Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ
   
П
О
И
С
К

Словесность




Часть вторая. Re: no subject!


I.

Это всё монитора мерцание, это всё половое бессилие. Половой человечек опять вылез откуда-то из-за плинтуса. Я решил, что назову его Таракан, а фамилия у него будет Запечный. Так всё легче. Люди не любят меня, так хоть может Т. Запечный полюбит. До чего я люблю эту жизнь! Прямо бы убил кого-нибудь, так люблю сильно.

Недавно из кармана выпал смысл жизни. Долго ползал по полу, искал, потом понял, что это Т. Запечный стибрил. Вот сволочь! Я ж ему, можно сказать, имя дал, а то жил хуже абстракции. Стал его кликать - нету.

На рынок наверное, сбежал, там смысл жизни впарит кому-нибудь...

Ой, блин, как жить-то дальше? Жуть....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, какой-то чувак написал книгу совершенно без темы, так и назвал её - No Subject! Мол, время у нас такое сейчас, без темы, затишье перед большой-большой бурей, вот и написал он эту книгу. Не знаю, как вам, а мне кажется, мы в такое время живём, что можно было постараться уж как-нибудь и найти тему. Моя вот жизнь - чем не тема. Живу один, смысл жизни мой впарили на рынке. Не, реальная тема, блин.





II.

Весна та больше была похожа на осень. Снова бегали по небу безумные журавли скрин сэйверы, сплетались в разноцветные стаи, потом разлетались в виде различных геометрических фигур.

Очконавт переживал. Сердце его учащённо и что-то слишком уж ощутимо билось, руки, бегающие по клавиатуре, дрожали, да и глаза за толстыми, образца 1998 года, очками, чуть ли не слезились, бедные, от пережитого.

Очконавт по привычке в минуты волнений хватался за бороду, совершенно забыв, что ему её выдрали в неравной борьбе за право быть оригинальным.

Сегодня он встретил на улице (а было там, кстати, снова пасмурно), маленького смуглого старичка в коричневой болоневой курточке. Старичок завёл разговор об особенностях движения маховика у "Запорожца", сказал, что особенности эти невозможно просчитать путём физических и математических формул, а установить можно только путём беспрестанного наблюдения.

Очконавт согласился с ним, отметив, что это ничуть не противоречит принципам дзэн-буддизма.

Разговор продолжался. Старичок сказал, что, несмотря на свои преклонные лета, сейчас он направляется в частную библиотеку, расположенную в сером панельном доме.

Очконавт учтиво предложил проводить старичка. Оказалось, что за год в библиотеку старичок платит 813 рублей абонентской платы, но это его нисколько не стесняет - ведь всегда надо быть в курсе того, что творится в науке.

- Вот и библиотека!- бодро крикнул старичок.

Железная дверь открылась, оттуда выглянула статная симпатичная блондинка среднего возраста. Впечатление от неё портилось нахмуренным ликом и грубыми движениями. Их очконавт имел возможность наблюдать, когда она схватила старика и потащила его внутрь.

- Да дайте же нам попрощаться! - возмущённо закричал тот.

Валькирия выпустила древнего читателя, очконавт подошёл к нему, наклонился и поцеловал в щёку.

Слёзы брызнули из глаз того и другого.

"Так вот он какой, Скамеечник"-подумал очконавт и ушёл, раз только оглянувшись на захлопнувшуюся железную дверь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Фобии продолжаются. Неожиданно (как всегда!) зазвонил телефон. Поднял трубку.

- А, боишься, милый ты мой хороший!- и голос такой противный. Таким голосом говорить бы слова "сука", "блядь", "молчать!".

- А чего мне бояться? Никто ко мне не зайдёт, не приголубит розочкой по лицу... - а у самого голос дрожит.

Стол у двери начал нервно дёргаться... Дверь тоже... Окна все враз разбились... Сейчас прозвучит страшный голос из-под земли и заберёт меня... нет!..... Нет! Не надо!......

Серые люди влетели в окна на прочных канатах.

- Стоять!!! Не двигаться!!! Огонь на поражение!!!

У, бля, просто менты... Слава Богу! Ну и напугали, суки...

- Бля, менты! Я не один в этом мире!

Удар в челюсть был адекватным ответом...

---------------------------------------------------------------------------------------------------





III.

А ведь и писанину придётся переименовывать! Дошло. Ведь не пишем, и даже не печатаем, а НАБИРАЕМ! Да, надо немедля набрать об этом событии в газету, которую пока что печатают, отправить надо туда свой набор!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик Вова сидел на траве в садике, и углублённо изучал содержимое окрестностей. Маленькой своей головой маленький мальчик Вова думал большую думу. Думу государственную. Думал он о том, как сделать, чтобы государство наше процветало. Чтобы не было в нём всяческого мусора, как в этой траве, что окружает его.

Может, и вырастет когда-нибудь маленький мальчик Вова и станет большим дядей.

Главное - не слушаться воспитателей. Они уже явно устарели, в них не было той таинственной силы, что ощущал в себе маленький Вова. Он-то знает, как бороться с мусором. Его надо беспрестанно собирать, а потом сжигать. Для этого Вова выкрал у папы дешёвую зажигалку китайского производства. Позже оказалось, что она никуда не годится.

- Ёбаные китайцы! - возмутился и закипел разум Вовы. Тут же он стал думать, как в будущем строить отношения с Китаем. Тема для раздумий была настолько непростой, что Вова пнул подошедшего к нему Рината, узрев в нём китайского шпиона.

Шпион заплакал.

-Ёбаные китайцы!- подумал Вова - Миллиард человек, а шпионов нормально воспитать не могут!

---------------------------------------------------------------------------------------------------





IV.

Сидевши опустивши ноги в холодную весеннюю воду на ступеньках лестницы, ушедшей в реку по причине половодья, хорошо наливать медицинский спирт в вино "Токай", слушать Аркадия, уверяющего, что это вовсе не настоящий "Токай", а какой-то гавённый, а настоящий "Токай" похож по вкусу на только что распустившиеся тополиные почки. Рассказы о северных экспедициях, о том, что чем дальше зайдёшь, тем лучше и глубже поймёшь себя.

Дома: девушка, путающая "Ноля" с Александром Малининым, а Курта Кобейна - с Брайаном Адамсом. И тут же мысль: а ведь она в чём-то, если не полностью совсем, права! Какая хрен разница между ними! Весь мир одно говно блин...

На Площади: девушка, которая всех называет другими именами. Подумали и решили вслух: ебанутая! А ведь и она в чём-то права: какая хрен разница в этой веренице знакомств, случайных и сверхслучайных... Запомнить бы лицо и обстоятельства, а остальное: х.... с ним!

Это как случайные дворы с каруселями, возникающие на твоём пути по весеннему городу. В город надо вылазить за энергией! Как в последнее время любят все это задроченное слово: ЭНЕРГИЯ! Может, это потому, что всем её не хватает? (Публицист написал бы: "катастрофически не хватает"). Или наоборот: настолько прёт?

Я люблю ловить на себе взгляды девушек, перехватывать эти взгляды у самой шейки и истолковывать по своему разумению. Вот это-то и есть самое сладкое: истолковывать. Не так приятно ловить, как потом их истолковывать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слышь, а настоящих девчёнок ты в Центре не ищи. Нету их там. Бляди всякие в Центре. А настоящие - они в микрорайонах водятся. А бляди всякие - в банках, бутиках и салонах сотовой связи.......

Сказано - сделано. Пропускаем десяток полных автобусов, дожидаемся наконец пустого и едем в микрорайоны....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Андрей Белый почему-то очень любил сложные синтаксические конструкции с двоеточиями посредине. Иногда эти двоеточия так и глядят на тебя, ухмыляются из середины предложения, и тогда понимаешь: откуда взялись смайлики :)

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Асфальт молча и беспрестанно греется, запасается энергией на зиму; милиционер в чёрной форменной куртке из кожи (кожзама?) идёт за кучкой молодых людей в подпитии. Молодые люди наличествуют и даже нагло кричат и показывают Fuck You! в количестве пяти человек. В руках один из них держит двухлитровый пузырь пива. Один из молодых людей по ближайшем рассмотрении оказался не таким уж и молодым: под тридцатник чуваку уже; две симпатичные девчёнки в страхе убежали: слишком пахло алкоголем изо рта. Ничё, мы ещё своё нагоним и обгоним.

Автобусы не бывают случайными, как впрочем и девчёнки.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

"Милая моя Л., здравствуй, с большим приветом с улицы Стахановцев пишет тебе твой А.

Сегодня я немного выпил пива, а потому осмелел и решился написать тебе это письмо. Так вот, если откинуть все пошлые приветствия твоей маме, твоему папе, и вашей кошке (она порядком мне надоела), то остаётся мне сказать тебе следующее: нету никаких моих уже возможностёв. Лучше уж били бы меня селёдкой по лицу, но продолжения наших отношений я, наверное, не выдержу, если не бухать хотя бы раз в неделю, или не глотать колёса... Вот... Седне я понял: Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Да, блядь.

Все мои долги я верну путём почтовых переводов, а может быть, и совсем не верну: от тебя, я думаю, не убудет.

За сим кланяюсь,

вечно Ваш А, К,."@

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо было запечатано в искусно склееный из туалетной бумаги конверт. Лейтенант Пуп невольно поморщился и отбросил от себя конверт, когда обнаружил, что марка на нём была выполнена из чистейшего говна (хотя в принципе, может ли говно быть чистейшим, никому не известно, обыватели всегда считают сию субстанцию чем-то необыкновенно грязным....)

Письмо это было изъято из ящика письменного стола у недавно взятого маньяка-сумасшедшего, подозреваемого в убийстве.

На молодого лейтенанта Пупа, недавно эмигрировавшего с Украины, повесили это явно безнадёжное дело. Но он, как всякий гасстарбайтер, страдал комплексом ебанутого служаки, и во что бы то ни стало намеревался раскрыть это идиотское дело.

Лейтенант подумывал даже организовать несколько подложных изнасилований, и свалить их затем на Маньяка, но даже до Пупа дошло, что Маньяк, сидючи в СИЗО, может насиловать только своих сокамерников, если ещё сам не пострадал от них.

---------------------------------------------------------------------------------------------------





V.

Какая роскошь - выйти на улицу, вдохнуть в себя вонизм города, посмотреть на людей, спешащих вокруг, зайти в эти такие странные весенние дворы, в которых не играют дети, зато взрослые и подростки сидят на каруселях и качелях и пьют пиво. Столько пива в городе! Начинаешь уже испытывать к нему дикую неприязнь.

Сидишь и не знаешь - где окажешься сегодня вечером...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Интересно: а у Раскольникова в каморке была ли на потолке трещина? Большая такая трещина, жирная, чтобы через весь потолок.

Так думал наш старый знакомец Маньяк. Он висел в воздухе посреди серой комнаты. Он думал. Следовательно существовал.

Ночью он снова писал стихи, не обращая нисколько своего внимания на то, что привычный мир вокруг рушился, здания в городе неожиданно стали обваливаться и складываться в организованные лавины, люди бегали, люди, обсмотревшися американских фильмов, легко подвергались панике и были воспитаны в духе ожидания Катастрофы.

Взрыв ли, массовое пришествие кровожадных инопланетян, землетрясение, вспышка бешенства в Китае, падение самолётов, вертолётов, дорожно-транспортное происшествие, таинственные наркоманы, разбрасывающие по городу иголки с ВИЧ-инфекцией: вот чего боялось большинство этих разбегающихся в стороны людей. Что поделаешь, большинство людей пошлы.

Маньяку всё это было по барабану, он знал, что ничего страшного не произойдёт НИКОГДА.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Он даже мечтал о начале этого Страшного Времени.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Невыносимое Солнце, невыносимая весна, невыносимое моё тело, зачем его выносить, коли я ещё жив и пока даже не собираюсь. Предвкушение свободы на хрен???

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Нутряной смех вкупе с нутряным жиром составляют суть нашего учения. Храброе уринофильство Апгрейда Восьмого не поможет. "Ссуть..."- говорил он о сути нашего учения.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Эти обрывки сами собой возникали в мозгу маленького мальчика Вовы, и он, засранец, совсем забывал, что он не символист, что он живёт на самом деле в двадцать первом веке. Сегодня за обедом в садике давали кашу - такую большую, всю распаренную. Мальчик Вова впал в кашной патриотизм и попросил добавки. Потом ещё и ещё. Воспитатели удивлённо (ну, вы сами знаете, что они делали удивлённо). Решили даже поставить мальчика Вову в пример прочим худосочным постчернобыльским отпрыскам.

"Во всём надо быть первым". Слишком, пожалуй, рано, понял эту всеобъемлющую истину мальчик Вова.

---------------------------------------------------------------------------------------------------





VI.

В последнее время мы что-то слишком уж скромны. Почему бы не написать в самом начале нашего романа (как?! уже романа?! да! уже романа!), что действие его разворачивается посреди Российской Империи, в самой её середине. Люди там живут простые, без хитростей, и ощущение тревоги им не свойственно совершенно. Почему бы там же не перечислить население губернского города, его свет и цвет, не рассказать, какими яствами торгуют на местном рынке, чем занимается городничий, какая у него толстая жена (мещане обзывают её купчихой), какие у него красивые растут дочки. Почему бы не помянуть и о губернаторе, о его роскошных загородных дачах и охотах. В Империи губернатор наш человек далеко не последний - так говорят убелённые сединами ветераны Отечественной войны, и им по привычке верят.

Недавно местные чернявые революционеры пытались кинуть в него бомбу, но бомбист поскользнулся на грязи и взворвался сам. Жёлтые стены губернаторского дома долго потом были ещё забрызганы смесью крови с грязью.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Студентику Петьке весьма досталось дома за украденный у дяди бинокль. Дядя волновался не столько за саму вещь: он подозревал Петеньку в революционных настроениях - не иначе как по их причине студент и решился на столь дерзкий поступок.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Врождённая белобрысость и голубоглазость Петьки вроде бы не соответствовали его имиджу чеховского героя. Знал ли Петька тогда, когда подсматривал за телесами Кустодиевской Купчихи, что совсем скоро за революцьонные настроения его посадят в местную тюрьму, потом неожиданно (во всяком случае им) придёт новое время. Петька, бывший ничем, стал много чем, оженился на скромной секретарше комиссара Василия Ивановича, родил двух сыновей.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Расхлябанные худые ноги,

Расхлябанные губы,

Обтянутая юбкой,

распутная четырнадцатилетнесть

шагает по весне.

Ея ключица выступает

из глубокого декольте.

- Познакомца не изволь-те?

- Отвали!

Хорошо хоть не послали

на хуй.

А то бы было неприятно.

Хоть и насрать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Очконавт сидел на диване и читал книгу. На двух близстоящих табуретках были навалены огромные кучи шелухи от семечек.

Книга явно увлекла очконавта, в ней он находил какое-то томительное безумство. Он жадно поглощал строчку за строчкой, потому что втайне надеялся, что погрузись он поглубже в них, и безумство вополотится, и сам он станет ебанутым сыном ебанутого же сенатора, живших в чудном гоголевском городе.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Чесалась нога и играл Шуберт, хоть на улице и был день.

- Так и свихнуться недолго - подумал вслух очконавт.- Днём Шуберт играет. Кажется, он играл для Адольфа? Нет, вроде Адольф его не шибко-то любил, зато Рихарда....

Очконавт закрыл глаза и представил валькирию...

{ Вот она, валькирия, идёт в венце по полю, обнажённая, невинно-русоволосая. Постой, постой, где же я видел её? Где же? Дак это же Весна и есть, воплощённая в валькирию. Или нет, чем-то всё-таки отличается. Есть какая-то стервозность во взгляде, у моей же весны - только теплота, и матерински добрые глаза.... Валькирия вызывает страсть, желание воинственно ею овладеть, весна же - желание погладить её по голове....}

---------------------------------------------------------------------------------------------------





VII.

Видел ли ты нашего очконавта, идущего по ночному тротуару, зажавшего под курточкой двухлитровый пакет ананасового сока. Он идёт по этой улице без названия, всматриваясь в отрывки реальной действительности, выхваченные фонарями.

У него две мысли: щас бы ёбнуть кому-нибудь в харю, лучше в молодую, наглую, ёбнуть изо всех сил и ни за что. Тут же как спутник появляется мысль номер два: как бы самому не схватить пиздюлей в этой темени. Такое вот единство и борьба противоположностей. Тут же нервно отпил сок из пакета: куда лучше пива, и вкуснее, и прикольнее.

Полчасом ранее: ночной магазин, очередь, молодёжь полумажорная стоит в очереди за пивом, водкой и сигаретами. Тебя никто не запинывал в ночном магазине?

-Нет.

Так, чтобы охранник: маленький щуплый, лет восемнадцати, только бы беспомощно наблюдал за процессом избиения.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

"Да, это я! А вас всех на хуй! Да, бля, это я сегодня в этом городе главный, и мне по хуй, что вы думаете своими дегенератскими мозгами по этому поводу. Я бы всех вас выебал, коль не было б так противно. Я о каждом из вас знаю столько всякой хуйни, что бля.... Вот эта девушка явно страдает, потому что охота быть красивой или хотя бы замуж выйти. Но ведь она такая страхоёбина! А эта наоборот, считает, что она бля красивая, вся из себя. Потому блюдет свою целкость, но и не может понять: чё ж никто на неё не западает?

Да, бля, чё о вас распространяться, я вас всех терпеть не могу! Лучше бы был мир ебанутых людей, всё бы было б повеселей.

Бля, как одиноко и скучно! Не с кем даже поспорить, не то чтоб что-то там...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

ДДЛООДЛОДЛОЛДОЛДОЛДТДЛТЬЬБДЛОДЛОДЛОЛДОЛДОДЛО ................................. ЫЫЫЫЫЫ .................................

Бормотания Маньяка становились всё бессвязней. Лейтенант Пуп метался по комнате допроса в поисках стакана воды.... Знал бы он, что допрос столь взволнует подследственного, ой, не задавал бы он все эти хреновые вопросы...............

-ДОЛОЙ СЕРОСТЬ!!!! - крикнул Маньяк и стал биться головой о стол...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Май впереди!- бодро крикнул лейтенант Пуп и стал целовать Маньяка в губы. Тот опешил вначале от такой нежности, потом опустил очи долу, и ответил не менее бурными поцелуями.

- Я всегда хотел этого! - исступлённо шептал Пуп.

- Вот и ладушки...- целовал его Маньяк...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Опально, непально,

запально, запальчиво

прошла мимо.

Снова мимо.

---------------------------------------------------------------------------------------------------





VIII.

Мерзавец был очень чистоплотен. Только что он совершил с одной девушкой такие действия, о которых мы, в силу скромности произведения, не смеем здесь даже упомянуть.

После этого Мерзавец тщательно мыл руки и половые органы.

И после хождения в туалет он всегда мыл руки, смотря при этом на себя в зеркало, лицезрел, так сказать...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Была такая жара, что измазанные Mennen'ом подмышки нагрелись, силою своего испарения превращая дезодорант в соляную кислоту. Под её действием подмышки разлагались, образовав два больших прогала. Человек, идущи, думающи, превратился из существительного в попытку деепричастия, биясь, дееперичастие становящееся причастием. Ты, жалкое прилагательное своих костей.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУХХХХ!

Вот и result: междометием проухал челэк в небо...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина безнадёжно старела, но молодилась необычайно, потому очередную весну восприняла как повод показать себя "во всей красе". Одела обтягивающие джинсовые шортики на худые стройные, но немного обвислые ноги, жёлтый топик, моднявые солнечные очки (бля! понты!), накрасила розовой помадой губы на морщеющем лице.

Шла и радовалась, шла напоказ, шла и пела.

Пока в автобусе какой-то очконавт в оранжевой футболке не назвал её "старой каргой"....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

He is like chat "Blue Moon Light"

Скорость речи его - 56

килобайтов в секунду.

Speed of love is

7 сантиметров в половину секунды.

А скорость машины - 160

километров в час,

непереводима в минуты.

Скорость поглощения-

три "Спрайта" за час.

Какой не любит?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- У тебя чо, C 55?

- Не у меня ME 45.

- У меня T 192.

- Вы лохи, у меня 7210.

- Зато у меня 128 кб/с!

- А у меня 180 Гб на жёстком!

- Куда столько...

---------------------------------------------------------------------------------------------------





IX.

Уроды, бля, и дождь пошёл,

и не поможет вещество,

не прёт, не прёт, и ещё раз,

НЕ ПРЁТ!!!

И Слава Богу!

Пора заканчивать, my friend,

ты можешь попросить,

чтоб приобрёл тебе я пиво иль

дешёвое вино.

Но позвонить с моей мобилы

Не позволю!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Чувствовалось, что в писаниях своих он зашёл слишком далеко от исходного пункта, он давно забыл уже про этот исходный пункт. Надо было изменять жизнь, изменяя свои писания. По крайней мере честно рассказать о ненависти, мимолётной такой ненависти. Давно пора было уйти из реала, реал безнадёжно устарел и надоел... И люди - гнусные такие, в реале этом. То ли дело у меня: всё так, бля, и слова не найти.

Реальные занятия (в смысле чем можно заниматься в реале): пить пиво, есть кириешки, уезжать на тачке за наркотиками, целоваться с малалеткой на скамейке, болтать никому не нужную ерунду...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Очконавт долго-мучительно отходил от вчерашней традиционной смеси пива с колёсами. Каждый раз на утро он понимал только одно: что ему настолько хреново, что закидон больше не повторится. На хуй он нужен! БЛЯ! Ваще мир дибилов (в такие дни он даже думал с орфографическими ошибками), сам ты весь неуклюжий и тупой, нерасслышивающий того, что говорят тебе в автобусе, перед глазами периодически появляются endless variety of mesmerizing patterns... Настолько отупел, что не мог даже перевести это на русский.

При возникновении в мозгу связных мыслей, очконавт безуспешно пытался нажать "Сохранить как...", но оглядывался around и видел лишь удивлённые лица пассажиров автобуса.

Сегодня keyword: иврегяма.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- ИВРЕГЯМА! - кричал в исступлении Маньяк, в порывисто и ненасытно поглаживающий волосы лейтенанта Пупа (на голове, естественно). Небритые их щёки всё ещё тёрлись друг о друга, рты с несвежими дыханьями всё не могли упиться.

- ИВРЕГЯМА! - кричал и Пуп.

То было слово Конца, потому что в дверь комнаты допроса давно уже стучали, решив, что Маньяк причинил вред храброму Пупу.

Ворвавшись, охранники не смогли толком понять, кто кому причиняет вред, и решили обоих посадить в камеры....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Мальчик Вова залез на порносайт. То, что он увидел там, вроде бы нисколько его не удивило. (Фрейд считал по-другому). А получилось просто, полазил по последним ссылкам, и попал туда, куда не так давно заходил его папаня...

Вкусы папани оказались довольно странными: Вова хотел поглядеть на "голых баб", вместо этого увидел совершенно одетых людей, которые вытворяли различные штуки с модемами: целовали их, совали в причинное место, или натягивали на него, это что у кого было.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Игра продолжалась. Третий уровень. 20 охранников, 6 видов оружия, патронов до хуя. В этом цехе ещё не был.

- Сходи в магазин!

- На фиг, я до третьего уровня дошёл...

Таинственные мозговые оргазмы наполняли сейчас оперативную память геймера. Между тем входящие звонки в виде предложения сходить в магазин всё продолжались, отвлекая процессор... Бля, надо модем переключить! Заебали уже.

Или взять гранаты лучше и уничтожить источник вызовов?

- Сходи в магазин за хлебом!

- Сходи в магазин за пивом!

- Петька! Ты чо, не слышишь?

- "Good work, John! You can find the alternative route..."

Патроны кончались... Бутылочки с жизнью тоже...

---------------------------------------------------------------------------------------------------





X.

Предрассветная женщина курила на скамейке. Явно вернулась откуда-то, откуда - уточнять не будем. Она курила, а вокруг был такой пустой, безжизненный, спящий и меняющийся на глазах город. В доме напротив высоко-высоко горел свет в окне, оттуда раздавались возбуждённые речи молодых мужчин и женщин. Четыре часа утра.

Женщина докурила и бросила сигарету на асфальт, растоптав её и зашла в подъезд. Спать пошла...

Только в четыре часа утра и обращаешь внимание на странную жизнь асфальта, видишь в нём каждую выщерблинку, видишь множество окурков ближе к бордюру, постигаешь судьбу пластиковой пивной пробки, которая так одиноко лежит на этом асфальте. И тут же удивляешься: всё это зачем-то существует - эта пробка, эти автомобили, эта женщина...

Когда на востоке появляются розовые предвестники рассвета, появилась пожилая женщина в светлом плаще, с огромными сумками в руках: собирательница бутылок и прочих валяющихся источников прибыли...

Рассвет ещё расскажет о себе...

---------------------------------------------------------------------------------------------------





XI. Заключительное

Я сам себя подверг повторной разморозке.

Я разлагаем на куски, на части.

It's antifreeze, it's новый feel,

я зззнал, что заиканье - не проблема.

Последний день - я сам свои обноски,

одел - хватило только на запястья.

Я - Я забыть пора, jawohl!!~

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Красиво тильды лягут на экран,

Красиво ляжешь ты... или не ляжешь!

Какая разница for me?

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ- вот вопрос,

достойный сожаленья,

кончать иль не кончать?

идти ли в chatь?

зачем ОНО сидит в инете?

зачемно-Ямный стих пора

закончить...

3.14159265358979323846---------------------------------------------------------------------------------------------------

Пелевин жив, как то ни странно! Он проник в Петю через Сетю.

Ты любишь Сетю, ты любишь Нетю,

Z YFGBCFK DC~ "NJ? XNJ<S RNJ_YB<ELM GJYZK? RFR Z YTYFDB:E и люблю'

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Я увидел тебя позапозавчера, а уже виновен.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Нет, в принципе я увидел в Вашем стихотворении какую-то устремлённость выразить эстетический идеал вашего лирического героя, ритмический перебой и рифма вполне этому состоянию соответствуют...

ГНУСНЫЙ ПСЕВДОФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ГОН!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Тебя. Тебя. Нет, не её, тебя. Одну. Сейчас. Сегодня.

Без многоточий после фраз...

ярло моё, то бишь мурло,

а лучше и его не бей. Ё.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Очконавт так привык везде платить деньги, что, подойдя вечером к двери своей квартиры, вытащил из кармана чиру. Вместо ключей. Дверь не открылась. - А если пятихатку?- подумалось вдруг. Но пятихатки не было. А может, и была. Какая хрен разница, если ты уже дошёл до того, что своему дому суёшь деньги?...

---------------------------------------------------------------------------------------------------




May will...




© Бер Бурыдол, 2003-2017.
© Сетевая Словесность, 2003-2017.






 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Семён Каминский: Тридцать минут до центра Чикаго [Он прилежно желал родителям спокойной ночи, плотно закрывал дверь в зрительный зал, тушил свет и располагался у окна. Летом распахивал его и забирался...] Сергей Славнов: Шуба-дуба блюз [чтоб отгонять ворон от твоих черешней, / чтоб разгонять тоску о любви вчерашней / и дребезжать в окошке в ночи кромешной / для тебя: шуба-дуба-ду...] Юрий Толочко: Будто Будда [Моя любовь перетекает / из строчки в строчку, / как по трубочкам - / водопровод чувств...] Владимир Матиевский (1952-1985): Зоологический сад [Едва ли возможно определить сущность человека одной фразой. Однако, если личность очерчена резко и ярко, появляется хотя бы вероятность существования...] Владимир Алейников: Пять петербургских историй ["Петербург и питерские люди: Сергей Довлатов, Витя Кривулин, Костя Кузьминский, Андрей Битов, Володя Эрль, Саша Миронов, Миша Шемякин, Иосиф Бродский...]
Словесность