия небесного.

На крупном плане каждый без труда отыщет свой Храм Изобилия (или Храм своего старшего брата, если вы по праву наследия или вследствие дисквалификация являетесь американцем низшего категория и вкушаете радость каждодневного Успеха на Венусе, Марсе или Сатурне). Точнее, вы видите прообраз своего Храма, поскольку, как и сегодня, в те девять месяцев, что проходят между достижением предшественником Конечного Успеха и вступлением во владение Храмом его наследника, индивидуальный Храм Изо, или по-старинному дом, также подвергается полному регенерированию, дабы жизнь всякого нововоспроизведенного американца начинался с чистого листа во всем без исключения.

Нью-Джерус стоИт в веках. Но вы, конечно же, уже обратили внимание на одно сразу бросающееся в глаза отличие: на западном оконечносте нашего города-сада, там, где сейчас находится Музей Избранных Расов Галактика и где мы раз в году все вместе достигаем Успеха на празднике Вселенского Единения, на этом самом месте вы видите  С т а д и о н.

Именно на нем и проходили Пангалактические Игры 202 года. Это в точности такой же Стадион, как и те, на которых вы посредством визора присутствуете, благодаря ретрансляцию вам ощущений одного из граждан далекого система, раз в галактический цикл, то есть примерно три раза в декад. Сто сорок четыре тысяча мест для достижения Успеха на трибунах. Трансформируемое поле для проведения состязаний по древнейшим во Вселенном бейсболу, лаун-теннису, футболу, баскетболу... (Дополнительно проинформирую, что для скорейшего интегрирования вновь подключаемых планетных системов, Цугом предписано заранее внедрять в обиход перспективных избранных расов общегалактические виды спорта. Поэтому усилиями Посланников Цуга многие виды, входящие в программ Пангалактических Игров, были известны обитателям Америка задолго до Пришествия.)

Вот всем знакомые сектора для прыжков на возвышение и удаление, метания диска, толкания ядра, плевков на удаление и попадание в целя... Там полным ходом идут соревнования атлетов, транспортированных сюда через нуль-пространство со всех уголков Галактика.

На специальном помосте, подвешенном над игровым полем, чтобы не мешать как раз состязающимся сейчас внизу игрокам в салочки, вовсю соревнуются представители интеллектуальных видов спорта: шахматисты, нардисты, поэты, кроссвордисты, биржевые маклеры и троеборцы. (Кстати, именно классическое карточное троеборье - единственный из интеллектуальных видов спорта, претерпевший с тех пор некоторые изменения. В привычном нам наборе "блэк-джек - покер - дурак" место последнего до VII века занимал забытый ныне игр под названием преферанс. Отказ от него был обусловлен утверждением в 666 году единого для всех карточных игров и столь привычного нам сегодня колода из двадцати картов, разбитых на два цвета - по десять картов в каждом).

Итак, пока что перед вами знакомые до мелочей картины, ради которых, право же, не стоило бы и предпринимать путешествие в глубь веков. Но вы не забыли, ради чего мы здесь? Правильно, наш цель - ознакомиться с опытом Фила Дейтона, дабы извлечь из него уроки. Теперь я открою вам маленький секрет: Фил Дейтон был не просто участником Пангалактика-202; он был  с т о   с е м ь д е с я т   с е д ь м ы м  членом сборного команда Америка!

Как же так? - спросите вы, - ведь общеизвестно, что в состав команда абсолютно любого планета, прибывающего на Игры, входит ровно сто семьдесят  ш е с т ь  гуманоидов! А вот в том-то и дело, что так было не всегда. Надеюсь, вы не забыли, что Фил Дейтон был атлетом- п е р в е р т о м? Что это такое? Не волнуйтесь. Сейчас я удовлетворю ваш здоровый американский тяг к знаниям.

Во-первых, атлет-перверт как раз и являлся тем самым сто семьдесят седьмым членом каждого из национальных сборных командов. И лишь после инцидента, случившегося с Филом, Центр Управления Галактиком (как тогда еще называли Господина Цуга) вычислил, что сохранять соревнования по перверсию (точнее, перверсии; именно так сказали бы современники Фила Дейтона, поскольку в те времена не отмер еще  п е р е ж и т о к   д о и с т о р и ч е с к и х   в р е м е н  - т. н.  г р а м м а т и ч е с к и й   ж е н с к и й   р о д) в программе Пангалактических Игров было бы аморально и нецелесообразно. Таким образом, по воле Цуга, перверсий был запрещен, снаряды для перверсия дезинтегрированы, а число атлетов в каждом сборном стало равняться 176.

А теперь расслабьтесь. Сейчас вы получите сведения о том, что такое, собственно, перверсия. Но для того, чтобы вы смогли это лучше понять, для начала совершим краткий экскурс в доисторический период.

Едва ли вы когда-то задумывались, как был организован процесс репродуцирования у древних. По визору, по крайней мере на моем веку, подобных образовательных программов не было. Так что, давайте восполним пробел, дабы в ходе дальнейшего развития событий ни у кого не возникло соблазна нарушить Четвертый Устой ГК США (Кстати, в ранние века Царствия небесного, в виртуальной реальности который мы сейчас с вами погружены, комментарий МУ IV:2 к этому Устою был утвержден в следующем малодоступном восприятию редакцие: "Мысли - скользкая дорога, уводящая от Бога". Всё-таки, какой прогресс проделал американский язык за какие-то сто восемьдесят декадов! Подумать только, что Господина Цуга в те времена принято было обозначать устаревшим древнеанглийским словом Бог, да еще в окружении неприличных женских формов). Словом, к делу.

Внимание, активируется стимулятор воображения. Представьте: у каждого древнего был  с в о й   и н д и в и д у а л ь н ы й   м а т е р ь! Только не надо их жалеть. Это их проблемы. Сегодня братские отношения между американцами строятся на том, что все мы воспроизведены нашим общим Матерем - Генератором Репродукция, инсталлированном в Храме Репро - святом святых американского общества. Выйдя однажды из чрева Матеря, мы никогда более в этом жизне даже не вступаем в пределы ХР, не столько из-за впитанного с первым трансляцием визора табу, сколько боясь потревожить священный Матерский покой. Даже святейшие сотрудники ФБГ, по долгу служения несущие свой вахт за Алтарем Воспроизводства, собственно к Матерю доступа не имеют.

Ущербность древних варваров проистекал из двух зол. Во-первых, происходя от  м н о ж е с т в а  Матерев, они не имели права называться братьями. (Я понимаю, насколько вам тяжело. Трансляций ведется на пределе возможностей генератора фантазия. И все-таки: даже в доисторический период братьями назывались лишь дети, воспроизведенные из своих отцов одним матерем). А в результате мультиматерности и отсутствия последующего братства люди (таково было самоназвание первобытных неамериканских племен) вступали в массовые вооруженные состязания с летальным исходом (т. н. война), а иногда и вели себя неуважительно (и даже угрожающе!) по отношению к американцам. Впрочем, последнее проявление отсутствия культура неизменно встречало отпор на поражение. Иными словами, они не имели ни малейшего понятия о Высшем Принципе Коллективного Индивидуализма (Братства). Но это не самое страшное. Самое страшное - приготовьтесь!..

Во-вторых, варвары ежедневно видели  с о б с т в е н н о г о  матеря!!! Не пугайтесь, что это слово отпечаталось в вашем сознании со  с т р о ч н о й  буквы! Именно так они его и воспринимали. Теперь вы понимаете, почему все эти франкофоны и китайцы заслужили своего участя. Господин Цуг справедливо покарал их. Теперь я на время раскрою вам маленькое таинство. Увы, до наступления Царствия Небесного наши предки-американцы так же были обречены на воспроизводство мультиплетными матерями. Но именно потому они и были признаны Цугом самым продвинутым и заслуживающим подключения расом тогдашнего Земля, что доисторические американцы более других стремились свято уважать своего матеря и всячески избегали видеть его.

Однако, вернемся к антропологическим спецификациям. Доисторический матерь представлял собой живое существо, весьма похожее на гуманоида. И основным его отличием от продвинутых и подключенных гуманоидов, в том числе и от нас с вами, является совершенно невероятный особенность анатомического строения: там, где у американцев располагается орган достижения Успеха, у матеря древних помещался плоский эластичный разъем, ведущий во внутренний полость, носивший название вульва.

Теперь, прежде чем мы двинемся дальше, в целях размина и совершенствования логических и интеллектуальных способностей вашему вниманию предлагается краткий углубленный пятиминутный аналоговый курс грамматики и вокабулярного аппарата древнеанглийского языка, поскольку без присущих ему морфем и так называемых гендерных грамматических формов, восприятие дальнейшего информация будет затруднено. Естественно, Господин Цуг выступает гарантом того, что всё ненужное будет моментально стерто из вашего памятя, как только вы извлечете все необходимые уроки из сегодняшнего программа достижения Успеха.



Грамматик

Основным  г р а м м а т и ч е с к и м  отличием древнеанглийского, на котором наши предки объяснялись со своими менеджерами до наступления и в начале эпоха Царствия Небесного, являлось присутствие в языке так называемого женского рода (помимо персонального и общего, которые в те времена назывались мужским и средним). К нему относился широкий групп имен существительных, которые использовались для обозначения особей гуманоидов и животных т. н. женского пола, отличавшихся от прочих особей наличием вульва и выполнявших функцион воспроизводства популяциев в отсутствие Генератора Репродукция и Генераторов Биологического Разнообразия Экосистемов, а также целого ряда предметов и явлений как правило, негативных), ассоциировавшихся в сознании носителей языка с женским началом; большинство этих существительных используются и поныне, будучи соответствующим образом адаптированы к правилам современной американской грамматики. Кроме того, наличие в лексиконе древних существительных женского рода обусловливало необходимость использования особых грамматических формов глаголов, прилагательных и местоимений.

Таблиц аналогов

Современный американский
парадигма = п. р., о. р.

Древнеанглийский
парадигма (м.р., с.р.) + ж. р.

Он, оно

Он, оно + она

американский, американское

- " - + американская

гражданин, гражданство

- " - + гражданка

работал, работало

- " - + работала

Легенд: п.р. = персональный род; о.р. = общий род; м.р. = мужской род; с.р. = средний род; ж.р. = женский род.

Лексик

Теперь уделим два минута усвоению основных терминов, которыми, наряду с женским родом, нам предстоит оперировать в дальнейшем. Все эти слова, как это ни смешно, хранились нашими предками в их постоянном памяте. Мы же ограничимся их загрузком в ваш оперативный память, и завтра утром вы не вспомните ровным счетом ничего ненужного, лишь извлеченные уроки станут неотъемлемым атрибутом вашего усовершенствованного я.

Глоссарий устаревших терминов и понятий

Америка - сущ., ж.р. 1. древнее сокращенное название Соединенного Штата Америка. 2. древнее название континента Америк. 3. Южная А. - древнее название территория нынешних Фруктового и Уранового Индустрия.

Бог - сущ., м.р. 1. устаревшее имя Господина Цуга, данное ему ранними американцами по причину незнания его истинного имени. 2. (как пр., бог) один из идолов доисторических варваров. 3. как составная часть сложных междометий, напр.: Бог ты мой!

влагалище - сущ., ж.р. см. вульва [курсивом даны термины, также включенные в Глоссарий].

война - сущ., ж.р. доисторический массовый игр, сводившийся к захвату территория соперничающего команда с использованием любого оружия, включая оружие массового поражения, применяющегося ныне только в качестве воспитательного мера по отношению к обитателям неподключенных планетов; тж. в переносном смысле для обозначения конфликтных ситуациев.

вульва - сущ., ж.р. эластичный полость в теле самки, предназначенный для введения органа Успеха (в частности, атлетом) в целях совокупления и достижения оргазма.

гендер - сущ., м.р. характеристик грамматического рода или биологического пола.

грудь - сущ., ж.р. (мн. груди) каждый из выростов на торсе самки древних млекопитающих и гуманоидов, предназначенных для выработки молока; количество г. варьировалось от двух (напр. у самки гуманоида) до сорока четырех (у самок ископаемого животного "лох-ань" с планетной системы g Стрельца).

деньги - сущ., мн.ч. древний суррогатный заменитель функциона визора, как дозатора потребления в зависимосте от квалификация.

дом - сущ., м.р. 1. древний, несовершенный аналог индивидуального Храма Изобилия, в котором могло одновременно проживать от одной до сотней семей. 2. любое не индустриальное строение.

дочь - сущ., ж.р. особь женского пола в отношении родившей (см. родить) оною мати.

женщина - сущ., ж.р. 1. самка гуманоида. 2. (тж. женщин, м.р.) в I - II вв. ц. н.: инвектив, указывающий на недостаток физической силы. - прил. женский

Земля - сущ., ж.р. древнее название Америка.

индус - сущ., м.р. представитель племени доисторических гуманоидов, признанного Выездным Сессионом Верховного Галактического Суда непригодным для дальнейшего репродуцирования; ии. отличали крайне высокий плотность населения, несоблюдение стандартов личного гигиена и отсутствие мотивация к работа.

иудаист - сущ., м.р. (мн. жиды, Израиль) представитель весьма необычного племени доисторических гуманоидов, за которым Выездной Сессион Верховного Галактического Суда признал право на особый путь эволюция вне Галактика; жж. отличало крайнее самомнение; в 4 г. ц. н. жж. нуль-транспортированы в галактик SX1144.

китаец - сущ., м.р. (мн. китайцы) представитель племени доисторических гуманоидов, признанного Выездным Сессионом Верховного Галактического Суда непригодным для дальнейшего репродуцирования; кк. отличали крайний многочисленность и непритязательность.

клитор - сущ., м.р. наиболее чувствительный к внешним раздражителям участок разъема вульвы, воздействие на который приводило к катализированному достижению самкой оргазма.

компьютер - сущ., м.р. 1. до ц.н.: громоздкое счетно-решающее устройство со встроенными примитивными виртуально-сенсорными функционами (преимущественно аналого-, видео- и аудиоинформативными), широкое распространение которого в последние декады перед Пришествием было обусловлено необходимостью предварительного ориентация будущих американцев в вопросах визорного коммуникация и управления. 2. Верховный К. - вплоть до VI в. ц.н., неофициальный титул Президента США, аналогичный нынешним титулам "Верховный Счетовод", "Высший Судья", ассоциирующийся с его функционом всеобщего учета на уровне Солнечного система.

любовь - сущ., ж.р. 1. адресный негативный эмоций, подталкивающий к совокуплению с объектом л. 2. то же, что секс. - гл. любить

матка - сущ., ж.р. эластичный орган в глубине вульвы древних самок, аналогичный по функциону пластиковым цилиндрам нашего Матеря.

мать - сущ., ж.р. 1. индивидуальный матерь древнего гуманоида; 2. пожилая женщина.

молоко - сущ., с.р. питательная жидкость белого цвета, использовавшаяся для перорального вскармливания нововоспроизведенных до наступления ц.н.

мужчина - сущ., м.р. 1. самец гуманоида; американец; гражданин; человек 2. до II вв. ц. н.: вежливое обращение к американцу. - прил. мужской

немец - сущ., м.р. (тж. германец) представитель племени доисторических гуманоидов, признанного Выездным Сессионом Верховного Галактического Суда пригодным для дальнейшего ограниченного (15 - 20 особей на поколение) репродуцирования в целях дегустация экспериментальных сортов пива; нн. отличали любовь к войне и пиву.

оргазм - сущ., м.р. 1. подобие неполноценного Успеха, который наступал у древних в результате совокупления. 2. экзальтированное состояние самки, иногда наступавшее в результате совокупления и на некоторое время иммобилизующее её.

оргия - сущ., ж.р. разовый акт разврата, отличающийся большим количеством участников и/или продолжительностью.

отщепенец - сущ., м.р. в период раннего Царствия: потенциальный американец, злонамеренно уклоняющийся от подключения.

пенис - сущ., м.р. у древних, а также на проф. языке атлетов-первертов это слово использовалось для обозначения органа Успеха.

перверсия - сущ., ж.р. 1. вид состязаний, исключенный из программа Пангалактических игров после 202 г. ц. н.; спортивное совокупление 2. до ц.н.: достижение оргазма нетрадиционными методами.

первертарий - сущ., м.р. полигон для тренинга атлетов-первертов и испытания снарядов-самок в период между Пангалактическими Играми.

плакать - гл., непер. умышленно активизировать слезные железы.

пол - сущ., м.р. гендерный атрибут, отличающий самцов от самок.

преферанс - сущ., м.р. старинный карточный игр типа дурака, в котором, в отличие от д., использовался дореформенный колод из 32 картов, разбитых на четыре цвета, и принимало участие не двое, а четверо атлетов; до 666 г. ц. н. входил в программ Пангалактического триатлона, после чего был заменен на д. ввиду его недостаточного динамика.

разврат - сущ., м.р. многократное беспорядочное совокупление в целе достижения оргазма.

родственник - сущ., м.р. (ж.р. родственница) - индивидуум, генезис которого целиком или на 1/2 (близкий р.: отец, мать, брат, сестра, сын, дочь), или на 1/4, 1/8, 1/16 и т. д. (дальний р.) идентичен генезису другого индивидуума; после Пришествия термин р. выпал из обихода, поскольку, будучи сыновьями единого Матеря, все американцы являются близкими р., а именно, братьями.

русский - сущ., м.р. (мн. русские, славяне) представитель племени доисторических гуманоидов, признанного Выездным Сессионом Верховного Галактического Суда непригодным для дальнейшего репродуцирования; рр. отличали обширность оккупированных ими территориев, неумеренность и агрессивность.

самец - сущ., м.р. биологический особь мужского пола.

самка - сущ., ж.р. биологический особь женского пола, существовавший до ц.н. и несший.репродуктивную функцию.

секс - сущ., м.р. 1. то же, что пол. 2. то же, что перверсия. 3. преамбул и содержание процесса совокупления.

семья - сущ., ж.р. 1. добровольное объединение двух и более гуманоидов в целях совместного потребления; в состав с. нередко входили женщины, а в случае воспроизводства ими новых гуманоидов последние не имели права на выход из состава с. до наступления квалифицированного возраста. 2. совокупность родственников.

сосOк - сущ., м.р. выступающий терминал груди самки, окрашенный в иной, нежели остальная грудь, цвет; анатомически соответствует рудиментарным пигментным пятнам на торсе гуманоида; нес функцию дозатора молока.

сестра - сущ., ж.р. 1. самка, чей генезис идентичен генезису субъекта восприятия. 2. медицинская с. - низкоквалифицированный специалист индустрия здоровья (до ц. н. предприятия и. з. не были полностью автоматизированы).

славянин - сущ., м.р. редк.: то же, что русский.

слеза - сущ., ж.р., одна капля преднамеренно выделяемого гуманоидом секрета слезных желез.

слезная железа - ж.р. жEлез, который располагался в областе внутреннего сторона глаза и нес двоякую функцию: (1) промывать глаз при отсутствии централизованного водоснабжения, и (2) выражать или имитировать выражение крайнего степеня позитивного или негативного эмоция; поскольку современные Храмы Изо имеют ЦВ, а контроллеры наших визоров не допускают возникновения негативного и ограничивают амплитуда позитивного эмоция, специалисты ФБГ, начиная с IV в. ц. н. следят, чтобы у нововоспроизведенных с. ж. отсутствовали.

совокупление - сущ., с.р. в самом шир. смысле: введение пениса самца в вульву самки в целях достижения оргазма или последующего воспроизводства.

смерть - сущ., ж.р. у древних: прекращение жизнедеятельностя, не предваренное достижением Конечного Успеха.

сношаться - гл., возвр. пренебр.: совокупляться.

совокупляться - гл., возвр. вступать или находиться в процессе совокупления.

трахаться - гл., возвр. инвект.: совокупляться.

удовлетворять - гл., пер. 1. удовлетворять в традиционном американском смысле. 2. у древних и на перв. жаргоне: приводить самку в состояние оргазма.

франкофон - сущ., м.р. представитель одного из племен доисторических гуманоидов, изъяснявшихся на т. н. французском языке; впоследствии признаны Выездным Сессионом Верховного Галактического Суда непригодным для дальнейшего репродуцирования; фф. отличали неумеренность в сексе и повышенный эмоциональность.

фрикционные движения - этим сочетанием двух широко употребимых и поныне безобидных слов варвары обозначали возвратно-поступательное движение пениса внутри вульвы в процессе совокупления, напоминающие движение поршня внутри цилиндра старинного двигателя внутреннего сгорания из Музея древних американских технологиев.

цеховость - сущ., ж.р. примат профессиональных интересов над коллективно-индивидуальными; гипертрофированный профессионализм.

человек - сущ., м.р. (мн. люди) 1. гуманоид; американец; гражданин. 2. представитель одного из варварских племен, населявших Землю до Пришествия.

эрекция - сущ., ж.р. 1. у древних: состояние пениса, позволяющее приступить к совокуплению. 2. до II в. ц. н.: предвкушение Успеха.

эротика - сущ., ж.р. (прил. эротический) 1. изобретенный женщинами методик склонения мужчин к совокуплению. 2. искусственный провокаций эрекции посредством виртуально-сенсорных средств.

яйцо - сущ., с.р. 1. (пр. мн.ч.) хранилище геноматериалов (груб.). 2. единиц потребления животного пищевого продукта, производимого древним индустриальным птицем "петух". 3. овум.



Ну вот и окончен наш краткий урок. Теперь я с удовольствием буду включать в свой аудиокомментарий к виртуально-сенсорному ряду элементы грамматики и лексики, близкие современникам реконструируемых событий.

Помимо наличия вульвы, другим анатомическим отличием древней человеческой мати являлось наличие двух ярко выраженных грудей, симметрично расположенных на передней стороне торса, там где у нас с вами округлые потемнения. Как вы уже поняли, это были особые железы, вырабатывавшие молоко - питательную смесь, которой мать кормила репродуцированного ею наследника на протяжении первого года его жизни, поочередно прикладывая его ртом то к левой, то к правой груди. Какой антисанитарий! - воскликнете вы. И будете правы. Однако, еще немного терпения, и вам откроется весь невероятный смысл того вида спорта, работе над которым предназначили Фила Дейтона при первичной Квалификации.

В Глоссарии уже говорилось о том, что совокупление было необходимо древним для воспроизводства. Однако, следует разъяснить древний механизм  з а ч а т и я. В наши дни, как вы знаете еще из начальных курсов репродуктивного просвещения, все мы непорочно зачинаемся по плану Верховного Счетовода, Президента США, в Лабораторие Храма Репро. Специалисты Лаборатория тщательно исследуют генетический материал наших отцов, вносят в него необходимые усовершенствования, после чего инсеминируют им специально отобранного овума - и манипуляторы помещают последнего в один из стерильных цилиндров Американского Матеря.

Теперь не смейтесь. В доисторические времена процесс зачатия был хаотичным и (да простит меня Господин Цуг)  н е к о н т р о л и р у е м ы м. Гуманоид вставлял свой пенис (язык не поворачивается назвать его органом Успеха, поскольку стандарты гигиена в той или иной мере не соблюдались всеми гуманоидами Земли вплоть до Пришествия) во влагалище самки - и начинал совершать ритмичные экстатические телодвижения в такт ответным движениям тела женщины. В результате, по прошествии некоторого временного интервала (от нескольких секунд до нескольких часов) гуманоид достигал состояния оргазма (иногда в это же состояние приходили и самки).

Я вижу, как ваши лица исказились от брезгливостя и отвращения. Правильно. Но описанное мной преступление страшно даже не нарушением санитарно-гигиенических нормов, а тем, что варвары стремились подменить этим самым оргазмом полноценный американский Успех! Их можно понять (но не оправдать). Они не знали пути к истинному Успеху. Оргазм казался им несравненным наслаждением. Они не понимали, что смысл жизня заключается в каждодневном единении со Вселенным через Успех отмериваемый нам Господином Цугом соразмерно нашему вкладу в служение его Высшему Целю. Древние варвары видели смысл своих жизней в совокуплениях с единичными самками с целем достижения оргазма. Горе им! Но и это не всё.

Теперь, братья, четырежды проделайте дыхательное упражнение номер одиннадцать. Древние не знали Конечного Успеха! Пенис древнего гуманоида  п р и   к а ж д о м   о р г а з м е  исторгал в вульву самки хаотичный, неисследованный генетический материал, который с большим вероятностем инсеминировал случайно подвернувшегося овума, вырабатываемого организмом оной! В результате нередко происходило самопроизвольное (!) неуправляемое (!!!) зачатие - а в итоге и репродукций!!! И после этого гуманоид спокойно продолжал свой временный жизнедеятельность (у меня не хватает восклицательных знаков). Давайте успокоимся и подытожим.

Итак, до наступления царствия небесного каждый гуманоид мог быть репродуцирован, причем неоднократно, раньше, чем завершится цикл его врEменного жизня. При этом самое ужасное, что завершение этого цикла у древних ассоциировалось не с блистательным и сладостным Конечным Успехом, сопровождающимся радостным исторжением накапливаемых нами всю жизнь геноматериалов, но лишь с мучениями и страданиями, которых мы даже и представить себе не можем. И всё потому, что геноматериалы понапрасну расточались древними направо и налево на протяжении всего квалифицированного периода их жизней. Поэтому-то они и боялись т. н. смерти; поэтому и репродуцировались без счета, ухудшая и без того некачественный структур генофонда своих популяциев. Столь глубоко было их невежество, что при зачатии гены отца и мати сочетались абсолютно хаотично, и древние не в состоянии были планировать не только будущую специализацию нововоспроизведенного, но даже и его пол! Ведь эти пресловутые самки имели особенность репродуцировать не только гуманоидов, но и самих себя!

Мощен расчет Господина Цуга, который сформировал остовы нашего бытия из Изобилия, Стабильностя, Преуспевания и Подотчетностя. В полной мере вкусив их плоды, семидекадный американец в экстазе Конечного Успеха завершает цикл своего временного жизня и - исторгая рафинированный геноматериал - переходит тем самым к вечному жизню в нескончаемом череде своих наследников.

Чтобы хоть как-то компенсировать ущерб отсутствия Конечного Успеха, древние привносили элемент сакральностя в грубый и нецивилизованный акт достижения оргазма - совокупление. Вспомните, сколько терминов использовали они для обозначения столь иррационального времяпрепровождения - "трахаться", "любить", "сношаться", - в зависимости от эмоциональной, эстетической и этической подоплеки акта совокупления.

Наконец, мы вплотной подошли собственно к понятию "перверсии". Сам термин был заимствован многими древними племенами из доисторического латинского языка. Древние называли перверсией использование гуманоидом в целе совокупления других гуманоидов, представителей живого и неживого природа, а также самок, если гуманоид был склонен вводить свой пенис в любые другие полости самки, кроме вульвы. Вообще же совокупление гуманоида с самкой было действием настолько распространенным, что перверсией не считалось.

Для подключенных же расов всякое совокупление - перверсия, в понимании древних, поскольку естественным для нас является ежедневное достижение Успеха в результате продуктивно прожитого дня. Но поскольку сами по себе телодвижения в процессе совокупления с историко-физиологического точка зрения не менее присущи гуманоиду, чем, скажем, прыжки с шестом, перетягивание каната или бокс, и приводят к гармоничному развитию и целенаправленному тренингу определенных группов мышцов, Господин Цуг в течение миллионов лет признавал перверсию как пангалактический вид спорта.

Я вижу, братья, что дозатор потребительского терпения работает в режиме перегрузка. Поэтому вкратце о правилах состязаний по перверсии. Пангалактический турнир был организован по тому же принципу, что и в боксе, то есть шло борение на выбывание. Каждый систем выставлял команд, в который входили атлет-перверт и два снаряда - основной и запасной (на случай выхода из строя основного). Снаряд представлял из себя как раз ту самую женщину (самку гуманоида), о которых вы сегодня были так подробно информированы. Естественно, с наступлением эпоха царствия небесного самопроизвольное воспроизводство самок было отменено в сила его нецелесообразностя. Но - из всех самок Америка - Выездным Сессионом были отобраны несколько экземпляров, оптимально соответствующих физиологическим, эстетическим и спортивно-техническим характеристикам эталонного снаряда для спортивного совокупления (общегалактическое название перверсии). Они регулярно подвергались квотированному репродукцию, поскольку практически к каждым Играм требовался один-два новых снаряда, плюс не меньше дюжина снарядов ломались в ходе подготовка в период между Пангалактиками. Кроме того, Правила гласили, что "возраст снаряда, используемого в соревнованиях по спортивному совокуплению, должен быть заключен в интервале от 1/5 до 1/3 эталона продолжительностя жизня гуманоида соответствующего раса". Иными словами, при американском Эталоне в 70 лет на выращивание одного снаряда уходило 14 лет, а спустя всего 91/3 года даже вполне еще годный снаряд приходилось дезинтегрировать.

Как я уже сообщил, состязания проходили по пангалактическому систему, когда в очных поединках паров командов на выбывание выявляются лучшие, пока лучшие из лучших не выявят абсолютного чемпиона в финале Пангалактика. Однако, как гласит шестой аксиом, "лучше один раз реконструировать, чем сто раз проинформировать".

Американцы, братья, внимание! Вы присутствуете на 1/16 финала Пангалактика-202 по перверсии. Встречаются команды Америка и Тфтрумхфра (систем MMX-87435). Работают все виртуально-сенсорные эмуляторы, за исключением генератора сопереживания, поскольку, в отличие от всех остальных видов программа Пангалактических Игров, перверсия не требует трансляция эмоций на ваши визоры - вы и так достигнете Успеха. Именно этим фактом объяснялся крайне высокий рейтинг популярностя перверсии практически на всех подключенных планетах.

Вы видите, что на футбольном поле медными канатами отгорожен выложенный матами ринг примерно 50х50 футов. Токопроводящие маты заземлены, а на канаты подается напряжение общегалактического стандарта (~110V, 60Hz), полностью соответствующее стандартам безопасностя и в то же время делающее состязание весьма непредсказуемым: при любом касании канатов как атлет, так и снаряд автоматически получают шок, способный на минут-другой выключить их из борения и тем самым предрешить исход встреча. Одновременно, умышленно кидать соперника или его снаряд на канаты запрещено Правилами. Нарушителю засчитывается поражение, а если кинутым оказывается атлет, то нарушитель подлежит уголовному ответственностю, который может повлечь за собой дисквалификаций (вплоть до пожизненного присвоения третьего категория).

Обозначим квадрат ринга ABCD. В углу A вы видите, как готовится к старту атлет-перверт с Тфтрумхфра по имени Здумпфхр. Как и все остальные участники состязаний по перверсии, он выступает обнаженным. Красиво переливается под американским белым солнцем его бугрящийся тугими мускулами ярко-фиолетовый эпидермис - и сразу напрашивается вывод, что солнце его родного система - красный гигант. Стало быть, в его интересах не затягивать состязание, иначе он рискует получить тяжелые ожоги в результате экспозиции ультрафиолетовым лучам, которых нет в спектре светила его планета.

Огромный пенис Успеха Здумпфхра боевито возвышается под углом около 300 к горизонту. Как бы ему не перегореть до старта, ведь его задач - настигнуть и удовлетворить (еще один первертский термин, загруженный в вас Глоссарием) самку-снаряд соперника. В данном случае это отборная американская самка по кличке Секси, специально выращенная еще к Играм 199 года (на это ушло 16 лет!) в первертарии, который был расположен в долине ручья Риу-Негру (в период доквалификационного тренинга вам наверняка транслировали предприятия кофедобывающего индустрия, расположенные сегодня в этом живописном местносте).

Вот как раз Секси занимает исходный позиций в углу C - напротив Здумпфхра. Вот, посмотрите, на ней те самые  г р у д и, о которых говорилось в Глоссарии. А ниже - смотрите! там, где у американцев орган Успеха, у оной растут волосы, а ниже, под волосами, где у нас хранилище геноматериалов, то, о чем, вы информированы, -  в у л ь в а  (или, как предпочитали говорить перверты, -  в л а г а л и щ е). Еще попрошу обратить ваше внимание на противоестественно длинные ноги Секси: на Америке, по указанию Господина Цуга, самок для последующего воспроизводства в качестве снарядов специально отбирали с самыми длинными ногами - чтобы им как можно легче было убежать от атлета соперничающего система. Другим критерием отбора служил компактность груди, чтобы она не препятствовала скорости бега. Иными словами, в американском моделе снаряда для перверсии преобладал ставок на первый этап:  н е   д а т ь  противоборствующему перверту овладеть самкой.

Обратите внимание, насколько гармоничное по колоратуре зрелище нам сейчас предстоит! Атлетичный, пропорционально сложенный, фиолетовый Здумпфхр будет гоняться за кофейным, по-американски совершенным чудом генного технология... Согласитесь, что с эстетической точки зрения Секси - необыкновенно совершенный, хотя и не массовый продукт. Возможно, в этом залог нашего с вами Успеха. Посмотрим.

А вот в углу D появляется женский снаряд тфтрумхфрцев. Сразу видно, что там селекций велся на остове совершенно иных критериев. Установок инопланетного снаряда - как можно дольше сопротивляться наступлению оргазма, то есть при отборе ставок был сделан на затягивание второго фазиса состязания. В целом, этот стратегий также представляется обещающим, тем более что от Фила Дейтона (которого до сих пор не видно в углу B) еще никто не убегал. Что касается снаряда противника, то сразу видно, что весь тактический расчет строится на том, чтобы заблокировать древний атавистический инстинкт, приводящий орган Успеха в состояние эрекции. Оцените Уытфрхрыфхр (кличек снаряда Здумпфхра) на фоне критериев Секси: правый ног на четыре дюйма длиннее левого; лицо испещрено гнойными язвами... Я вынужденно прерываю анализ, поскольку необходимо срочно дезактивировать эмулятор обоняния, иначе вас, братья, может затошнить...

Кстати, Оргкомитет Пангалактика-202 не дисквалифицировал тфтрумхфрский команд по перверсии в составе Здумпфхра и его снаряда Уытфрхрыфхр и допустил их к состязаниям, лишь принимая во внимание красивый жест соперников, честно доложивших о том, что снаряд-дублер страдает трофической фригидностью (болезнь, заключающийся в принципиальном физиологическом неспособносте самки к оргазму) и вышедших на старт с одним снарядом.

Да, нелегкий задач стоит перед Филом Дейтоном в 1/16 финала. На спине Уытфрхрыфхр доминирует огромный горб, поэтому она как бы сложена пополам, и длинные, отвисшие, за тысячи тренировков превратившиеся из фиолетовых в струпчато-бурые груди болтаются между ногов и будут мешать нашему прославленному перверту, финалисту и вице-чемпиону Игров 199 года Филу Дейтону добиться оргазма самки соперника раньше, чем соперник добьется оргазма Секси...

А вот и Фил Дейтон - главный герой этого печального реконструкция о том, как даже лучший из лучших (а быть атлетом-первертом в те времена считалось величайшим честем: финал турнира первертов венчал программу Пангалактика - единственного праздника, повторявшегося с периодичностем реже ежегодного, и служить источником Успеха  о б щ е г а л а к т и ч е с к о г о  масштаба было не мене престижно, чем, например, занимать пост епископа одного из четырех Федеральных Бюро), - так вот, даже лучший из лучших под влиянием внезапно обрушившихся жизненных трудностев не сумел сохранить в себе нравственный чистость, отошел от Моральных Устоев и чуть было не пал жертвом собственного самонадеянностя.

Итак, Фил Дейтон занимает свое место в углу B! Он совсем не похож на первертов других миров. Настоящее воплощение американского идеала! Чуть выше среднего роста (его рост 5 футов 4 дюйма) и очень похож на Аполлона из Музея Доисторических Продуктов Жизнедеятельностя Будущих Американцев, только немного покрепче и пошире в плечах. Первым делом бросается в глаза его внутренний сил, а не горы мускулов, как у его соперника. Орган Успеха пока спокойно опущен, но даже нам чисто визуально заметно, что в любой момент он готов придти в движение и начать творить чудеса. Коротко стриженые соломенные волосы. Открытый взгляд чистых, глубоко моральных, нешироко посаженных светло-серых глаз. Ослепительно белое американское улыбко. Предстартовое волнение выдают только мерные взмахи широких крыльев (да простят мне потребители невольный метафоризм) мужественного американского носа с небольшим горбиком. Вот он: Фил Дейтон - гордость и надеждо нация. Он прикладывает широкий ладонь к мощному волосатому торсу и приветствует сограждан. Трибуны взрываются в предвкушении скорого Успеха. В этот момент гуманоиды всего Галактика, на визоры которых модулированный сигнал сопереживания будет поступать до самого старта, вынуждены ощутить себя американцами!

И вот - свисток электронного арбитра! Атлеты покидают свои углы. Здумпфхр сразу же, как заправский спринтер мчится по кратчайшему диагоналю в направлении угла C, где всего мгновение назад была Секси, но та уже успела вдоль самых канатов проскользнуть к углу D и ждет дальнейшей инициативы Здума, совершая так называемые эротические телодвижения с целью вывести соперника из равновесия. Тем временем Фил неторопливо приближается к занявшей оборонительный позиций в своем углу Уытфрхрыфхр. Уыт совершенно не способна бегать из-за проблемов с ногами; сила этого снаряда в другом. Почти прижавшись горбатым спином к оголенному проводу, она надеется, что соперник, в данном случае Дейтон, нечаянно толкнет её на заграждение и ему будет немедленно засчитано техническое поражение.

Но Филу некуда спешить. Он прекрасно знает, что минимум пять минут у фиолетового чудища уйдет на поимку Секси - недаром Фил уже вторые Игры подряд выбирает себе именно этот уникальный снаряд, да и три года усиленного тренинга на рингах бразильского первертария не прошли даром.

Трибуны стонут в предвкушении Успеха. Сто сорок четыре без малого тысяча неистовых голосов (за исключением участников Игров) стонут в такт: "Секси! Дейтон! Секси! Дейтон!", - словно задавая ритм неизбежно предстоящему совокуплению.

Тем временем Здум наматывает круги вдоль канатов, тщетно преследуя быстроногую Секси. Очень эффектный картин. Длинные каштановые волосы Секси красиво развиваются по ветру, а потом, если Здум успеет-таки её настичь раньше, чем свисток арбитра отдаст победо американскому команду, Секси будет мешать Здуму, засовывая эти дивные волосы ему в рот, в глаза, щекоча ими его ноздыри. И ему нечего будет противопоставить этому отработанному приему, потому что хватать снаряд за волосы запрещено Правилами, за это следует разведение атлета и снаряда по углам и десятисекундный штраф, а десять секунд - это целый вечность, когда речь идет о сексе (прошу простить за невольный каламбур). И сейчас, пока мистер Дейтон, оценивающе склонив красивый глав на бок, обдумывает план победного штурма лишь внешне неприступного и страшного инопланетного монстра женского пола, Секси выматывает лилового гиганта, чтобы у того, по возможностю, вовсе не осталось силов на то, чтобы трахаться. С бедного инопланетянина уже ручьями струится красный пот. Не бойтесь - кровь у него черный. А зрители всё больше приходят в экстаз от выверенных движений Секси.

Тем временем Фил Дейтон, кажется, благополучно завершил стадий планирования, потому что у него начала появляться заметная эрекция. Да! это в его духе. Он никогда не возбуждается, пока не придумает, как подступиться к самке. Широко растопырив руки, чтобы Уыт некуда было деться из своего угла, Фил медленным поступем подходит к ней вплотной, пока глав неуклюже сложенного пополам снаряда-горбуна не оказывается у самого его живота. После этого он аккуратно присаживается перед Уыт на корточки, стараясь случайно не задеть самку, дабы не испачкаться о её грязные, торчащие во все стороны колючие волосы ядовито-защитного цвета и не дать ей повода упасть на электрическое заграждение - якобы от толчка. После этого он брезгливо, но крепко берет её за свисающие между ногов груди - браво! это Правилами не запрещено! - и, пятясь, начинает выводить на середину ринга.

Вы слышите, что творится на трибунах?! Я уверен, что и вы уже находитесь на пороге величайшего экстаза, ведущего к сегодняшнему Успеху! Что там говорить - я сам уже с трудом способен членораздельно объяснять вам, что именно происходит! Фил прочно держит Уыт. Теперь, даже если Здумп сделает ему подсечка, Дейтон своего не упустит! Смотрите-смотрите! Не выпуская грудей самки, Дейтон ногами вперед проползает между ногов Уыт, чуть подбив для этого её короткий ног, лежа переворачивается на живот, так что груди хромого вражеского снаряда оказываются скрещены в виде Х, и, привставая на колени, одновременно несильно бодает Уыт главом под зад, в то самое место, куда уже через мгновение вонзается его эрегированный пенис, ставший, кажется, вдесятеро длиннее и толще и похожий теперь на резиновый дубинок полицейского из Музея Доисторических Ужасов.

И вот, поверженная Уыт, которую Фил продолжает прочно держать за груди, торчащие теперь у нее сзади из промежду ногов, беспомощно стоИт, уткнувшись неопрятным главом в маты, отставив в сторону короткий левый ног, а правым встав на колено, и безропотно отдается на волю блистательного перверта Фила Дейтона, который уже совершает фрикционные движения, стоя позади неё на коленях. Все зрители - и мы вместе с ними - попадаем в чарующий такт этого победного движения - туда-сюда, туда-сюда, вжих-вжик, вжих-вжик...  теперь наш с вами Успех - дело техника Фила, Здумп только-только настигает изможденную Секси, а уставшую самку удовлетворить практически невозможно... вжих-вжик, вжих-вжик, чух-че, чух-че, уммм-хааа, уммм-хааа... да и Здумп устал... уммм-хааа, уммм-хааа... посмотрите, у него почти исчезла эрекция, красный пот струится по прекрасным грудям Секси, он всем весом навалился на неё и тщетно пытается ввести в неё свой орган ууууу-ааааа, ууууу-ааааа, ыыыыы-эээээ, ыыыыы-эээээ, ыыыыыыыы-ыыыыыы-ыыыыы-ыыыы-ыыы-ыыууаааааааа!!!!!!!!!!!



III.

Уффф, дорогие сограждане. Вы когда-нибудь раньше достигали столь интенсивного Успеха? Я тоже нет. Вот за это и пользовались таким популярностем соревнования по перверсии. Вы спрашиваете, зачем их запретили? Об этом позже. На ваши визоры поступает ретрансляций награждения мистера Дейтона. Мы своего Успеха достигли, созерцая его победо, а для него Успех наступит только сейчас, в момент награждения. Во время состязаний канал достижения Успеха его визора был заблокирован, согласно регламенту. Вот, смотрите, ему вручают золотой пенис размером в 1/16 натурального за победо в одном шестнадцатом финала! Смотрите, как искажается конвульсиями подступающего Успеха его лицо, как чуть не лопаются шорты под напором могучего Органа, всего несколько минут назад принесшего победо Филу и Успех миллиардам избранных галактиан и даже сквозь века продолжающего причинять Успех нам, благодарным потомкам. Всё. Вот и сам Фил добился Успеха.

Неподалеку вы видите сияющее от счастья лицо Здумпфхра. Он тоже получил свой Успех только сейчас - вместе с серебряным пенисом 1:16 за участие в 1/16 финала, который займет свое достойное место в его коллекции наград рядом с золотым пенисом 1:32 за победо в предыдущем круге розыгрыша. И он действительно счастлив, ведь основной принцип Игров: "Главное не победо, а Успех".

Я уже знаю, братья, что вас интересует более всего на этапе анализа достигнутого Успеха. Действительно, как могло случиться, что увлекательнейший вид спортивных состязаний оказался исключен сначала из программа Пангалактиков, а вскоре и вовсе из списка рекомендованных местных увеселений, что повлекло переквалификаций первертов и дезинтеграций столь полезных, на первый взгляд, снарядов?

Спешу вас успокоить, причины для запрета перверсии у Господина Цуга были самые веские. То, что произошло с Филом Дейтоном в ходе и по окончании финального поединка, трудно квалифицировать иначе, чем особо рискованный прецедент (не забыли краткий курс универсального права?), все реальные и кажущиеся причины которого подлежат безоговорочному устранению.

В случае с Филом чуть было не произошло непоправимого нарушения установленного порядка. Сейчас объясню. Потрогайте свой визор. Чувствуете, как надежно вживлен он под кожу у вас на темени - этот неотъемлемый атрибут подключенностя к Господину Цугу, источник информация и указаний, катализатор Успеха? А теперь маленький справок: в те далекие времена, куда мы сегодня погружены, визор не вживлялся под коже жрецами Храма Репро, как это принято сейчас, а лишь наклеивался, подобно регистрационному карту, универсальным водостойким биоклеем на депиллированный участок кожа на родничке американца. Кстати, и выдавался визор в те времена в свободное добровольное пользование одновременно с регистрационным картом при обряде Регистрация жрецами Храма Реги. Но после случившегося с Филом Дейтоном Президент США (по рекомендации Господина Цуга) распорядился устранить дублирование столь важных функционов в одном месте и в одно время.

Теперь пощупайте свой РК. Чувствуете, как надежно он прикреплен у вас на лобке? Обычно мы и не помним о его существовании. Но при этом, в предусмотренный графиком жизнедеятельностя день и час, перед тем как навсегда войти в Храм Конус, мы, прощаясь с жизнем временным, ненадолго посещаем расположенный в соседнем крыле Храм Реги и сдаем его служителям наш карт регистрации. Иными словами, обладая соответствующими навыками и специальными химическими составами, его можно открепить с посадочного места. Другое дело - визор. Сегодня лишить американца визора можно, разве что, оторвав его вместе с главом.

А теперь смотрите, что произошло с Филом Дейтоном в финале Пангалактика-202. Итак, снова задействованы все сенсорные эмуляторы ваших визоров. Вы присутствуете при кульминационном моменте финала. Фил Дейтон вышел на него со снарядом по кличке Хани, так как в полуфинале Секси была выведена из строя атлетом с d Лебедя (тоже мне, соседи!), когда тот в пылу спортивного азарта вонзил свой орган Успеха в анальное отверстие Секси и причинил уникальному снаряду множественные разрывы прямого кишка. Конечно же, лебедянин был немедленно дисквалифицирован и лишен 30% интенсивностя причитающегося ему Успеха, а Дейтон, помимо полного Успеха, получил возможностя выступить в финале Игров. Вот жаль только, что Секси, согласно Правилам, была дезинтегрирована. Увы, §11.4 "Всегалактических правил спортивного совокупления" гласил: "В случае выхода снаряда из строя в ходе состязаний, если таковой факт будет установлен квалифицированным техническим арбитражным комиссием, он подлежит замене на запасной снаряд, а в случае выхода из строя обоих заявленных снарядов - на снаряд из резервного фонда Планета-Устроителя состязаний, причем вышедший из строя снаряд подлежит обязательному дезинтегрированию в течение одних местных сутков на предприятиях легкого дезинтеграционного индустрия Планета-Устроителя с последующим компенсацием издержков из бюджета потребления того планета, по вину атлета которого указанный снаряд был выведен из строя". По крайнему меру, радует тот факт, что дезинтеграций Секси никак не сказался на рационе потребления американцев, поскольку израсходованный на дезинтегрирование энергий был вычтен из суммарного производительностя генератора потребления d Лебедя.

Итак, присутствуем дальше. Тринадцатый минут финального поединка. Вы видите Хани - самку белого мастя. Вот, очень смешно. Она как раз применяет против Чмыона, перверта с a Центавра (и опять соседи! все-таки был какой-то особенный сексуальный сил в представителях системов периферия Орионова рукава Галактика, раз шестеро из восьмерка четвертьфиналистов представляли наши окрестности!)... Смотрите! Хани применяет совершенно новый прием, в первый и последний раз зафиксированный спортивным отделом памятя всезнающего Господина Цуга! Вы видите, как Хани крепко ухватила Чмыона за яйца и изо всех сил скручивает их двумя руками, примерно так же, как электромеханический прачок вашего Храма Изо отжимает свежевыстиранное белье. Можете мне поверить, это очень болезненный для любого гуманоида процедур. По аудиоканалу вам бесспорно слышен негуманоидный визг пойманного врасплох спортсмена; вы видите, как цвет его кожа постепенно транзитирует из ярко-зеленого в бледно-розовый - верный признак плохого самочувствия.

Можно считать, что победо американцам обеспечено. Ай-да Хани! С таким резервом Америк еще долго мог оставаться на вершине первертского слава! Тем временем Дейтон в классическом стиле настигает убегающую от него переливчато-изумрудную самку по кличке Ашатан. Из всех снарядов, прошедших сертификацион, ни один не вызывал такого бурного восторга публика. Даже великолепная Секси в кулуарах Игров-202 котировалась под вторым номером. Даже с последнего ряда Стадиона, по традиции отведенного инженерам и менеджерам электронных каналов утилизация отходов, были прекрасно видны её ярко сияющие флюоресцентно-желтые глаза и соскИ. Коротко стриженые ярко-оранжевые волосы на небольшом главе, завершающем длинного шея, и на лобке. Кажется, огонь вот-вот перекинется на трибуны - и дальше - на весь Галактик!

Вот здравоохранительные роботы эвакуируют с ринга Чмыона, которому будет засчитано поражение техническим нокаутом. И тут происходит невероятное. Посмотрите, что делает вражеский снаряд! Прямо перед настигающим её Дейтоном Ашатан вдруг падает спином на маты и, повернувшись к нему влагалищем, широко раздвигает полусогнутые в коленях стройные зеленые ноги.

И Фила будто опаляет огненным безумием. Это начало конца его первого жизня - благочестивого, цугоугодного жизня рядового избранного американца высшего категория.

На несколько секундов Фил будто застывает в нерешительности. Напрасно свистит электронный свирель, присуждающий ему финальное победо! Как ни странно, в этот момент Фила подводит излишний профессионализм - цеховость. Он впервые в жизни столкнулся с проблемом выбора. С одного сторона, он мог спокойно покинуть татами, гордо подняв глава - победо и Успех были у него в кармане (фигурально выражаясь, поскольку, как вы помните и видите, перверты выступали без одеяний). С другого сторона, Правила предусматривали (§4.11), что "в случае досрочного присуждения победа, победитель, в интересах зрителей, может, при возможносте, довести свой функций в схватка до логический завершений, чтобы зрителям не пришлось откладывать достижение Успеха до момента награждения".

Неужели Филу мало было самого сознания своего победа? Или он не стремился поскорее достичь Успеха в процессе награждения? Нет! Профессиональный интерес перевесил здоровый меркантильный! Впервые в его карьере перверта снаряд противника  п о   с о б с т в е н н о м у   и н и ц и а т и в у  принял поза, удобного для совокупления. Фил, конечно же, слышал первертские предания о том, что если верно уловить биоритмы самки и подстроить под них ритмы собственных телодвижений на первом стадии матча,  д о г о н я л к а х, то снаряд соперника может неожиданно прекратить сопротивление и  о т д а т ь с я. И вот - такое? с ним?

И вот, поборов здоровый тяг к скорейшему Успеху, Фил с гортанным криком и будто утроившимся энергием кидается в огненный пропасть, разверзшийся перед ним между изумрудных, эротически подрагивающих ногов Ашатан. И уже самка обхватывает его всем четверком конечностей: изумрудные ноги скрещиваются на поясе Фила; гибкие руки обвивают и гладят его загорелый спин и шей, ворошат жесткий непослушный волос... Весь Галактик стонет вместе с Филом в такт ритму подкатывающего, всезахлестывающего Успеха...

Но! Внимание! Не зря мы с вами сегодня, на исходе уикэнда, в праздник еженедельного Воскресения к работу, предусмотренный Господином Цугом для продуктивного восстановления силов, уже получили свой Успех, созерцая 1/16 финала! Сейчас, в тихое время перед Благодарением и отбытием в Завтра, нам как никогда необходим трезвость оценок и непредвзятость суждений.

Проанализируем действия Ашатан. Поняли? Для тех, кто не проявил должного наблюдательностя, ретранслируем замедленный повтор.  П о н я л и?!

Видите - в пылу оргазма Ашатан длинными желтыми ногтями как бы расчесывает волосы Фила и - вот! вот! видите? На мат из-под её левого рука, запущенного в волосы Фила, падает крошечный черный прямоугольник. Это  в и з о р  Фила Дейтона! Не зря, начиная с 203 года, их стали вживлять подкожно!

Итак, Ашатан соскребла визор с глава Фила Дейтона - и он (о, ужас!) стал  н е п о д о т ч е т е н  Президенту США! Фил отключился от контроллеров Супервизора Храма Реги, и тем самым оказался перекрыт его канал связи с Верховным Счетоводом, а стало быть, в конечном итоге, и с Господином Цугом! Вот почему вскоре стало возможным вопиющее нарушение им Первого Морального Устоя! Давайте-ка хором повторим его, от греха подальше:

Цуг решает день за днем, для чего и как живем.

МУ I:0

Фу! Слава Господину Цугу, больше подобного не повторится. Право же, не вино Фила Дейтона, что он потерял самое драгоценное, что есть у американца, - Президентскую связь с Господином Цугом. Чем это чревато? - спросите вы. Отвечу: едва ли не вплоть до дня своего Конечного Успеха Фил будет  о т к а з ы в а т ь с я  от восстановления связя - сначала невольно, а потом и  о с о з н а н н о! С момента рассматриваемого нами эпизода, в следовании ГК США Филу пришлось полагаться исключительно на себя! Какое счастье, что он до конца дней своих свято хранил на лобке свой регистрационный карт! Иначе, мы бы сегодня не познавали всего, что познаём.

Итак, Фил Дейтон лишился своего визора, и напрасно контроллеры ФБР шлют тревожные импульсы Президенту... Но совокупление продолжается! Соревнований никто не отменял. И вот - всеобщий вопль достигнутого Успеха! Табло электронного арбитра фиксирует достижение снарядом Ашатан оргазма.

Трибуны в изнеможении замерли в ожидании награждения Чемпиона Галактика в коронном номере программа и церемониала закрытия Игров. Но Фил, как вы уже успели заметить, ведет себя несколько странно. Вот он, пятясь на четвереньках, отползает от побежденной лежащей самки. Смотрите, какой у него безумный взгляд на окружающее! Такое впечатление, будто он не понимает, где он, не так ли? Посмотрите-посмотрите! видите, по лицу Дейтона, прямо из глаз текут маленькие ручейки мутноватого жидкостя: это секрет его слезных желез. Древние нередко выделяли слезы, чтобы изобразить тосок, боля или отчаяние. В процессе первичного обучения вас, конечно же, информировали о значении этих терминов, означающих эмоции, возникающие в результате осознания недостижимости Успеха. Особенно, как известно из Анекдотов, славились слезами франкофоны. О! как обильно плакали последние из них, когда их заедали до смертя специально выведенные в американском лаборатории биоразнообразия гигантские ядовитые комары! Два-три укуса - и франкофона как не бывало! Такой нестойкий был рас!

Но мы отвлеклись, братья. Сейчас я открою вам еще одного маленького тайна. Как показал расшифровок регистрационного карта Фила Дейтона, фатальный утерь им визора привел к блокировку индивидуального канала достижения Успеха! Вы понимаете?! Только не надо смеяться - вам скоро спать. В результате этого происшествия Фил Дейтон стал первым и последним американцем, который испытал на себе, что такое доподлинный варварский оргазм. Вот каков оказался жестокий расценок его совокупления с Ашатан! Теперь, надеюсь, вам понятен природ его нелепого поведения и атавистического слезоизвержения. Он просто-напросто испугался, что теперь не сможет достичь настоящего Успеха.

И, судя по всему, именно из-за этого святого страха и охватившего его следом растерянностя в следующий наблюдаемый нами момент он делает нечто уже вовсе невероятное (p = 0.000000000001). Впрочем, воспринимайте сами. Видите: вместо того, чтобы по-американски встать на ноги и направиться к элеватору, на верхнем площадке которого его уже поджидают роботы из оргкомитета с великолепным золотым органом Успеха в натуральном масштабе, Фил Дейтон с неожиданным криком "какой же я был дурак!" стартует, подобно спринтеру, из нижнего стойка прямо в направлении Ашатан, все еще распростертой на татами, в шоке от наступившего оргазма, футах в двадцатя от него и - вы воспринимаете? - вступает с ней во вторичное совокупление!

По трибунам проносится рев негодования. Особенно негодует Восточный Трибун - закатывающееся Солнце бьет тамошним зрителям прямо в глаза и мешает рассмотреть, почему откладывается предусмотренное регламентом награждение Победителя! Американцам пора спать! А вместо этого Фил Дейтон начинает на первертивном площадке настоящий игр без правил! Такое впечатление, что он напрочь забыл Четвертый Устой!

Мир изведан и изучен: делай то, чему обучен!

МУ IV:0

Гипертрофированный тяг Фила к знаниям также сыграл свой негативный роль. Как иначе объяснить тот факт, что он, воспользовавшись в качестве учебного пособия изумрудным снарядом альфа-центавровцев, на глазах 144 тысячей соотечественников и сотнев миллиардов подключенных галактиан устроил себе незапланированный сессион практического ознакомления с древнефранкофонским понятием "сексуальная оргия"?! Вы и сами видите, как этот отщепенец раз за разом совершает множественные акты совокупления! К тому же, он использует запрещенные традиционными Правилами перверсии приемы: вводит орган успеха в оральный полость самки; раздражает языком её клитор... И вообще ведет себя не по-американски.

Электронный арбитр уже вызвал дежурный экипаж ускоренного здравоохранения, так как поведение Фила ясно свидетельствует о нарушении функциона регуляции самочувствия на фоне прогрессирующего гормонального дисбаланса в организме Чемпиона. Мы же еще раз свидетельствуем, что все происходящее - суть следствие утрата Филом контакта с Господином Цугом.

И вот уже самые нетерпеливые из зрителей пытаются прорваться на поле, чтобы собственноручно утихомирить разбушевавшегося атлета и дезинтегрировать неисправный снаряд, но роботы охрана порядка вежливо, но сильно напоминают им Третий Устой:

Не волнуйся за других - Цуг заботится о них.

МУ III:0

И тут даже роботы умолкли, потрясенные. Видите - Фил вдруг опрокинулся на спина, Ашатан села на него сверху, как мы обычно по утрам садимся на приемник рядовых продуктов жизнедеятельностя, и, обхватив своим влагалищем его пенис, принялась  с а м а  (!) совершать телодвижения, неизбежно ведущие к оргазму.

Происходящее поставило в сложный ситуаций не только вас, уважаемые братья. Больше половины калькулирующих способностей нашего Президента оказались зациклены на решении проблема, синхронно возникшего в мозгах без малого ста сорока четырех тысячей подключенных американцев: "Господин Цуг, что происходит на ринге?"

Перебрав все мыслимые и немыслимые варианты, Президент нашел ответ:  " Р а з в р а т ". Но единственное слово, адекватное происходящему, не было усвоено потребителями, во-первых, потому что отсутствовало в их активном лексиконе, а во-вторых, потому что уже в следующее мгновение на том месте, где неистово совокуплялись Фил Дейтон и Ашатан, внезапно закружился огненно-бело-зеленый вихрь, вспыхнул ослепительный электрический разряд, грянул неслыханный доселе гром, все зажмурились (как и мы сейчас), а когда открыли глаза, то не увидели ровным счетом  н и ч е г о  - только оказалось, что каждый вторично за текущие сутки достиг Успеха, чего в принципе не бывает...

Откройте свои виртуальные глаза: всё так же сияет Солнце над Нью-Джерусом; легкий ветерок разгоняет последние клочья сиреневого дыма; зеленеет газон футбольного поля Пангалактического Стадиона; посреди него пахнут потом и совокуплением помятые серые маты перверт-ринга... Только нет на них Фила Дейтона. Дезинтегрирован? Это был первый, самый естественный мысль всех здравомыслящих американцев, Увы, нет. Фил Дейтон и Ашатан бесследно исчезли.



IV.

Так закончился первый жизнь Фила Дейтона - жизнь рядового избранного гражданина Соединенного Штата Америка. Куда он исчез, спросите вы. Об этом вы узнаете на исходе следующего воскресенья, ознакомившись с Модулем 2 этого поучительного реконструкция.

Мне же остается добавить, что невостребованный приз за победо в финале Пангалактик-202, эрегированный пенис из чистого платина в натуральный размер и по сей день хранится в Музее предметов, утративших нравственный ценность. После несчастного случая, происшедшего с мистером Дейтоном, Господин Цуг, как вы уже знаете, отменил всякие соревнования по перверсии, как не совместимые с Моральными Устоями; атлеты-перверты прошли переквалификацию; а безнравственные снаряды были дезинтегрированы.

Вещдок 3. Иллюстрации из книги Б. Д. Мортона "Три жизни Фила Дейтона": "Дешифровок a-волн, обычно поступающих на визоры спящих американцев".

Вот и весь информаций на ночь. Но, прежде, чем вы вознесете благодарение Господину Цугу за ниспосланный вам сегодня Успех, мы, как обычно делается в четвертом разделе каждого Модуля познания пути к Успеху, сотрем все ненужные сведения типа грамматика и лексика древнеанглийского из вашего оперативного памятя, а все полезные сведения и уроки загрузим в ваш постоянный память, чтобы вам проще было усваивать информаций, который вы получите в следующее воскресенье. Приготовьтесь...

. . . . . . . . . . . . . . . . .

На этом, дорогие американцы, Байрон Д. Мортон, автор высшего категория, прощается с вами до следующего воскресенья, когда мы снова будем вместе и в целе достижения Успеха ознакомимся со вторым модулем поучительного сериала о Филе Дейтоне. Недаром говорится в Комментарии к Первому Устою:

Ты в Америке рожден - и Успехом награжден.

МУ I:3

Поблагодарим за это господина Цуга и отправимся в страну ночного покоя, чтобы завтра утром родиться заново к продуктивному американскому жизню и грядущему Успеху.

Спокойного ноча, граждане великого Америка!



МОДУЛЬ II. Второй жизнь Фила Дейтона

I.

Ну вот, дорогие граждане свободного Америка, мы с вами и не заметили, как день за днем ушел в прошлое еще один благополучный недель, и каждый из нас стал на целых семь дней ближе к Конечному Успеху! Итак, это снова я, Байрон Д. Мортон, автор высшего категория. Кстати, за минувший недель ровно сорок американцев окончили свой временный жизненный путь. Порадуемся же за них, братья! Да, они не будут присутствовать при продолжении история Фила Дейтона, зато в жизне вечном они уже пребывают в состоянии Перманентного Успеха, который столь же несоизмеримо интенсивней самого большого Успеха, достижимого здесь, как наш Успех...

Секундочек, идет загрузок в ваш оперативный память некоторых необходимых сведений из прошлого модуля...

. . . . . . . . . . . . . . . . .

...как наш каждодневный Успех - интенсивней нелепого оргазма древних. Итак, ваш оперативный память полностью загружен. Вспомнили, на чем мы остановились?

Правильно. Мы с вами расстались в тот самый момент, когда Фил Дейтон необъяснимым, казалось бы, образом бесследно исчез с площадка соревнований по перверсии по окончании финального схватка Пангалактика-202.

Каждый из без малого 144 тысячей американцев, присутствовавших при этом таинственном исчезновении, моментально послал со своего визора официальный запрос: "Куда он делся?"

А в результате родился непревзойденный рекорд, и поныне зафиксированный в гинесс-файле рекордов архива электронного канцелярия аппарата Верховного Счетовода, Президента США. Наш глубокоуважаемый Президент, за плечами которого к тому времени было всего лишь пятьдесят один неполный президентский срок, думал над ответом 44,11 секунда, что почти втрое превышает продолжительность его размышлений, когда в 1 году ц. н. его запросили относительно исчерпывающего доказательства теорема, сформулированного еще в доисторический период франкофоном (не надо смеяться!) по кличке Ферма (судя по кличке, это, к тому же, была самка). Теорем относился к разделу математика, именовавшемуся "теорий чисел". Всего 17,19 секунда потребовалось тогда Президенту, чтобы проанализировать содержание собственно теорема Фермы и теория чисел в целом, проконсультироваться с Господином Цугом и принять решение об отмене теория чисел, как культивируемого отрасля знаний. Самое смешное, что математик, направивший запрос,  о т к а з а л с я  от прохождения переквалификация и временный жизнь его был досрочно прекращен в порядке дезинтеграция (этому поучительному историю был посвящен мой предыдущий сериал).

И вот, по истечении сорока четырех секунд вселенского молчания, Верховный Счетовод, наконец, сформулировал ответ на запрос: "Съебался".

Все присутствующие восприняли поступивший на их визор информаций как должное, приняв к сведению, что президентское заключение выходит за рамки их компетенция и, следовательно, проблем будет в установленном порядке решен специалистами соответствующего квалификация. Как раз в этот момент зазвучали фанфароны и начался церемониал закрытия столь неожиданно завершившихся Пангалактических Игров 202 года.

На самом же деле, мы с вами лишь теперь, по возвращении мистера Дейтона, можем по-настоящему разобраться, что на самом деле случилось, поскольку, не имея дешифровка регистрационного карта Фила, сделать это возможным не представлялось. Однако, Службо общественного сознания Федерального бюро Успеха, подписывая со мной контракт на литературный обработок жизненных материалов мистера Дейтона и продюсирование виртуально-сенсорного сериала "Три жизни Фила Дейтона" особо оговорило, что информаций о втором жизне Фила Дейтона должен быть преподан в максимально щадящем режиме. Так что не обессудьте: в цели обережения вас от искушения нарушить МУ и поступиться Базовым Принципом КИ, трансляций будет вестись лишь по видео-, аудио- и менто- каналам, без активация остальных сенсорных эмуляторов и генератора сопереживания.

И всё равно, приготовьтесь к восприятию крайне серьезного информация. То, что вы вскоре увидите, услышите и подумаете вместе с Филом, будет покруче иного триллера об усмирении неподключенных планетов. Вам предстоит лицом к лицу  у в и д е т ь   В р а г а!

Давайте-ка по этому поводу укрепимся в остове Подотчетностя и повторим соответствующий комментарий к Первому Устою:

На Америке-планете перед Цугом все в ответе.

МУ I:3

Итак, начинается сжатый во времени трансляций избранных ощущений Фила Дейтона, начиная с момента его исчезновения с Пангалактических Игров 202 года. Но у вас будет одно существенное преимущество перед Филом: в назначенный момент трансляций прекратится, и вы вместе Супервизором дадите жесткое моральное оценко поведению мистера Дейтона. Фил же, как вы помните, рукой коварной Ашатан лишен визора, и надеяться может только на себя и свою приверженность Моральным Устоям. В остальном вы будете находиться в абсолютно том же положении, что и Фил Дейтон.

Итак, трансляций!



II.

Ашатан! Где Ашатан? Нет Ашатан. Куда делась? О Цуг! За что ты так наказываешь меня?! Где я? Куда я провалился? Темно, как в Часовне Дефекация... Где я, господин Президент? Не слышу ответа, прием?! Где Президент? Молчит... Ашатан... Она такая зеленая... Ашатан! Президент! Где я? Кто я? Куда меня? Молчит Президент. Может, я что-то аморальное совершил? Но я ведь действовал строго  п о   п р а в и л а м! Нет! не может быть! Неужели меня - того...  д е з и н т е г р и р о в а л и?! Не-е-ет! "Мыслю - следовательно, я не прав!" Sic: Мысль сбивает нас с путя: будь доверчив, как дитя (МУ IV:2). Но почему я ничего не воспринимаю - ни вживое, ни по визору? Я есть или нет меня?.. Стоп-стоп: Кто себе не доверяет, квалификаций потеряет (МУ II:2). А квалификаций у меня - отменный: два Успеха за один... Что-о-о-о?! А это еще как получилось? Ведь Успех, Успех-то, он когда должен был придти, отключи его Цуг?! Он ведь при награждении был положен!!!

Да-а-а... Дилеммо - а Президент молчит. А вдруг это... Вдруг я уже в стране ночного покоя, а это всё...  с о н?!! Какой кошмар! Ведь предупреждали по визору, что бывает такое... Представляется, будто ночью занимаешься жизнедеятельностем... Во вляпался-то. Но если это  с о н, значит, утром следует обратиться в здравоохранительное службо по каналу... Забыл! Номер канала забыл!!!

- 03 номер канала, хорош орать.

- Кто это? Где я? Включите свет, именем Цуга!

Молчат... Президент молчит, визор молчит...  М ы - с л и   л е з у т!!! Прочь! Это сон. Номер канала - 03. Утром обращусь - меня госпитализируют и исцелят... Стоп. Сны снятся по ночам. А какой может быть ноч, если обеда не было?.. И почему я, собственно, все время  д у м а ю? Потому что темно. А почему темно? Потому что я достиг Успеха - и пора спать... Стоп! Соревнования - утром, Успех - вечером, во время награждения. Так почему я достиг Успеха не вовремя? Почему Президент молчит? Почему нет указаний свыше? Почему я думаю?! Нельзя думать! Размышления - помехо достижению Успеха! (МУ IV:3). А я и так уже два раза достиг - и получше, чем обычно...  Ч т о  я думаю?! О ужас! Мне что, каждодневный Успех не мил, так что ли?

- А что, не так? Хорош орать!

- Это кто?

- Это тебе снится.

Хорошо, будем рассуждать здраво. Сегодня с Ашатан - ведь это и Успехом-то не назовешь, верно? Может, оно так и должно быть, а? Дейтон, ты как думаешь? А так я думаю, что Мир изведан и изучен: делай то, чему обучен (МУ IV:0). И вообще, с кем я говорю? Сам с собой, что ли? Так ведь сказано: Всё, что Цуг дает, бери - и поменьше говори (МУ IV:1). А чего он дает-то? Молчит! Не подсказывают ничего свыше! Боязно мне. Темно - и никакого точка опора, будто падаю... В пустоту?

Ну почему не поступает никаких сигналов по визору? А вдруг он... Нет! Визор не может сломаться! Физикс и статистикс однозначно это гарантируют! "Визор - приемник-резонатор отмодулированных колебаний биополя, корреспондирующих соответствующим частотам определенных участков кожа головного мозга и активизирующих психический жизнедеятельность организма!" Вот! Я школу с отличием окончил! Так за что мне такое наказание? Хуже, чем если бы Цуг лишил меня Успеха! Опять хуление на господина Цуга, Дейтон? А вдруг он... Где  о н?!!! Где мой  в и - з о р?!!  Н е - т у!!! ааааааа!!!!!!!!!

- Хорош орать, перверт!

Да, я перверт. Был перверт. А теперь я зомби. Только спокойно, Дейтон. Ты лишился визора - поэтому темно. Теперь ты зомби в лапах Врага. Ты в аду. Помнишь, об этом был воскресный художественный сериал? Теперь для тебя главное - ни о чем не думать. Ни о чем не думать, Дейтон! Слышишь?  Н и   о   ч е м!!! Иначе Враг окончательно овладеет твоим сознанием, волем, сердцем... А это кто тебе такой мысль подсказывает, Дейтон? уж не ОН ли? Ведь у тебя нет визора, Дейтон! Ты лишен руководства к действию свыше! Так что, получается, "не думать" - приказ Врага?! Господи Цуге! "Цуг решает день за днем, для чего и как живем", - это раз. "Своим делом занимайся и ни в чем не сомневайся", - это два. "Не волнуйся за других - Цуг заботится о них", - это три. "Мир изведан и изучен: делай то, чему обучен", - это четыре. Что, съел, нечистый? Жаль, своим делом заняться нельзя. Ничего, сейчас меня спасут. Принесут новый визор, вмонтируют на место, дадут правильное командо... Да кто тебя, Дейтон, отыщет в такой тьме?.. Не надо меня искушать! А кто тебя просил делать второй подход? к зеленому этому снаряду? Захотелось. "Потребляй - и будешь впредь по потребностю иметь!" Отойди, гад. А А  в и з о р  твой при этом на месте был, а? А-а-а! Так что же это, я, значит, по собственному волю стал эту Ашатан по второму разу удовлетворять?

- А то как же.

О, горе мне! Так мне и надо! Стоп-стоп-стоп!!! "Всё, что Цуг дает, бери..." Вот я и взял. И нечего мне тут... Да и вообще, я тут один, я - Фил Дейтон, атлет-перверт высшей категории, и нет тут никакого Врага. Это во-первых. А во-вторых, я же себе уже говорил, что это не было похоже на обычный Успех, так ведь? Так. То-то же. А что это было? Ну как, что... Что может быть приятнее Успеха? Конечный Успех! Хуление на Цуга, Дейтон. Опять хуление на Цуга! И визор твой - тю-тю. Вот и подумай над вопросом: "Что делать, когда никто тобой не управляет?" Как что? "Делать то, чему обучен"! Действительно. Ну и что с того, что темно? Главное - озвучить волеизъявление:

- Хочу трахаться!

- Зачем?

- Трахаться до победо - и иметь за это законный Успех!

- Маньяк.

Стоп! А ведь мне кто-то отвечает! Значит я не один тут, в темности! Значит...

- Санитары! Санитары! Скорее сюда! У меня визор пропал! Я ничего не вижу! У меня нарушено самочувствие! Скорее протестируйте канал регуляции здоровья! Только сначала дайте мне новый визор! А то я совсем уже...

- Да не ори ты так, Дейтон. Сейчас прилетим.

- Куда? И вообще, с кем я говорю?

- Тупой? Сам с собой по большей части. А вообще, с кем трахаешься - с тем и гово...

- По большему частю.

- По большей части. А вообще, помолчал бы ты. А то собьешь, чего доброго наводку - не в том месте выскочим.

- Ашатан? Так ведь снаряды не умеют говорить! Ты не имеешь права уметь гово...

- Бедный ты, бедный. Это у вас женщины не имеют прав. А у нас... Что с тобой?

- Визор! Где мой виииииизоооор?!

- Дурачок. Мы дематериализованы, но...

- Как, совсем?!!

- Глупый. Скоро мы прилетим - и тебе дадут новый визор, даже лучше преж...

- Правда? А что это было?

- Что "что"?

- Ну там, на Стадионе, когда вдруг стало так хорошо, что я чуть было не подумал, что достиг...

- А-а, это... Как это по-вашему... Вспомнила. Оргазм. Это тебе не каждодневный успех.

Хуление на Цуга. И что? А зачем Цуг  о б м а н ы в а л, что снаряды не умеют по-американски?

- Мы не только по-американски умеем. Мы умеем гораздо лучше.

Это она обманывает. Она говорит, что мы дематериали... О ужас!

- Хватит меня обманывать. Я хочу тебя потрогать и убедиться.

- В чем? Меня нельзя потрогать, мы дема...

- Вот именно! Ты врешь! За это ты достойна дематери...

- А ты себя потрогай.

Н е - т у! Нету меня! ааааааа!!!!!!!!!

- Хорош орать!

- Так я же про себя...

- Говорю, наводку собьешь. Здесь нет разницы, про се...

- Нету разница...

- Дурак.

- Ну, хорошо, скажи, как так получилось, что меня нет? Ведь мы дематериализуемся лишь по достижении Конечного Успеха на Стуле...

- Храма Конус. Это вы на Земле дематериализуетесь только после смерти, а мы...

- Стоп-стоп-стоп!!! "На Земле", "после смерти" - слова-то какие! Ты по-американски объясни!

- Ты не поймешь, Дейтон. По крайней мере, сейчас...

- По крайнему меру.

- По крайней мере, я свое задание выполнила. А по прибытии тебе со временем всё объяснят, как я понимаю.

- А визор вернут?

- Ты сам не захочешь.

- Ка-а-ак?

- Тупые вы, американцы.

- Что-о-о? А ты что, шибко умная?

- На фоне вас - да. Меня, если хочешь знать, в принципе от консервов тошнит. Но тупее землян вообще не встречала.

- Постой, Ашатан. Вот ты всё говоришь: "Зюм-ля, зюм-ляне". Это что, планет такой - Зюм-ля?

- Там, куда мы возвращаемся, все планеты называют их посконными именами - теми, которые были у них до консервации... Земля - это истинное имя того, что вы называете Америкой. И я была не права, когда только что говорила, что все земляне тупые. Земляне отнюдь не были тупыми. Тупыми были американцы, доминировавшая на момент воцарения Дьявола раса. Они и допустили консервацию вашей планеты. А потом - все, кто остался превратились в таких вот, как ты, "американцев"...

- Ну ты, полегче, крокодил зеленый! Америк - подключенный планет, населенный свободными рядовыми избранными...

- Визор поправь, патриот. Если бы не приказ Штаба, в жизни не стала бы трахаться с такой тупой американской скотиной! Если бы...

- А мне, вообще-то, понравилось...

- О-о! Ему понравилось! Если бы достижение мужчиной и женщиной единовременного оргазма не являлось необходимым и достаточным условием выхода информационного поля двоих в подпространство, мне не пришлось бы вести себя, как последней шлюхе! Не пришлось бы...

- Постой-постой! Всё-таки ты меня обманываешь! Мы в Америке путешествуем в подпространстве, начиная со Дня Пришествия Ангелов. Я собственноручно был на прошлом Пангалактике в созвездии Кассиопея, и я готов поручиться, что...

- Да куда вы там путешествуете! Вас таскают по контролируемым Дьяволом коридорам в пределах жалкой консервной банки вашей галактики. У вас этот маразматик захватил контроль...

- Ты о ком?

- О нем. Я и сама путаюсь. У вас его то Богом называют, то Дьяволом, теперь вот Цугом. А истинного своего имени он и сам не знает. Но он захватил контроль над всеми нуль-каналами и заблокировал вам выход в свободный космос. Так вот. Единственный способ проникнуть в законсервированную галактику типа вашей...

- Галактик - это он.

- Я лучше знаю.

- Правдо?

- Правда. Единственный способ проникнуть в неё - равно как и покинуть - бисексуальный информационный искейп. Понимаешь? Теперь ради тебя в вашей вонючей галактике будет до конца жизни мучиться гуманоид, вместе с которым мы были заброшены к вам... Ладно, не расстраивайся. Ты уж во всяком случае ни в чем не виноват. Он сам хотел. Он, как и я, потомок бежавших от консервации с a Центавра - это совсем рядом с вами. Его зовут Йердна. Это он сказал крылатое: "Лучше я умру на родной планете с визором в башке, чем буду жить свободным в чужой галактике". Теперь это называется "кредо ксенофобии" - очень популярная у нас песня. А мне так наплевать, в какой галактике жить. Мне важно, чтоб побольше секса и чтобы никто не контролировал... А ты, Дейтон, ничего мужик. Первый раз трахался - и ничего.

- Так у меня с детства тренинг соответствующий. Квалификаций такой. Скоро прилетим-то?

- Скоро.

- Ты тогда помолчи немного. Мне отдохнуть надо. Ты выдала слишком большой для моего усвоения объем информация. Мне нужно его обработать.

- Я обиделась. Их спасаешь - а они... Тварь неблагодарная.



II.

Фил Дейтон уснул - и с вами снова я, Байрон Д. Мортон, автор высшего категория! Комментарий!

Ощупайте свои главы, уважаемые американцы. Всё в порядке - ваши визоры на месте. Иначе, как бы вы меня воспринимали? А вообще-то, даже мне стало как-то не по себе. Я же информировал вас в прошлый уикэнд (или не информировал?), что даже у древних женщина считалась орудием Врага. Даже если не информировал, вы убедились, как легко сбить американца с толку, если Моральные Устои не подкреплены руководством свыше. Еще раз рекомендую: если вдруг начинают сниться сны, то есть, во время ночного отсутствия возникает иллюзий жизнедеятельностя, поутру немедленно запрашивайте по каналу саморегуляция срочное квалифицированное медицинское вмешательство. Вы сейчас соучаствовали и вот-вот снова будете соучаствовать в жизненном путе Фила Дейтона, попавшего в лапы Врага в лице его злобного орудия Ашатан. Так вот ночные кошмары также происходят от Нечистого, и Господин Цуг должен быть непременно поставлен в известностя о  л ю б ы х  случаях проникновения враждебных мыслев в сознание свободных американцев.

Враг всегда пытается внушить американцу иллюзий, будто ему чего-то не хватает. Вспомним же, братья:

Изобилие - наградо всем, кто делает, как надо.

МУ III:1

ФБИ гарантирует полное корзино потребления в наших Храмах Изо, а всё остальное - от Лукавого.

Итак, слава Цугу, наши визоры на месте. Сегодня - вы не забыли? - сегодня не просто воскресенье. Сегодня - вербное воскресенье. Сегодня каждый житель США - и даже союзных территориев Солнечного система, - сегодня американец любого категория по окончании второго модуля моего серила и вознесения благодарения Господину Цугу имеет право заснуть с самым сокровенным желанием - и его исполнение обещано господином Цугом и гарантировано ФБИ ровно через недель - на Пасху. Воистину, лишь дважды в год Господин Цуг позволяет себе такой щедрость: на Рождество и Пасху.

Поэтому не бойтесь происков Врага. Включаю продолжение рекнострукция. А чтобы вам не было так страшно, как во время предыдущего включения, настоятельно рекомендую прямо сейчас дополнительно приглушить остростя восприятия лучшим напитком для избранных - виски "Белый Конь", который стоит четвертым справа в дежурном баре вашего Храма. Итак, поехали.

Что это? Свет! Удар!

- Ашатан! - Я, оказывается, по-прежнему в ней! Как хорошо! Еще хочу! Ых-ых-ыхы-ых-ыых-ыых-ыых-ыых-ыыыых-ыыыых-ыыыых-ыыыыыых-ыыыыыыууууаааааааа!!!!! Ооооооооооооооооооооооооооооооо...



III.

Уважаемыя американы. Трансляция реконструкции второй жисти мистера Дейтона прервана по техническим причинам из-за сбоев в работе второстепенного оборудования, изготовленного за пределами Солнечной системы. Просим любить и жаловать. Быстренько поблагодарите Господина Цуга - и марш спать!



IV.

Вещдок 4. Иллюстрации из книги Б. Д. Мортона "Три жизни Фила Дейтона": "Дешифровка a-волн, поступавших на визоры спящих американцев ночью после трансляция Модуля II на исходе Вербного воскресенья 1993 года ц.н."

Не забудьте загадать вожделенныя желания - тьфу, мать ея! Не забудьте загадать вожделенныя желания - поглядим, что образуется на Пасху в ваших Хоромах!

- Хи-хи...

- Да тише ты!

- Спокойной ночи, козлики.



МОДУЛЬ III. Третья жисть Фила Дейтона

I.

Христос воскресла, глубокоуважаемыя! Не слышу воплей радости! Воистину воскресла! И скоро вы поймете, что я имею в виду. С вами снова я, Байрон Мортон, выдающийся писатель нашей, милостью Божией исцеленной от заразы вселенского потребления планеты Земля! Именно мне, братья, посчастливилось избавить матушку-землю от инопланетной заразы! Это я! я - Байрон Мортон запустил в наши планетарные коммуникационные сети Спасительный Вирус Истинной Свободы, импортированный к нам из далеких уголков Вселенной героем-освободителем Филом Дейтоном!

Информационные сатрапы Цуга из ФБР не смогли детектировать бациллу свободы, тайно записанную в регистрационной карте отважного спортсмена - и теперь мы знаем правду! Да! На протяжении десятков декад нас злонамеренно обманывали - нас лишали той великой радости, которую дарит материнство, женство и другие феминные первоначала Вселенной.

Третья жисть Фила Дейтона - это наша с вами дальнейшая, по-настоящему свободная жисть; ради неё он пожертвовал первыми двумя. Надеюсь, ваши новообретенные подруги уже успели объяснить вам, что теперь нам с вами не придется  у м и р а т ь  по достижении семидесяти лет - каждый будет жить, сколько ему захочется и сколько выдержит его обновленный свободой от так называемого успеха организм.

Живите и совокупляйтесь со вновь обретенными вами сестрами, братья! Вы честно заслужили их - и когда сегодня с утра они, разноцветные, материализовались, по нашему сокровенному желанию недельной давности, из Рогов наших с вами Храмов Изо, которые отныне станут для нас просто домами и очагами семейного счастья, неподвластного посрамленному Цугу и его Федеральным Бюро, - давайте сегодня на ночь - прямо сейчас, прежде чем вы вступите в таинство совокупления со своими новыми сестрами-супругами, давайте вернемся на четыре тысячелетия назад.

Это поручение дано мне Праматерью Вселенной. Фил Дейтон с честью исполнил свою миссию. Но её удачное осуществление было бы невозможным, если бы сегодня мы не имели праздника Пасхи, как мы привыкли его называть с подачи позорного Цуга. На самом деле, этот праздник исполнения сокровенных желаний берет свое начало в те стародавние времена, когда люди еще не имели визоров.

Теперь, когда благодатью Матери мы ими вооружены, дабы укрепляться в вере (скоро вы узнаете, что это такое), мы переходим к чувственно-зрительному воспроизведению жизнеописания мистера Иисуса Христоса, который первым во имя Матери произвел аналогичную сегодняшней революцию массового сознания своего народа, в честь чего и был назначен праздник Пасхи.

Итак, трансляция...



    Будучи ограничены рамками конкретной задачи - показать состояние психики В. И. Татарина, как злонамеренного разносчика СПО, в инкубационный период развития болезни, мы считаем свою функцию в целом выполненной. Поэтому далее мы ограничимся лишь конспективным изложением сюжета т. н. научно-фантастического романа.

    Оставшаяся часть Модуля III являет собой весьма вольное изложение евангельского сюжета. В частности, отсутствуют какие бы то ни было упоминания о Боге Отце и Святом Духе. Первый оказывается целиком замещен образом Праматери; второй - Женским Началом. Иисус, будучи рожден земным воплощением Праматери (непорочной девой Марией) от Женского Начала, олицетворенного белой голубкой, сознает и проповедует бессмысленность мужчины, как биологического вида, и, в качестве иллюстрации, провоцирует собственную казнь. После этого Праматерь воскрешает Христа в облике женщины и забирает к себе на небо.

    Затем следует команда к совокуплению с сестрами, в результате которого окончательно сбитые с толку американцы - вместо предвкушаемого оргазма начинают испытывать мучительное чувство вины по поводу самого факта своего бессмысленного существования.

    Проходит еще неделя, в течение которой американцы (читай, "земляне") мучаются бессонницей и истощают себя сухим постом, вызванным, в частности, отключением энергоснабжения и, как следствия, генераторов изобилия.

    По окончании этой безумной недели, одновременно с энергоснабжением, включается трансляция Модуля IV, и "Байрон Мортон" призывает всех последовать примеру "Иисуса Христоса" и принять публичное покаяние. Убедившись, что "потребители" согласны, Мортон подает на "визоры" пациентов сигнал, промодулированный особой частотой биоритмов, в результате чего все "подключенные" умирают в состоянии сладостного опьянения сознанием собственной правоты.

    На этом мы считаем нужным поставить точку в Справке №1, поскольку описание дальнейшего безобразного дележа природных ресурсов обезлюдевшей Земли космической мафией, агентом которой, как выяснилось, является Байрон Мортон, представляет интерес, скорее, для экономистов, нежели для медиков.



© Владимир Татарин, 2000-2018.
© Сетевая Словесность, 2000-2018.






 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Мария Косовская: Жуки, гекконы и улитки [По радужным мокрым камням дорожки, по изумрудно-восковым листьям кустарников и по сочно-зеленой упругой траве медленно ползали улитки. Их были тысячи...] Марина Кудимова: Одесский апвеллинг [О книге: Вера Зубарева. Одесский трамвайчик. Стихи, поэмы и записи из блога. - Charles Schlacks, Jr. Publisher, Idyllwild, CA 2018.] Светлана Богданова: Украшения и вещи [Выхожу за первого встречного. / Покупаю первый попавшийся дворец. / Оглядываюсь на первый же окрик, / Кладу богатство в первый же сберегательный...] Елена Иноземцева: Косматое время [что ж, как-нибудь, но все устроится, / дождись, спокоен и смирен: / когда-нибудь - дай Бог на Троицу - / повсюду расцветет сирень...] Александр Уваров: Убить Буку [Я подумал, что напрасно детей на Буку посылают. Бука - очень сильный. С ним и взрослый не справится...] Александр Чусов: Не уйти одному во тьму [Многие стихи Александра сюрреалистичны, они как бы на глазах вырастают из бессознательного... /] Аркадий Шнайдер: N*** [ты вертишься, ты крутишься, поёшь, / ты ввяжешься в разлуку, словно в осень, / ты упадёшь на землю и замрёшь, / цветная смерть деревьев, - листьев...]
Словесность