Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ
   
П
О
И
С
К

Словесность


Sandiegan



SANDIEGAN-2


* * *

Американец простых вещей не любит и, что гораздо важнее, не любит их приобретать. В списке Настоящих Американских Слов о Главном, слово "прибамбас" занимает одно из самых почетных мест. Человек, желающий купить простой бутерброд с сыром, автомобиль в заводской комплектации, носки без подогрева или соковыжималку с оперативной памятью меньше гигабайта, вызывает у продавца недоумение, замешательство, жалость и желание помочь. Поэтому, когда я увидел в магазине кровать, которая выгибается, прогибается, складывается, раскладывается, подогревает, чешет пятки, то немедленно изобразил на лице понимание, чтобы меня не приняли за иммигранта, нелегально проживающего в стране... Собственно говоря, предыдущие четыре сложносочиненных предложения были преамбулой. Амбула заключается в том, что на кровати, точнее в инструкции к ее ЦУПу было написано "ПРОБЛЕМА Y2K УЧТЕНА".



* * *

Гуляем по набережной в порту Сан-Диего. Навстречу идут люди, одетые в разноцветные футболки и шорты. Ноябрь на носу и сандалики на ногах. У нас и широты-то такой отродясь не было (все больше долготы да волокиты). Зато у нас есть кальсоны с начесом и ботинки на размер больше для одевания на теплый носок. Про такие вещи здесь даже люди с университетским образованием слыхом не слыхивали. Нет, зависть не гложет, но хочется, очень хочется крикнуть: "Повод принять для сугрева у вас отсутствует как класс! Вашим девушкам не стать румяными от мороза! А уж отогреться вам точно не светит...". Да что толку кричать? Не поймут граждане субтропиков. Плюнешь незаметно в уголок, насупишься и дальше пойдешь.



* * *

Рядом с моим домом стоит мормонская церковь. Белокаменная. Она выстроена, как говорит один наш сотрудник, в стиле диснеевской готики. Может, поэтому снаружи и кажется, что в этом храме поклоняются Белоснежке и семи гномам, олененку Бэмби и Аладдину. Впрочем, проверить это никак невозможно, потому как внутрь никого не пускают, кроме самих мормонов. То есть, после окончания строительства, какое-то время пускали всех желающих на экскурсии, а потом полы в церкви перестелили и по ним стали ходить только последователи Джозефа Смита. Узкие, стрельчатые окна как будто специально приспособлены (чем черт не шутит) для обороны мормонов от представителей других конфессий. Окошки эти и вся церковь по ночам подсвечиваются. Зрелище (особенно в тумане), надо сказать, не для слабонервных. На верхушке мертвенно-бледного шпиля вовсе не крест, а позолоченная фигурка Архангела Гавриила с трубой. Это уже вторая фигурка, поскольку в первую, по легенде, ударила молния во время строительства. На самом деле, молния действительно ударяла, и об этом писали местные газеты, но пусть будет по легенде. Здесь их так мало. Пусть на одну будет больше.



* * *

После трагических событий 11 сентября, в гавани Сан-Диего встали два авианосца. Они стоят хмурые, недовольные мелководьем, воротят носы в открытый океан и охраняют нас от арабских террористов, протаранивших в Нью-Йорке небоскребы самолетами, а теперь еще и разославших сибирскую язву в почтовых конвертах по городам восточного побережья. Власти реагируют. Своеобразно, если не сказать неадекватно, но с истинно американским размахом.



* * *

В старом городе, в магазине с красивым и непонятным названием "Каса де Педрорена де Альтамирано", с 1869 года торгуют геологическими и зоологическими редкостями. Всего за три сотни с небольшим можно приобрести настоящий клык какого-нибудь плотоядного звероящера с полностью оформленными паспортом, визой и зубной страховкой. Мелкие акульи зубы для бусиков, сережечек и кулончиков просто идут на вес. Выгодный товар, между прочим. Полкило хватает на полное украшение жены и ее маме еще останется, чтобы сходить к дантисту со своим материалом. Ну, американцы народ рачительный, у них все в хозяйстве пригождается. Тут нам за ними и гоняться нечего. Есть на прилавках и экзотика, специально для настоящих ценителей. А как еще назвать окаменевшие экскременты черепах эоценового периода кайнозойской эры, привезенные с острова Мадагаскар? Такие фигурные перевитые столбики (черепахи как будто специально тужились на заказ) по шестнадцать баксов какаш... штучка. Цвет благородный, серый со стальным отливом. Хорошо окаменели. Можно украсить, к примеру, каминную полку из светлого мрамора. Интересно, по какой статье мадагаскарская таможня брала пошлины на вывозимое...? Без взяток, поди, не обошлось. А сколько стоило замирение возмущенного мадагаскарского народного хурала? "Эти янки совсем обнаглели! Вывозят наше национальное достояние! Нарушаются права черепашьих национальных меньшинств!"....



* * *

Школьный музей или, точнее, музей школы образца 1856 года, в старом городе. Первым делом тщательно осмотрел парты на предмет надписей типа "Здесь сидел...". Увы, эти парты, стараниями администрации, полностью превращены в образцовые музейные экспонаты. Конечно, туристы, оставленные без присмотра, стараются как могут, но надписи "Милан, 1998" или "Мелисса была здесь" утешают слабо. Интерес представляли только три загадочные буквы "БАМ", нацарапанные кириллицей, но кто этот "БАМ", откуда он и зачем.... Положение спасли инструкции для учителей и прейскурант наказаний для учеников 1872 года издания. Серьезные документы. "После десяти часов преподавания в школе учитель должен проводить оставшееся время за чтением Библии или других хороших книг". "Каждый курящий, пьющий алкогольные напитки в любой форме, играющий в азартные игры в публичных местах учитель дает повод сомневаться в его достоинстве, намерениях, честности и порядочности". Как раз эти-то пункты из морального кодекса строителя комм..., то есть американского учителя мне понятны. Проходили. Без Библии, правда, и "других хороших книг", но с историей КПСС. А вот изумление вызвало уравнивание (по степени порочности) курения и пьянства с невинным бритьем в парикмахерской. Впрочем, и оно прошло, когда, в следующем пункте я прочел, что "учитель, выполняющий свои обязанности ревностно и безупречно в течение пяти лет, может рассчитывать на прибавку к еженедельному жалованию в двадцать пять центов". С такой прибавкой бриться у парикмахера все равно, что вести чудовищно разгульный образ жизни. Список типовых ученических прегрешений, за которые ученики расплачивались ударами плетью, состоял из почти трех десятков пунктов. Поиграли девочки с мальчиками вместе - по четыре удара каждому участнику игры. Подрались - по десять ударов. Наученные горьким опытом мальчишки решили: "Пасмотрим (толька пасмотрим!) как играют дифчонки, а сами... с ними... ни в жисть!" - по три удара каждому зрителю. Глупые девчонки заявились к мальчишкам с ответным визитом... те же три удара без скидок на пол (пол вообще здесь ни при чем - на скамье раскладывали и пороли). Умный мальчик, зарекшись играть с девочками, сделал качели и стал на них качаться - семь ударов. Соврал, сказал, что качели сделал сын шерифа - опять семь ударов. За обрызгивание друг дружки водой, длинные ногти, грязные руки и общую чумазость полагалось всего по два удара. Перекинулся в картишки с товарищем - десять ударов. По результатам игры обозвал его нехорошим словом (а товарищ просигнализировал куда следует) - три удара. На правеже по делу о нехорошем слове сказал в глаза бывшему товарищу, что он лжец - четыре удара. Устал от такой жизни и размышляя о неправильном мироустройстве, пошел пошататься вокруг мельницы или на речку - шесть ударов... Самым безопасным, с точки зрения нетронутости мягкого места плеткой, было лазание по деревьям на небольшую высоту. Залез на высоту выше трех футов - получи по одному удару за каждый дополнительный фут. Что тут скажешь.... Конечно, учителю многое запрещалось и еще больше запрещалось строго. Порой он приходил в школу мучительно трезвый, обчитавшийся "Библии и других хороших книг", весь в порезах от самостоятельного неумелого бритья и неописуемо злой, НО! Возможность отвести душу на этих маленьких мерзавцах у него таки БЫЛА!



* * *

Давным-давно, когда деревья и Советский Союз были большими, "Армянское Радио" вещало на кухне многих советских людей. Как-то раз у него (у радио) спросили: "Должен ли член партии платить налоги со взяток?". Ответ на этот вопрос и напоминать не стоит - его помнят даже беспартийные. Нет в Соединенных Обетованных Штатах нет ни "Армянского Радио", ни членов той самой партии (во всяком случае, в количествах, заметных невооруженным взглядом), но есть Государственное казначейство, которое испускает инструкции с разъяснениями о том, как законопослушные граждане должны платить налоги. Так вот, в инструкции с интригующим названием "Instruction for Form 1040A", на странице 23, где описывается порядок уплаты налогов с чаевых (которые, конечно, не взятки, но для нас слова практически однокоренные) читаем буквально следующее: "Обязательно укажите все полученные Вами чаевые в соответствующих формах, если Вы получили их в сумме более чем 20 долларов в месяц и не сообщили об этом своему работодателю". "Армянское Радио" уходит, как говорится, на заслуженный отдых. Даже подумать страшно, что было бы, если бы наше, пусть и не родное нам, государство, до такой степени нам доверилось.



* * *

Стою я как-то на набережной в Балтиморе и смотрю на прогулочные кораблики. И курю. И на воду плюю. И подходит ко мне чумазый бомж-нег..., то есть бомж-афроамериканец и обращается с речью на предмет получения материального вспомоществования. Это была именно речь. Он простер ко мне правую руку, с зажатой в ней засаленной, спортивной шапкой (чуть не написал "кепкой") и кратко, но с выражением, рассказал о том, как трудно ему живется. Заметив на моей майке надпись "Pink Floyd. The Wall" он немедленно признался в том, что страстный поклонник этой группы ("Как и Вы, сэр"). Мало того, он был в Берлине в момент падения Стены и имел счастье присутствовать на концерте Уотерса. "Сэр, сказал он, это было незабываемо! Я сейчас все расскажу...". Перспектива "все услышать" меня не очень вдохновляла, поскольку сигарету я докурил, слюна для плевания на воду давно закончилась, да и, честно говоря, это был уже третий нищий за день, просивший у меня подаяния в этом богоспасаемом городе. Изобразив на скорую руку поиск мелочи в карманах, я ответил: "Нет наличных". "Извините сэр, спасибо сэр" - ответил мне поклонник Пинк Флойд и с достоинством отошел порыться в мусорном баке, стоявшем неподалеку. Искусство достойного перенесения отказа - это большое искусство. Немногие могут его продемонстрировать. Доллар, который я все-таки дал ему, в сущности, был гонораром.



* * *

В конце месяца народ завлекают в магазины распродажами. К примеру, ювелирный магазин "Дэвид и Сыновья. Фамильные драгоценности" предоставляет "Большие скидки на бриллианты россыпью и бриллианты для свадебных нарядов невест". (За объявление таких скидок, к примеру, в моем родном Серпухове, могли бы и магазин от злости поджечь.) В частных картинных галереях Сан-Диего тоже распродажа. Со скидкой дают рисунки Матисса или, скажем, Шагала. Между прочим, можно сэкономить приличные деньги. На Матиссе, в конце месяца, до нескольких тысяч можно сэкономить. Берешь не за сто пятьдесят семь тысяч по старой цене, а всего за сто пятьдесят три по новой. В местном продмаге "Уонс" надо несколько жизней подряд покупать сосиски с макаронами, чтобы такую скидку набрать, а тут... К тому же, сосиски надоедают - не Матисс, знаете ли.



* * *

Сейчас удивляться "их" бытовой технике просто неприлично. И к нам ее завезли наконец-то. Не всю, однако. Вот некоторые образцы из списка не завезенной: электрические машинки для заплетания тоненьких косичек девочкам (а может и мальчикам - кто их теперь разберет), для выбривания волос в носу и в ушах (устрашающего вида инструмент, напоминающий хирургический), для очистки языка (полезная вещь, особенно для сквернословов). И еще зеркало с подсветкой и пятикратным увеличением, со специальными светофильтрами, имитирующими утреннее, дневное, офисное и вечернее освещение. Для чего? Те, кто не удивляются - пусть сами догадаются. Тем, кто еще не утратил способность удивляться, скажу - для облегчения нелегкого женского труда по умакияживанию.



* * *

Ночью шел дождь. А я его проспал. Разминулись мы с ним. Теперь уж до февраля не встретимся. Этот-то, ноябрьский, был внеплановый. Дождь-шатун. Хорошо, что хоть немного тучек от него на утро осталось. Ненадолго, правда.



* * *

Хэллоуин. Карнавальное шествие по Пятой авеню в даунтауне. Два прыщавых подростка в костюмах сперматозоидов кокетливо виляют белыми пластиковыми хвостиками. Крупная девица с намалеванными конопушками, в микрохалатике медсестры-вампирши так виляет, так виляет (и ведь есть чем!)... не дай Бог вывихнет. Плакат в зале пивной "Последнее пристанище" - "Просьба на столах не танцевать". Местная рок-группа "KGB", с адским грохотом канающая под "KISS". Существо в костюме "Прохожего без головы" ставит ее (голову) на стойку бара, чтобы расплатиться за кружку пива. Огромная, счастливая улыбка на личике крошечной китаянки-колобка в костюме Клеопатры. Мужик, спящий сидя на тротуаре, с табличкой на груди "Я хочу нажраться. Помоги, брат".



* * *

У соседей перила балкона увиты гирляндой искусственных цветов. Смотрятся почти как...ни крути, а все равно искусственные. Поутру прилетел к гирлянде зеленый колибрик и давай засовывать крошечный пинцетик своего клюва в ярко-красные цветочки, потом в ярко-синие, потом... потом басовито прожужжал крыльями непременное американское "ши-и-ит" (у него получилось "жи-и-ит" с птичьим акцентом) и прочь полетел.



* * *

Надпись "Fat free" здесь относится к разряду религиозных (вроде нашей "бывшей" надписи "Слава КПСС"), и ее можно увидеть где угодно. В отличие от надписи "made in China", сама по себе не заводится, поэтому ее культивируют. В основном, на продуктах. Покупаешь какие-нибудь соленые огурцы в банке, а они непременно "Fat free", не считая того, что кошерные. Сахаром "Fat free" для подслащивания чая сам пользовался. И действительно - на поверхности чая ни капли жира. Вообще, напрямую никогда не скажут, сколько в продукте жира содержится. Надпись "два процента жира", к примеру, на йогурте, в переводе на американский выглядит так: "на девяносто восемь процентов свободен от жира". Один мой сослуживец даже о своей прекрасной половине выразился именно таким образом. "Ну, Мэгги-то, - трагически прошептал он - процентов... ну... на двадцать от него свободна."



* * *

А края света, оказывается, нет. Нет каменистой пустыни без света, тепла и электричества. Нет высоченного Утеса, выдающегося в "мрачную бездну на краю", с которого можно было бы перекрикивать шум волн и штормовой ветер, бросая вызов Силам Тьмы. Нет диких племен трехголовых амфибий-людоедов, охраняющих подступы к этому Утесу. Ничего, полагающегося по штату (или по Штатам) приличному Краю Света, нет. Его обжили самым безжалостным образом. Может намеренно, а может по недосмотру национального географического общества. Виновных и не найти теперь. Теперь на краю света есть два университета и база седьмого тихоокеанского флота США; отель "Коронадо" и запруженный хондами и шевроле пятый фривэй; уютные кофейни "Старбакс" и телефонные счета от компании "Пасифик Белл"; аэропорт имени летчика Линдберга и мой сосед - приветливый, бритоголовый морской пехотинец; неторопливые мексиканцы, подметающие улицы и коктейль "маргарита" с текилой, подаваемый в полулитровых стеклянных блюдцах на ножках; апельсиновые и лимонные рощи вдоль дорог, а настоящего Края Света нет. Стоишь на песчаном берегу самого большого и тихого океана, смотришь вдаль и чуть правее дали, туда, где за океаном опять (опять!) начинается Россия и понимаешь, что ни на какой край света и уехать-то нельзя. Можно только возвращаться. Немедленно или медленно, но - возвращаться. А может, отсутствие края света есть просто общий недостаток планет со сферической поверхностью. Кто его знает.



* * *

Белые пятна нельзя уничтожать. Их и так мало осталось. Они стареют, умирают и исчезают естественным путем, а иногда даже просто загрязняются, превращаясь в обычные, серые. Колумбу надо было бы подзорную трубу оторвать за его пионерский подвиг. Чего он достиг своим открытием? Ну, знаем мы теперь про гамбургеры, небоскребы и диетическую кока-колу. Что нам дало это знание? То-то и оно. Мечта умерла. Ее место заняла плохо скрываемая зависть. А так бы слухи об Америке ходили. Самые невероятные и захватывающие. После атлантических штормов к нашим берегам прибивало бы жевательную резинку, обрывки джинсов, бейсбольные биты, кусочки небоскребов, фордов, томагавков и джазовых мелодий, размокшие мальборовые бычки и зеленые прямоугольные бумажки с портретами строгих мужчин. И долгими зимними вечерами мы перебирали бы эти находки, гадая об их назначении. А Колумб взял все и убил. Его пример оказался заразителен.


Окончание
Оглавление




© Михаил Бару, 2001-2017.
© Сетевая Словесность, 2001-2017.






 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Алексей Смирнов: Можно [Мрак сомкнулся, едва собравшиеся успели увидеть взметнувшийся серый дым. Змеиное шипение прозвучало, как акустический аналог отточия или красной строки...] Виктор Хатеновский: День протрезвел от нашествия сплетен [День протрезвел от нашествия сплетен. / Сдуру расторгнув контракт с ремеслом, / Ты, словно мышь подзаборная, беден. / Дом твой давно предназначен...] Владимир Алейников: Скифское письмо [Живы скифы! - не мы растворились, / Не в петле наших рек удавились - / Мы возвысились там, где явились, / И не прах наш развеян, а круг...] Татьяна Костандогло: Стихотворения [Мелодия забытых сновидений / За мной уже не бродит по пятам, / Дождь отрезвел, причудливые тени / На голых ветках пляшут по утрам...] Айдар Сахибзадинов: Детские слезы: и У обочины вечности: Рассказы [Мы глубоко понимаем друг друга. И начинаем плакать. Слезы горькие, непритворные. О глубоком и непонятном, возможно, о жизни и смерти, о тех, кто никогда...] Полифония или всеядность? / Полифоничная среда / По ту сторону мостов [Презентация седьмого выпуска альманаха "Среда" в Санкт-Петербурге 4-5 марта 2017 г.] Татьяна Вольтская: Стихотворения [И когда слово повернется, как ключик, / Заводное сердце запрыгает - скок-поскок, / Посмотри внимательно - это пространство глючит / Серым волком...] Татьяна Парсанова: Стихотворения [Когда с тебя сдерут седьмую шкуру, / Когда в душе мятущейся - ни зги; / Знай - там ты должен лечь на амбразуру, / А здесь - тебе прощают все долги...]
Словесность