Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ
     
П
О
И
С
К

Словесность




ТРИНАДЦАТАЯ  ЗАПОВЕДЬ  (2005  ГОД)

Глава из романа "М"


Тринадцатая заповедь:

Забей.

#

Да, я готов быть благодарным судьбе за все. Но не могу понять, за что.

#

Я избегаю называть нашу страну Россией по понятным причинам. Россия, которая досталась нам от предков, была в два раза больше. Соответственно то, что мы сейчас имеем, должно называться в два раза короче. Сия. Или Рас.

#

Как получилось, что я со всех сторон окружен сумасшедшими, а сам единственный нормальный среди них? Просто феномен какой-то. Нет, что-то здесь не то.

#

Об авторах наиболее читаемых в метро...

Все чаще в метро читают книгу не-разберу-какого-автора под названием Двадцать один грамм за одиннадцать минут. Наверное, порнография. Судя по взглядам, которыми окидывают читательницы, отрываясь от книжки.

#

Все думают, что быть писателем хорошо. Ничего подобного! Быть писателем плохо. Я бы за сто рублей не согласился стать писателем.

Когда писаешь в переделкинском доме творчества писателей, то вынужден читать написанное на стене: Убедительная просьба писчую бумагу в унитаз не бросать. Это приводит к засорению канализации.

Нет, даже за сто рублей!

#

Есть мужчины, которые не поднимают сиденье унитаза, и есть мужчины, которые его не опускают. Но нет мужчин, которые оставляли бы его в среднем положении!

#

Москвичи уже давно догадались, что сумасшедший мэр Москвы Лажков задумал уничтожить храм Василия Блаженного. В букмекерских конторах вовсю принимают ставки не толко на Арсенал и Чикаго Блэк Хоукс, но и на то, сгорит ли главный символ Москвы, будет ли признан аварийным объектом и снесен или все-таки просто объявят его реконструкцию, завесят разрисованными полотнищами с его же реалистичным изображением и спокойно разберут до состояния строительного мусора. Я поставил на реконструкцию.

#

Мне не дает покоя ухо, которое прирастил Христос. Ну, вы помните, при аресте кто-то отсек ухо одному из пришедших за Ним, а Он мимоходом - хлоп! - и прирастил его назад. Это арихитепическое ухо. Оно, конечно, не сформировало всю европейскую культуру, как чаша Грааля, но постоянно прорывается. Неприязненные уши Каренина, отрезанное ухо Ван-Гога, окушенное ухо Майка Тайсона... Что-то тут есть.

Да, и еще о Каренине. Пьер-то тот просто-напросто Безухов - а ведь Толстой был ближе к Богу, чем кто-либо еще в новое время. Нет, тут что-то есть.

#

Славная попочка в пятнадцать лет для девушки - не большое достижение.

#

По-моему биллборды начили использоваться для обмена шпионскими сообщениями. Сейчас видел такой слоган на плакате сити-формата: А отечественные пироги вкуснее... Явно условная фраза. И хорошо еще, если это американские или китайские шпионы, земные. Смущает слово вкуснее.

#

Ордена - вот что меня по-настоящему удивляет. Почему военные в трезвом состоянии разгуливают, украсив грудь орденами?

Пигмей

#

Мир был создан без метро.

#

У нашего народа есть очень глупые выражения. Сколь глупые, столь и жестокие. И страшные. Вот говорится, яйца выеденного не стоит. Каково это слышать мужчине! Да ничто в мире не стоит выеденного яйца!

#

Единственный способ выжить - это умереть.

#

Куда деваются звезды, сошедшие с телеэкрана? Они возвращаются в родной Шахтинск. У них отбирают ключи от машин и квартир, кредитные карточки и документы на дачу, дают билет в плацкартный вагон и вареную курицу на дорогу, разрешают взять один чемодан... От станции до города они идут пешком вдоль дороги, и редкие грузовики обрызгивают их жидкой грязью...

#

Если вы идете устраиваться на работу менеджером, прихватите с собой сковородку. Она вам пригодится в аду.

#

Лузерист - не лузер (англ. looser - проигравший, неудачник, мудак). Лузерист - бульдозерист, он бульдозером проходит по своей судьбе, оставляя ровную площадку. Тридцать лет на ней и травинка не растет.

#

Хороший человек был Ларошфуко. Аристократ, храбрец, интриган, знаток женщин и блестящий циник, герцог де Ларошфуко фрондировал против Ришелье и Мазарини, составлял заговоры, командовал войсками и провинциями, вертел судьбами Франции как хотел... А остался лишь благодаря маленькой книжечке своих максим. Да и та никому на фиг не нужна.

#

Пихайте меня, пихайте. Нынче и личность не считается.

Винивитькин

#

Хорошо бы собрать всех наших поющих звезд в Государственный концертный зал Россия на грандиозный концерт и взорвать там бомбу. Хорошо бы было, если бы в этом концерте также приняли участие все наши знаменитые юмористы. К сожалению, этого делать не стоит. Во-первых, может зацепить зрителей (а идиотов, конечно, набьется полный зал). А во-вторых, может пострадать гостиница Россия - гениальное творение архитектора Чечулина.

#

Я люблю смотреть, как умирают дети.

Гиммлер

#

На факультетах журналистики нужно изучать скорбные таблички, которыми пользуются попрошайки в метро. Очень хорошо оформленный посыл.

#

Прекрасное дополнение в коллекцию скорбных табличек, хотя авторство принадлежит не копирайтерам нищенских кланов, а администрации метрополитена (или группировке перфомансистов-провокаторов). На компактном стикере у стоп-крана уместилось многое...

Уважаемые пассажиры! Просим вас сообщать о фактах нарушения общественного порядка в вагоне, задымлении, несчастных случаях, неисправностях подвижного состава и других чрезвычайных обстоятельствах. Такой текст надо помещать не у стоп-крана и не у устройства связи с машинистом, а у кнопки катапульты.

#

Коллекция скорбных табличек

У МЕНЯ РАК ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ УМОЛЯЮ ПОМОГИТЕ

#

В аду жизнь размеренная, как в метро.

#

К инопланетянам можно относиться по-разному. Но нельзя относиться хорошо.

#

    ХОККУ №2
    Нежному миру пиздец.
    Уютному миру пиздец.
    Пиздец гармонии.

#

В СССР в поездах было по сто вагонов.

#

Меня убил жаворонок.

#

Ларошфуко - выучить наизусть, повторять постоянно.

Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.

#

Ларошфуко - выучить наизусть, повторять постоянно.

Как ни обманчива надежда, все же до конца наших дней она ведет нас легкой стезей.

#

Ларошфуко - выучить наизусть, повторять постоянно.

Исцеляет от ревности только полная уверенность в том, чего мы больше всего боялись, потому что вместе с нею приходит конец или нашей любви, или жизни. Что и говорить, лекарство жестокое... (Максима напечатана после смерти автора)

#

Года два назад увидел эти ксерокопированные стихи на столбе у метро. Порадовался: у нас появился свой Боб Блэк. Но это оказалась просто реклама одной панк-группы, текст песни. Ну, реклама их выступления в клубе. Группа называлась ЧП, и даже я стесняюсь дать расшифровку этой аббревиатуры. Слова воспроизвожу по памяти.

    ПЕСНЯ ПРОТЕСТА ГАЗА И НЕФТИ

    Отдайте нам нашу нефть,
    Отдайте нам наш газ,
    Вы ничего не сделали,
    Чтоб это было для вас.

    Господин Ходорковский в свитере,
    Господин Миллер - или как вас там, -
    Не все решать вам в Питере,
    Все решать нам.

    Не думайте, что все ваше,
    Чем владеете вы.
    Акции - простокваша.
    А сталью владеем мы.

    И все вы такие уроды,
    Что вас ни капли не жаль.
    В ваших руках - углероды,
    В наших - наручников сталь.

    Вы, господа хорошие,
    Готовьтесь садиться на кол.
    Ваши поганые рожи
    Уже получил интерпол.

    Но все же, вы нам поверьте,
    Мы вам не желаем тюрьмы.
    Мы вам желаем смерти.
    Но ее обеспечим не мы.

    Вас наша нефть утопит,
    Вас разорвет наш газ.
    Я знаю, они это сделают,
    Наши - для нас!

#

В моих заметках можно усмотреть некоторую озлобленность. Возможно. Но когда крысу зажимают в углу, она перекусывает черенок метлы! В общем, никакой озлобленности во мне нет.

#

В СССР дней в году и часов в сутках было значительно больше, чем сейчас, потому что все в СССР было больше и лучше. А месяцев было столько, что их названий сейчас уже никто не помнит.

#

Раз часть москвичей - бездомные, значит, остальные - домные. Одни уже без, другие еще до.

#

Я сам не занимаюсь сексом, но мне нравится, когда люди выпивают. Я сам не пью, но одобряю, когда люди трахаются...

#

Наверное, я совсем одинокий человек. Я начал разговаривать с объявлениями на эскалаторах. Но на некоторые из них даже я ничего не могу сказать. Читайте в нашей газете: одноногая женщина-алкоголичка готовится к полету в космос. Ну что тут скажешь?

#

Герасим все ходил и твердил свое Мм-м, Мм-м... Я знаю, что он пытался сказать. Мудаки вы все, мудаки. А иногда: Мудак я, какой же я мудак.

#

Я против того, чтобы присоединять всю Европу целиком. Польша, Финляндия и Прибалтика - да, конечно. Может быть, еще Болгария и Югославия. Но Англия, Франция и Германия - ни в коем случае!

#

Если у нас был период первоначального накопления капитала, то значит, должен настать и период окончательного избавления от капитала.

#

Один есть приличный в Америке человек. И тот - Мэрилин Мэнсон.

#

Москвичам лень говорить Здравствуйте! - да и много чести, - поэтому мы говорим Здрст или - если хотим показаться вежливыми - Здрасьте. Это непоследовательно. Слишком длинно. Официальным московским приветствием должно быть Сс.

Сс! - Сс... - и разошлись.

#

Если посмотреть на карту нашей Родины, то нельзя не заметить след от акульего укуса. Слева, снизу вырван огромный кусок.

#

Как и большинству москвичей, мне не нравится план реконструкции собора Василия Блаженного. Конечно, Барма и Постник ничем не лучше Чечулина и Душкина. Но мне кажется кощунственной сама идея строительства подземного гаража под храмом. К тому же я не понимаю, зачем ради этого нужно полностью разбирать главный символ Москвы. Наконец, я решительно против того, чтобы после реконструкции среди луковок Покровского собора что на Рву (так он называется) были встроены макеты Эйфелевой башни, Биг-Бена, пагоды и нью-йоркских близнецов WTC. Почему? Зачем? Даже обилие пошловатых тяжеловесных фигур под бронзу не так удручает.

Все это можно посмотреть в интернете.

Кстати, почему проект Блаженный-2 стал известен только благодаря хакерам, а не был представлен на публичное обсуждение?

#

Таблетки №10 помещены в блистерную упаковку, состоящую из слоя ПВХ с одной стороны и алюминиевой фольги с другой стороны. Одна блистерная упаковка помещена в картонную коробку с инструкцией по применению.

Ново-Пассит

#

Коллекция скорбных табличек

УМЕРЛА МАМА

Ну, это не оргинально.

#

Мы Мандельштамы на находкинской пересылке. Без тепла.

#

Лучше показать миру жопу, чем целовать ее у него. Так со всеми. Но только в случае с миром нет другого выбора.

#

Ты убил меня, зайчик.

#

Москвич никогда не полезет в телевизор. Если бы мне надо было зачитывать присягу президента под взглядами всей страны, я бы, наверно, обосрался от страха. Или понес бы такую околесицу, что потом самому было бы стыдно.

#

И пусть мой образ жизни - это пытки. По крайней мере, мне не скучно.

#

Конечно, к успеху следует относиться с презрением. Единственная неудача, из-за которой стоит переживать, - это ушедший из-под носа поезд метро. Это действительно обидно, и тут можно дать волю чувствам. Кричать, топать ногами, бить кулаками о колонны. Все это должно приветствоваться.

#

Считаю, что создание в России свободного общества свободных людей - это самая главная наша задача.

Путин

#

Когда от самурая Камикадзе Харакири ушла жена, он через некоторое время сделал следующую запись: Наверное, я даже могу бросить курить, но я не могу бросить тебя.

Ergo уже в шестнадцатом веке среди самураев Японии было распространено табакокурение.

#

Отсутствие решеток на окнах вагонов метро - это сплошнейшее лицемерие. Решетки обязательно нужно ввести.

#

Поздно об этом говорить, но Лени Рифеншталь надо было повесить вместе с другими нацистскими преступниками. Правда, тогда бы мы не смогли насладиться фотографиями ее нубийского цикла. Что и к лучшему.

#

Коллекция скорбных табличек

Я БЕЗДОМНЫЙ. НА УЛИЦЕ СПАТЬ. Я ГОЛОДНЫЙ. БОГ ДАЕТ НА ХЛЕБ

#

Об авторах наиболее читаемых в метро...

Все, что можно сказать о Бунине: приятный господин.

(Это я Бунину польстил (причем два раза)).

#

Не знаю, похож ли я больше на телефон, у которого кончились деньги на счету и к тому же села батарейка, или, наоборот, на мобильник, у которого батарейка села, ну и деньги кончились?

#

Постоянно звучащие в метро объявления об агрессивно настроенных группах граждан создают довольно напряженную психологическую обстановку. Довольно - но недостаточно. Время от времени нужно включать сирены.

#

Я знаю, как Лажков уничтожит храм Василия Блаженного. Он принесет в храм пчелиные улья - якобы для освящения. А в ульях будет динамит. Сорок ульев, сорок ящиков с динамитом.

#

ИЗ ДНЕВНИКОВ



Пишу трагедию. Надеюсь, получится достаточно смешно.

Шекспир



Написал комедию. Надеюсь, получилось достаточно страшно.

Данте



Собираюсь написать драму. Боюсь, что получится недостаточно скучно.

Чехов



#

Что такое импотенция? Эй, кто-нибудь знает, что это такое? И как этого добиться?

#

Среди русских непьющим был только Гагарин. И сразу улетел в космос.

#

Чем еще хорошо быть бездомным, так это тем, что не надо следить за калориями и тратиться на карточки фитнес-центров.

#

Нет, я больше не имею сил терпеть. Боже! что они делают со мною! Они льют мне на голову холодную воду!

Фердинанд Иванов

#

Единственный смысл строительства новых высотных зданий в Москве - это поддержание постоянного комплекса неполноценности у тех, кто не может себе позволить квартиры в этих домах. Им их видно отовсюду.

#

Бизнес в стиле панк

Пьяный был. Это объяснение принимается в качестве оправдания для любого нарушения трудовой дисциплины. Причем в устной форме.

#

Сокрушительный удар по элите финансового мира можно нанести, не прилагая никаких усилий. Нужно только признать очевидное: современное искусство не имеет художественной ценности.

Многомиллионные полотна классиков абстракционизма достойны украшать только столовые для рабочих, да и то их лучше просто выкинуть. Любая всемирно известная работа поп-арта - дурилка картонная. Да и Пикассо с Матиссом - дрянь.

Десятки миллиардов долларов, вложенные в коллекции современного искусства, на самом деле потрачены на покупку фантиков от жвачки, пакетов из-под молока, пивных банок и прочего мусора.

#

На эскалаторе висит рекламный плакат, на котором всего два слова:

БОГ ЕСТЬ

Погано же у кого-то идут дела, если это приходится рекламировать.

#

На рекламе всего два слова:

БОГ ЕСТЬ

Так как плакат висит на эскалаторе, получается, что те, кто поднимается из метро, приближаются в Богу, ну, а те, кто опускается...

#

Рекламный плакат на эскалаторе. Всего два слова:

БОГ ЕСТЬ

К сожалению, Бога нет.

#

Когда Пикассо начинал рисовать свои кубики, наверное, ему тоже было не по себе. Зачем это делать? Не буду ли я выглядеть дураком? Нужно ли это людям? А ведь пошло дело.

Хотя делать этого было не надо, и выглядел он дурак-дураком, и людям это не нужно.

#

Не завидуйте. Не завидуйте женщинам за рулем кабриолетов, родстеров и вообще мерседесов. Не умеете толком брать минет - и не завидуйте.

#

Не все стихи стоит дописывать до конца. Есть такие, что кончится стихотворение - кончится и жизнь. Класть жизнь на алтарь двух-трех четверостиший... Нет, не стоит. Или да, стоит.

#

Я совсем обнищал. Пятьдесят тысяч долларов кажутся мне суммой, из-за которой стоит что-то делать.

#

Великая есть грусть на земле. Осела, накопилась в разных местах, и увидишь ее не сразу.

Зощенко

#

Любопытно, что в Америке тоже есть свой Шахтинск. Даже два. Все звезды Голливуда происходят из захолустного городка Майнс-Спрингс, а на Бродвее выступают уроженцы Майнсвилля. Это объясняется тем, что американцев очень много, звезд требуется тоже много, и для каждого побережья - Западного и Восточного - приходится иметь по Шахтинску.

#

По-моему, я мудак.

#

Во времена СССР все называлось правильно. А теперь все называется неправильно.

#

Черные ботинки со светлыми брюками можно надевать только в одном случае. Если других нет. Ботинок. И брюк.

#

О прибытии поезда на станцию должна оповещать не мелодичная трель, а мощная сирена, от которой закладывает в ушах. Сирена всегда неожиданна.

#

Не помню, кто это сказал: весь мир - тюрьма, но метро - зона особо строгого режима.

#

Творческий метод кишки наружу люди во многом не одобряют из-за неприятного запаха. Не всем нравится, как пахнет в городской канализации или в метро. При этом внутреннее устройство человека любопытно всем.

#

Вовсе не обязательно постоянно повторять больному, что он опасно болен и скоро умрет. Вполне вероятно, что больной хотел бы иногда забывать об этом.

#

Маразм оргазма.

#

Когда я написал бизнес-план своей жизни, то пришел в ужас. По всем расчетам получалось, что проект нужно срочно сворачивать.

А запускать его ни в коем случае было нельзя.

#

Меня, как и большинство пассажиров, совершенно не вдохновляет проект объединения метрополитена с городской канализацией. Заявления о том, что в ночные часы по тоннелям метро можно будет пропускать огромные объемы каловых масс, от которых Москва задыхается, не вызывают у меня никакого восторга. Как и обещание пустить по канализационным трубам дополнительные поезда, провести там новые ветки, что должно разгрузить пассажиропотоки традиционных веток, от которых задыхается Москва.

#

От Гоголя никуда не уйдешь. Гоголь, как сексуальный маньяк, все время кружит где-то рядом. В шинели, а под ней - ничего.

#

Коллекция скорбных табличек

МЕНЯ СЛЫШИТ БОГ

А дальше я не запомнил, что-то про инвалидность, много и путано.

#

Все, хватит, начинаю новую жизнь. С завтрашнего дня перестаю следить за весом и начинаю пить водку. Прямо с завтрашнего дня, даю себе слово.

#

Боль - это скорлупа. Не пытайтесь проклюнуться ко мне снаружи.

#

Если кто-нибудь придумает сделать такой интернет-сайт, что контент будет на нем выстраиваться в виде не связанных между собой фрагментов текста, хаотически, причем каждый день в новой последовательности, и все это затем, чтобы при знакомстве с данным сайтом на посетителя оказывалось принципиально иное эстетическое воздействие, а эмоциональное восприятие человека открывало для себя не известные ранее возможности, и в результате создавалось бы некое новое искусство, то такой сайт нужно будет НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ.

#

Любовь священна. Оправданно все, что во имя любви. Пытки, каннибализм...

#

Не обязательно всегда говорить только умные вещи. Я, например, стараюсь, чтобы процент глупостей в том, что я говорю, был достаточно высоким.

#

Высоко летаешь - в штаны насрешь.

#

Если мои записки случайно попадут в чужие руки, то меня сразу обвинят во всех смертных грехах. И только в антисемитизме обвинить не смогут. Не выйдет, ха-ха. Я не дам повода.

#

Никогда еще так не было, чтобы я не получил то, что мне нужно, но всегда было так, что я получал то, что мне уже не нужно.

#

Жизнь всегда длиннее, чем кажется.

#

Брежнев рос всю жизнь. Понемногу, по метру в год.

#

К сожалению, в СССР был распространен алкоголизм. Но правительство культивировало это негативное явление не просто так, а специально. Потому что иначе общество было бы совершенным, а после достижения совершенства возможна только деградация. Кроме того правительство мудро полагало, что алкоголизм лучше проституции и массового дезертирства, и даже выносило об этом постановления.

#

Ждановская (ныне - Выхино) называлась так в честь члена ЦК СССР Жданова, который пользовался уважением и любовью народа, потому что весил, как средний танк, - двадцать четыре тонны. А кто такой Выхин, никто не знает.

#

Во времена СССР станция метро Ждановская называлась Ждановская, а теперь Ждановская называется Выхино. Почему? Это просто глупо.

#

Работникам метрополитена следует выдать нарукавные повязки красного цвета. Посредине должен быть белый кружок, а в нем черная буква М, логотип метро.

Что с того, что, я уверен, большинство метрополитеновцев - милейшие, порядочные люди, а никакие не эсэсовцы? В концлагерях работали тоже не одни только злодеи, но и просто те, кому удалось в них устроиться.

#

Коллекция скорбных табличек

ПОМОГИТЕ ХРИСТИАНЕ НА ЖИЗНЬ

Беременная цыганка.

#

На рекламном плакате в метро - всего два слова, крупно:

БОГ ЕСТЬ

И что-то меленько, с краю, не разглядеть. Сегодня специально разглядел. Товар сертифицирован. Товар сертифицирован! Это пиздец.

#

Гамлет был прав: пора всех передушить.

#

Коллекция скорбных табличек

ПОМОГИТЕ РАДИ ХРИСТА. Я ИНВАЛИД. БЕЗ ПАЛЬЦЕВ КАК РАБОТАТЬ?

А как текст таблички написать?

#

Интересно, нравится ли Христу то, что милостыню просят ради него? Ответом может быть только да или нет. Или он может не знать об этом.

#

Не стоит переживать по пустякам. Все гораздо хуже, чем кажется. И то, что кажется, по сравнению с тем, что есть, - сущие пустяки. Не стоит из-за них переживать.

#

В московских школах пора вводить преподавание азербонского языка. Правда, у этого недешевого и сложного с организационной точки зрения мероприятия могут обнаружиться свои подводные камни. Во-первых, может оказаться, что на этом языке не говорится ничего существенного. Во-вторых, вполне вероятно, что это не один язык, а много. То есть азербоны - не азербоны, а кто-то еще.

#

Ведь хотел же начать новую жизнь! Думал, буду пить водку, перестану следить за весом... Не вышло.

Ну, ничего, не вышло сегодня, начну новую жизнь завтра. В крайнем случае, с первого.

#

Если суп испортился, значит, испортился весь суп.

#

Если в салате что-то прокисло, значит, прокис весь салат.

#

Если колбаса протухла, вы же не станете класть ее в оливье.

#

У самурая Кавасаки Хонда была жена, которую он очень любил. Когда он узнал, что она ему изменяет, он сделал такую запись: Я хотел сделать невозможное. Я хотел бросить курить. Но лучше я брошу тебя.

#

Метро принадлежит XX веку, как телевизор и атомная бомба. Все это вещи устаревшие и ненужные.

#

В московских школах все девочки должны ходить в платочках. Нужно уважать чувства мусульманских учениц. Платочки должны быть плотными, однотонными, неброских цветов. На худой конец подойдут банданы с символикой панк-групп.

#

Долги велики, а доходы мизерны. Меня может спасти только служба у герцога. Герцог де Ларошфуко, слышишь ли ты меня? Я тебя слышу.

#

Хватит жить своим умом. Буду слушаться маму. Дней через пять мысль о самоубийстве перестанет казаться неприемлемой.

#

Для того, чтобы стать скинхедом, вовсе не обязательно уродовать свою внешность и бриться наголо. Достаточно выколоть на лбу кельтский крест.

#

Отгадывание кроссвордов - достаточно популярное развлечение во время поездок в метро. Есть целые газеты из одних кроссвордов. Судя по тому, с какой легкостью идет дело у молдавских строителей, это занятие правильнее следует называть заполнением кроссвордов. Вероятно, вопросы примитивны и постоянно повторяются, а может быть, вообще связаны с телесериалами. Да, наверное.

Я уверен, что следующим шагом должны быть газеты с уже заполненными кроссвордами - вроде прописей. Что, кстати, было бы полезно, так как позволило бы улучшить почерк множеству людей, покупающих такие газеты.

#

Если вы не знаете, чем занять свободное время, пейте водку. И ни на что другое времени не будет хватать.

#

Труднее всего харакири дается борцам сумо.

#

Лучше один раз выучить сочетание 1u215TR805aS, чем использовать вместо пароля свое имя или дату рождения, а потом удивляться, почему кто-то получил доступ ко всем вашим секретам.

Экслер

#

Мы, свободно мыслящие граждане мира, должны потребовать от своих правительств, чтобы наша ежедневная доставка до рабочих мест на метро была заменена волновой передачей ДНК. Кто понимает, о чем я говорю, не может меня не поддержать.

#

Я хотел предложить, чтобы в поездах метро был введен первый класс, билет в который стоил бы в десять раз дороже обычного. Чтобы в первом вагоне были эксклюзивная отделка, мягкие кресла, столики, бесплатный кофе и свежие газеты. Вечером стюардессы в элегантных синих костюмах предлагали бы коньяк. В каждом втором поезде вагон первого класса был бы курящим... Я хотел это все предложить, но потом вспомнил, что в первом вагоне должны быть места для бездомных. От идеи пришлось отказаться.

#

Если в книгах есть какой-то смысл, то в толстых его меньше.

#

Если бы у меня было двести долларов, то на сто я сразу бы пошел в ресторан, а еще на сто стал бы доживать две недели до зарплаты. Если бы у меня было две тысячи долларов, то на одну тысячу я бы куда-нибудь съездил, а на другую спокойно дожил бы до зарплаты. Если бы у меня было двести рублей, то на сто... Даже не знаю, что можно сделать на сто рублей. Да и нет их у меня.

#

Бизнес в стиле панк

Предприятие не должно приносить прибыли. А если она вдруг откуда-то появляется, всегда можно найти источник увеличения расходов - хотя бы в два-три раза.

#

Ложное представление о том, что искусство должно помогать жить, только затемняет ту сияющую истину, что искусство должно помогать умирать.

#

К Ницше у меня двойственное отношение. С одной стороны, он сочинял короткие заметки, и это мне у Ницше нравится. Но потом из своих заметок он компоновал толстые книги, что свело на нет все усилия и что одобрить никак нельзя.

#

Я хотел сообщить вам страшные вещи, но вижу, что испугать вас может разве что пустая бутылка.

Линьков

#

С тем, что нужно уничтожить советские машины - все эти девятки и десятки - вряд ли кто-нибудь станет спорить. А вот если пустить под пресс все корейские автомобили, наверняка раздадутся недовольные голоса.

#

Очень хотелось бы знать, почему из московских библиотек изымаются книги по истории и архитектуре Москвы? И почему по ночам со двора мэрии валит густой дым?

#

Может ли самурай отрубить мечом голову жене случайно? Может. И должен. Отрубить мечом голову жене специально было бы слишком жестоко даже для самурая.

#

Согласно официальным данным ООН, нефти в мире добывается значительно больше, чем потребляется. Ха-ха. Значит, летающие тарелки летают на обычном керосине.

#

Чем больше думаешь о самоубийстве, тем меньше шансов его совершить. Поэтому о самоубийстве нужно думать постоянно. Чем больше думаешь о смерти, тем вероятнее умрешь. Поэтому о смерти нужно думать постоянно.

#

То, что нужно отбирать мобильные у женщин, это очевидно. Но, вероятно, их нужно тут же и уничтожать. На асфальт - и каблуком. Хрусть!

#

Нижнюю пуговицу пиджака нужно расстегивать. Это должен знать каждый. И каждый должен иметь право подойти ее и расстегнуть.

#

Хочу перечитать один рассказ одного писателя. К сожалению, имя автора я забыл, но сюжет там был такой. Такой... Такой интересный. Похоже, сюжет вылетел совсем из головы. Но я помню, что читал этот рассказ в одной книге. Или журнале. Или мне кто-то его пересказывал? Но хуже всего то, что я совершенно не помню, про что он был. Так что вряд ли мне удастся перечитать этот рассказ. Или роман.

#

Хорошая вещь харакири, но одноразовая.

#

При всем уважении к кодексу пути самурая мы вынуждены признать, что самурайский меч - для метро вещь мало пригодная. Он громоздок и неизбежно будет создавать неудобства другим пассажирам, что невежливо. А главное, в давке его применение будет недостаточно эффективным. То есть чрезмерно.

#

Бизнес в стиле панк

Коммерческая деятельность не должна приносить прибыли. Пункт в уставе предприятия о том, что она является его целью, - пустая формальность, дань традиции. Так у всех написано.

#

Плохо то, что у московского метро нет девиза. Нет слогана, который бы его правильно позиционировал. Предлагаю фразу из какого-то немецкого философа: Оставь надежду всяк сюда входящий. Это можно написать действительно по-немецки, готическим шрифтом и поместить над каждым входом в метро.

#

Камикадзе без харакири - не самурай.

#

Мне кажется, у Спартака игра не пойдет, пока у меня не наладится в личной жизни. Сколько их уже было - Романцев, Червяченко, Скала. Ничего не получается. Димку продали, Егора дисквалифицировали. Ничего не выходит у Спартака с моей личной жизнью.

#

Мне даже страшно представить, что будет с тобой за то, что ты сделала, - мысленно сказал самурай Харакири Сэппуку своей жене. - Ты не поверишь, но я даже сочувствую тебе. За такое, что будет, даже сочувствую. Поэтому я лучше отрублю мечом тебе голову. Просто, по-домашнему. Случайно.

#

Если умереть, когда захочется, нельзя, а быстро сойти с ума не получается, то можно предложить себя для экспериментов по волновой передаче ДНК. Когда-нибудь она заменит привычное метро.

#

Красные шапки дежурных по станции метро сравнимы по своей нелепости только с устройством мира.

#

Брежнев был великий человек. После трех инсультов он по четыре часа читал доклады на съездах ЦК КПСС. Тот, кто сталкивался с этим заболеванием, понимает, что такое невозможно. Но для Брежнева не было невозможного.

#

Единственная польза от метро в том, что мысли в нем встряхиваются.

#

Если приходится ехать в плацкартном вагоне, вспомни, что был Акутагава. Значит, бытие не беспросветно, раз был просвет - в двадцатых годах прошлого века в Японии. Об Акутагаве также нужно вспоминать в метро.

#

Из самурайского учебника логических задач. Что лучше - сделать харакири себе или отрубить мечом голову жене (случайно)? К ответу на этот вопрос должен быть готов каждый самурай. Конечно, надо сделать и то, и то. Но как быть, если начинать нужно с харакири?

#

Мне нравятся песни Юрия Шевчука. Но ему следовало бы нанять нормального текстовика.

#

Если ваше поведение начинает вызывать вопросы у окружающих, сделайте томографию. Все вопросы отпадут.

#

Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? А месяцев? А дней? А часов?

#

Мне даже было бы жалко тебя, если бы мне было жалко тебя, сказал самурай Хоккайдо Окинава и отрубил мечом голову жене. Случайно.

#

В древней Японии самурай мог расстаться с женой, только случайно отрубив ей голову мечом. С тех пор нравы смягчились. Теперь с ней можно просто развестись. И уже спокойно, не торопясь, отрубить ей голову мечом.

#

Май невыносимо пошл. Июнь туп. Февраль жесток. Самый изысканный месяц - ноябрь. Еще какой-то саспенс есть в августе. А декабрь слюняв.

#

Пушкин был очень добрым. Он даже Гоголю помогал. То сюжетом, то публикацией, то веселой беседой. Так и СССР помогал неграм в Африке. То деньгами, то учебниками, то вертолетами. Все это было, конечно, зря.

#

Мысль, которая не является навязчивой, - это не мысль, а какашка.

#

Не понимаю, как можно жить на зарплату в четыреста долларов. Жить на зарплату в четыреста долларов не имеет смысла.

#

Тяжелые раздумья превратили мой лоб в танковый полигон. Нет, в голове моей не грохочут танки. Но сам лоб изрезан колеями от их гусениц.

#

Может ли самурай случайно отрубить мечом голову жене? Конечно, может. Скажем, он совершенствуется в упражнениях с мечом, а она принесла ему чай. Поставила, поклонилась, выпрямилась, а он круговым движением - вжик! То есть самурай может случайно отрубить мечом голову жене, особенно, если узнал, что она ему неверна.

#

Если бы мне предложили, чтобы Cпартак выиграл чемпионат, но за это снова настал бы коммунизм, я бы, конечно, согласился.

А если бы мне сделали такое предложение, чтобы на следующий год Cпартак снова стал бы чемпионом, но опять наступил бы капитализм, я тоже согласился бы.

Хотя, если честно, для меня не столь уж важна победа Cпартака в чемпионате.

#

Нужно стать пустым, как яйцо динозавра.

#

Женщины лишены чувства юмора. Они не понимают, как это остроумно - свернуть жгутиком клочки газеты, засунуть спящему солдату между пальцев ног и поджечь. За это их не берут в армию.

#

Имена детей инопланетян у всех на слуху - Элвис Пресли, Брюс Ли, Боб Марли. Странно, что я не видел ни одного фильма с Брюсом Ли. Даже не знаю, как он выглядит.

#

Нужно быть оптимистом. Но оптимизм не должен быть чрезмерным. В частности, никто не должен говорить себе: Хуже быть уже не может. Может. И будет.

#

Есть станция с чудесным названием Полежаевская.

Полежаевская...

Но вслед за ней сразу - Беговая!

Миша Краснов

#

Демократия значительно повысила нашу общественную активность - примерно на треть. При коммунистах из всех внутриполитических и международных новостей нас интересовала только погода и как сыграл Спартак. А теперь в новостях нас интересуют еще и пробки на дорогах.

#

Если женщины, инопланетяне и правительство объединятся против меня за то, что я сказал про них правду, они могут меня уничтожить. Ну, или попортить жизнь.

Интересно, как они собираются мне ее портить, если вся моя жизнь, все, что со мной происходит, - это пытки? Так что все-таки уничтожат. Объединят усилия и устроят теракт в метро, взорвут бомбу в вагоне, где я буду ехать. То есть сделают единственное, чего я хочу для себя.

#

Женщины не знают, что такое игра. Поэтому так мучительно смотреть женский волейбол.

#

В Японии в старые времена, если у человека была тайна, то он шел к дубу, говорил ее в дупло, а потом замазывал дупло глиной. Сейчас для этих целей можно использовать интернет.

#

Лысый эмигрант откуда-то из Ульяновской области, Гоги, спустившийся с гор, пара хохлов - снова лысый и еще бровастый, а потом почему-то еще один лысый с Краснодарщины, свердловский пацан и, наконец, некто из Питера правили нами так уродливо, что нам, москвичам, из всех политических новостей теперь интересна лишь погода. Впрочем, нет. Из политики нам интересны три вещи: погода, как сыграл Спартак и пробки на дорогах.

#

Это очень хорошо, что у нас воплощением понятия успех является Киркоров. Каково понятие, таково и воплощение.

#

То, с какой легкостью наши женщины адаптировались к новым временам, не говорит о них хорошо. Могли бы просто ныть и спиваться, как все нормальные люди. А они стали менеджерами.

#

Китайцы, японцы, корейцы и вьетнамцы договорились между собой, будто они разные народы - все равно ведь никто не будет проверять. А корейцы и вьетнамцы еще и разделились на две части - северных и южных. В ближайшее время то же собираются проделать Япония и Китай. Все это делается специально. С одной стороны, больше стран, больше влияние и легче проводить совместную международную политику. С другой - так их меньше страшно.

#

За тысячи лет, что инопланетяне живут среди нас, были случаи, когда они заводили детей от земных женщин. Значительно реже инопланетные женщины рожали от земных мужчин. И всегда мальчиков. Одним из них был Джон Леннон. Я был в Ливерпуле, видел то место на дороге, где попала под машину его мать. Там до сих пор на асфальте большое зеленое пятно.

#

Женщины с детства лишены чувства юмора. Они не понимают, что связав в школьной раздевалке шнурки на двух ботинках таким тугим узлом, что его можно растянуть только зубами, узел нужно еще и обоссать.

#

За тысячи лет, что инопланетяне живут среди нас, они не только обзавелись детьми от земных женщин, но и взяли власть в некоторых странах. Нужно будет как-нибудь не полениться и составить список этих стран.

#

Я не уверен, что женщины способны испытывать чувства. Что не удивительно, если они сделаны из высококачественной резины инопланетного происхождения. А иногда - невысококачественной.

#

МИЛИЦИОНЕР УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ

Я увидел эту шапку в таблоиде, идя утром к метро, и не сдержался, купил. Читать, конечно, не стал. Но весь день, встречая милиционера, улыбался.

А сегодня в том же таблоиде другой шпигель: МЕРВАЯ ЖЕНЩИНА РОДИЛА. Даже покупать не стал. Таблоиды надо запретить.

#

Согласно последним исследованиям, азербонов надо правильно называть не азербонами, а как-то по-другому. Правда, пока не известно, как. И неизвестно, кто финансировал эти исследования.

#

Бизнес в стиле панк

Реклама должна быть честной. Скажем на вопрос девушки: А у вас есть Моккона? Официант должен был ответить: У нас ресторан, девушка, а в ресторане не может быть растворимого кофе. Эту бурду, если хотите, пейте дома.

#

Мне нужны только фанатичные поклонники. Поклонники! Если вы фанатичная поклонница, немедленно прекратите это читать.

#

Работать не имеет смысла даже на себя. О том, чтобы работать на капиталиста или на правительство, речь вообще не идет.

#

Можно о чем-то не догадываться, но невозможно не знать все.

Мицубиши

#

Женщины не жестоки. Просто они такие. Вы же не будете обижаться на эсэсовца за то, что он родился эсэсовцем?

#

Ленин ездил на роллс-ройсе.

#

Бедные мои мозги. Они совсем высохли. Их можно подавать к пиву.

#

Бутерброд не просто падает маслом вниз. Он сметает все на своем пути.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Войдя в вагон, она сразу привлекла мое внимание. Своеобразная внешность, очень бледное лицо, нос с горбинкой... Я начал представлять, как... Но тут она села и достала Паоло Куэльо. Я сразу представил, как подойду, отберу книжечку и выброшу ее в окно.

#

Наших динозавров перебили инопланетяне.

#

Не понимаю, как люди в Москве работают. Пока доедешь на метро до куда-либо, жизненных сил не останется совсем. Так и работают.

#

Обвинять человека в маразме можно только до тех пор, пока в этом есть какие-то сомнения. А потом... Мы же не будем обвинять кошку в том, что она кошка. Или будем?

#

Бесконечной демонстрацией своих пупков женщины добились лишь того, что они теперь могут заинтересовать одних маньяков. Или других женщин. Я же, например, почему-то вспоминаю о куриных пупках. Как лежат они под поцарапанным плестигласом витрины-холодильника, в заляпаных пакетах из прозрачного пластика. И как дешево стоят. Кто их покупает? Кто ест?

#

С Лениным я бы выпил пива. Не более.

#

Приличный человек не сядет в метро. Он просто не сможет в него сесть. Во всяком случае, на станции Выхино.

#

Ницше чем-то похож на газету Правда советских времен. Тоже читается легко, но ни слова не понять.

#

Коллекция скорбных табличек

ПОМОГИТЕ НА ПРОТЕЗЫ

Постоянно.

#

Мне нужны только фанатичные поклонники. Если вы обычный поклонник, не фанатичный, немедленно прекратите это читать.

#

Женщины не понимают, что такое игра. Этим они похожи на кошек. Для здоровой кошки игручесть - такая же неотъемлемая вещь, как хвост. Кошки не отделают игру от жизни, относясь к ней слишком серьезно. Этим они похожи на женщин.

#

Жить странно.

#

Если бы Акутагава жил на сто лет позже, он бы размещал свои коротенькие рассказики в интернете.

#

С Лениным я бы выпил пива. Кстати, как правильно - с Лениным или с Ленином?

#

Топать по эскалатору вверх не столь легко и приятно, как лететь вниз. Но и не столь уныло, как стоять вместе со всеми.

#

Невозможное возможно - утверждает Адидас. Прекрасно, пусть докажет. Ведь это самое простое - разбрасываться слоганами, отрицающими логику. Мы тут все мастера. А пусть Адидас докажет, что невозможное возможно, пусть займет весь рынок спортивной одежды и обуви, выместив оттуда Найк и Рибок.

Или хотя бы добьется того, чтобы на вещевом рынке у метро Выхино продавали хоть один НЕконтрафактный костюм Адидас. Хоть одну маечку, хоть одну кроссовку!

Невозможное невозможно и ненужно.

#

Бизнес в стиле панк.

На самые выгодные предложения следует отвечать не ранее, чем через две недели. И в резко отрицательной форме.

#

Я не имею ничего против буржуазии. И даже против избранных. Так сложилось. В конце концов, мой брак развалился, а Cпартак снова сливает чемпионат. И я тоже не могу ничего сделать.

#

Пока! Не требует поэта к священной жертве Аполлон.

Пушкин

#

Гитлер, Геринг и Гиммлер были инопланетянами. Этим объясняются все странности в их поведении.

#

Если честно, я никогда не любил Гоголя. Я даже пытался заставить себя его полюбить, но в результате едва не возненавидел. Не знаю, что он мне сделал. Наверное, то же, что делает женщине муж, за которого она вышла замуж без любви.

А сейчас модно не любить Гоголя, и эта мода мне, пожалуй, нравится. Но не обнаружив в интернете Театрального разъезда, я испытал острое чувство несправедливости. Побасёнки! Как же без побасёнок?

#

Мы Рубцовы в крещенские морозы. Без тепла.

#

Если бы мне предложили: Cпартак выиграет чемпионат, но наступит коммунизм (или капитализм), я бы согласился. Я бы согласился на это условие даже в том случае, если бы Cпартак просто выиграл у ЦСКА три ноль.

#

Я бы выпил с Лениным пива. Но только в Париже.

#

Я знаю, почему вымерли динозавры. Потому что они не вымерли. Их перебили инопланетяне. Прилетели, открыли охотничий сезон и перебили всех лазерами. Потом стащили динозавров в огромные кучи - настоящие горы! - сфотографировались рядом и улетели. Было это семьдесят пять миллионов лет назад.

#

Прав ли был Грибоедов, говоря, что все книги надо собрать и сжечь? Может быть, не все? И, конечно, не сжечь, а найти какой-нибудь более экологически дружественный способ.

Здесь нужен некий компромисс... Да, решено. Не жечь, а сделать рисайклинг. Но книгам действительно всем.

#

Коллекция скорбных табличек

ПЕВИЦА ХОРА ИМЕНИ ПЯТНИЦКОГО. НИЩАЯ

#

Нехорошо, конечно... Но каждое утро, когда в новостях показывают перевернувшуюся на МКАДе девятку, водитель которой погиб, я думаю: ну вот и конец любовнику моей жены. С помощью этого маленького колдовства я, похоже, постепенно перебью всех молодых мужчин в городе.

#

Подпадает ли кока-кола под конвенцию о запрете химического оружия?

#

Кошке нравится одновременно представлять себя котенком и опытной особой. Не знаю, похожи ли этим кошки на женщин. И женщины на кошек.

#

Боль - это скорлупа. Если боль длится долго, то ты будешь внутри яйца. А это даже более совершенная форма, чем сфера. Я не удивлюсь, когда выяснится, что Bселенная имеет форму яйца.

#

Моя Лаура - дура.

#

Не понимаю, кто покупает карточки на двадцать поездок в метро. Это своего рода наглость - так далеко заглядывать. Здесь я вижу высокомерие и заносчивость.

#

Интересно, задумывались ли делавшие харакири о том, какой пример они подают детям? Полагаю, да. Ножи для харакири передавались по наследству.

#

Гений должен быть непризнанным. Признанный гений подобен изюму. Об этом еще Козьма Прутков вернувшемуся с каторги Достоевскому говорил.

#

Герцог Франсуа де Ларошуко, слышишь ли ты меня? Может, ты и лучше написал, зато я - больше. Да и лучше: современнее.

#

Вот поет соловей. Разве его песня защищена авторским правом? И разве поет он хуже от того, что не видно нигде значка копирайта и никому не капают в эту минуту проценты отчислений?

Кстати, поет соловей довольно погано. Нужно честно признать, что самым красивым его пение считается только потому, что соловей производит больше разнообразных звуков, чем другие наши птицы.

А вот выглядит он классно: как маленькая скаковая лошадка. Да и не такой он уж маленький, а клювик длинный, остренький, и есть в этой птичке такая элегантная непропорциональность. Но и дизайн соловья не защищается авторским правом.

#

Всем менеджерам гореть в аду, но топ-менеджеров ждет топ-ад.

#

Не нужно строить планы, упав под поезд метро.

#

Костя Дзю, приезжая в Москву, мечтает покататься на метро. Ему пора завязывать с боксом.

#

Авторские права надо отменить. Если отменить авторские права, Билл Гейтс уже через неделю будет ездить на метро. Только ради этого стоит отменить авторские права. (Хотя не знаю, за что его все так не любят - завидуют что ли? Лично мне Билл Гейтс нравится.)

#

За какую-то жалкую стосвечовую лампочку мы платим, а за солнце, которое светит гораздо ярче, - нет. Это неправильно. Солнце должно быть платным.

#

На всякий случай - вот записка:

В моей смерти прошу винить инопланетян, женщин и правительство.

#

Не надо думать, что моя ксенофобия по отношению к инопланетянам - это какая-то аллегория. Или метафора. Это просто ксенофобия к инопланетянам. Так же, как их геноцид по отношению к нам - это просто геноцид.

#

Боль - это скорлупа. От динозавров остались лишь пустые яйца. От гигантских, по-своему прекрасных существ осталась только окаменевшая боль.

#

Женщины легко пускаются в слезы. Этим они похожи на кошек. А если вам не приходилось видеть плачущей кошки, то это потому, что они свои слезы прячут. Этим кошки не похожи на женщин.

#

Грибоедов говорил, что нужно сжечь все книги. Но в наши дни придется заниматься и компакт-дисками, и другими носителями информации. А самое главное - уничтожить интернет.

#

На определенной стадии самурай Хитачи Саньо сделал такую запись: Ты для меня умерла, но сам-то я жив. То есть, образно говоря, я отрубил мечом тебе голову, но харакири себе не сделал. Это неправильно. Начинать надо с харакири.

#

- Это не твой ребенок, - кричала она шепотом, чтобы не разбудить Женю. - Теперь я это могу сказать. Я хочу это сказать - тебе! И все, и больше нас ничего - ни-че-го! - не связывает. Ты свободен, и я свободна.

- Как не мой? А чей? А ну да, это глупо...

- Ты никогда не умел считать! Я тебя обманула. Ты дурак. У меня была задержка три недели, и я знала почему. Да уж знала!.. А тебе сказала, что можно, а потом, что почему-то так вышло. А ты мне поверил. Я тебя никогда не любила.

- Я всегда умел считать, - проговорил он как-то слишком тяжело даже для этого разговора.

- Ну и что ты этим хочешь сказать?

- Это не твой ребенок.

- Как? Не смеши меня!

- Помнишь, все говорили, что будет мальчик, а родилась девочка? Девочку с мальчиком на ультразвуке можно перепутать, а мальчика с девочкой - нет. А у нас девочка. Помнишь, что ты рожала по блату? Помнишь? Тетя Ядвига была мне как мать, она все бы для меня сделала...

- Подумаешь, взяла в свой роддом. Ей ничего не стоило. И роддом-то слова доброго... - она поняла, что он сейчас может сказать.

- Тетя Ядвига и сделала. Я все ей рассказал, она плакала, но сделала. Мне было жалко ее. Но нет, не мог я тебе простить. Я умею считать и попросил... Она ночью...

- Как ты... - она задохнулась, осеклась.

В дверях кухни стоял ребенок в пижамке. Женя. Мальчик, девочка - не разберешь, они спросонья в этом возрасте все одинаковые.

Сюжет мелькнул... Сюжет для небольшого триллера.

#

Навсегда - это не навсегда.

#

Замешанная на нефти человеческая цивилизация - всего лишь напоминание о давней большой охоте. Инопланетяне открыли сезон, перебили лазерами наших динозавров, стащили их в огромные кучи - настоящие горы! - чтобы сфотографироваться... Потом из этих динозаврьих гор образовалась нефть. Потом вы все знаете.

#

Возможно, Бог - женщина, но уж точно не кошка.

#

Если вам перестало нравиться, что совершенно чужой человек, который к тому же вам неприятен, постоянно срывает на вас зло, имея на это полное право, то... как знать, может быть, и в самом деле подумать о том, не стоит ли все-таки наконец решиться и взять да и подать - месяца через два-три или через полгодика - на развод?

#

К сожалению, в настоящее время мы не располагаем прямыми доказательствами того, что водку придумали инопланетяне. Однако откуда еще мог взяться напиток, в котором никакой пользы, а один только вред? При этом водку свободно продают в магазинах, даже устраивают для нее специальные отделы. И все люди ее с удовольствием пьют.

А с другой стороны, зачем создателю водочной формулы в сорок градусов Менделееву столько растительности на лице? Что Дмитрий Иванович Менделеев под ней прятал? Жабры? И, кстати, откуда он узнал именно про сорок градусов? И откуда он еще знал про атомный вес элементов, про свою таблицу? Во сне приснилась. Какое глупое объяснение! И ведь теперь висит Менделеев в каждом кабинете химии, в каждой школе! А вам ваша школьная химоза разве никогда не казалась странной?

В общем, хотя прямых доказательств нет, косвенных - залейся!

#

Возможно, инопланетяне находятся у власти не только в некоторых странах, но и в крупных провинциях разных стран. У нас, например, во главе ключевых областей стоят представители различных внеземных рас.

#

Если предположить, что мэр Москвы Лажков - инопланетянин, это многое объяснит. Даже то, что он лысый.

#

Плохо не верить жене. Плохо не верить матери. Совсем плохо не верить никому, ни единому человеку на свете! Но хуже всего не верить Ленину.

#

А может быть, инопланетян на Земле нет. Ни одного. Иначе не было бы нас. Ни одного.

#

В выходные ездил два раза на электричке. Видел много плакатов Не прыгай с платформы. Опасно для жизни. А в метро ничего такого нет. Поэтому и растет скорбный список жертв.

#

ПОЧТА М

Про метро. Ездил. Было. Жутко. Нищие. Дети. Совесть. Запах! От людей. От их подмышек. От их колготок. От их одеколонов. От ужасных цветов. Вонь от них и от газетных развалов. Люстры качаются! В плеерах шипит всякая хрень и громко так. Бумс - бумс - бумс... Реклама! Нужно наклонять голову на эскалаторе, иначе не прочитаешь, а зачем? Выражение лиц агрессивное и тоскливое. У всех. Кроме пубертатных волооких девушек. Кажется, что ждут взрыва. ПОшло. Милиционеры с волчьими глазами! Я русский, совсем москвич. Мне 34 на поверхности, а в метро - 20, кажется... Раньше я много ездил в метро и было комфортно, даже удовольствие получал от давки, если прижмут к стройной женской фигуре... Киевская! Мозаика невероятная. И быдло, быдло... Сосиски - синонимов много... Сосиски, газеты, дети, цветы, вонь, газеты... Ешь скорее и уходи! Валюта всех!... Меняй скорее и уходи! Дети, цветы, вонь... газеты. Братуха, как в Измайлово доехать?... Тёлка там меня ждёт! (Не ко мне - я слышал разговор.)

Andrew

#

Есть ли клей для разбитых чашек? Шампунь без слез для волос со снятой головы? На чем можно провернуть фарш назад? И кто будет снова укладывать рельсы, разобранные за ушедшим поездом метро?

Есть ли средство, механизм, способ, чтобы починить мою жизнь?

#

Вполне вероятно, что в разных странах власть принадлежит разным инопланетянам. В смысле, представителям различных цивилизаций.

#

А может быть, инопланетян на Земле нет. Судя по тому, что мы есть.

#

Судьба динозавров должна нас чему-то научить. С прошлой большой охоты прошло уже семьдесят пять миллионов лет.

#

Водкой мы все должны пропитаться. Вы же маринуете шашлыки перед тем, как их жарить, правда?

#

Простить можно только то, что нельзя простить.

#

Сегодня опять сказали, что обстановка в Москве будет слабо возмущенная. Удивительно - но и очень приятно, - что иногда по телевидению говорят правду. Конечно, они, как всегда, вставили это непонятное словечко геомагнитная, но мы-то понимаем, что это делается из цензурных соображений. Все-таки РТР - государственный канал.

#

О пупках. (Женских.) Добро бы они были красивы. А так - просто дырки какие-то.

#

Уже давно доказано, что наше стремление спрятаться, затаиться, когда подступают неприятности, осталось у нас от далеких предков, первых млекопитающих - зверьков вроде крыс, которые замирали, когда мимо шли динозавры. Динозавров больше нет, а мы по-прежнему впадаем в оцепенение, веря, что нас не будет видно, что нас не найдут, что мы спрятались. Однако нас видно, нас найдут и спрятаться нам не удастся.

#

Я продолжаю разговаривать с рекламой на эскалаторах... В том числе и с самой глупой.

Телевизор любишь ты смотреть

Вот уж нет. На мой взгляд, человек, который любит смотреть телевизор, достоин только презрения.

Но программу не легко найти

Ну, этой дряни как грязи. Или этой грязи как дряни. Пойди попробуй найти газету без телепрограммы. Даже ради интереса не найдешь.

Покупай скорей журнал Глядеть!

Ни за что не куплю. Мне он не нужен, мне не нравится его название, меня возмущает эта тупая реклама, а за одно это слово скорей следовало бы разгромить редакцию Глядеть! - и в придачу еще парочку других журналов. В общем, ни за что.

Нам с тобой сегодня по пути

Да вы что, взбесились что ли? Да я с такими как вы срать рядом не сяду! И попрошу обращаться ко мне на вы. Каз-злы!

#

Об авторах наиболее читаемых в метро...

Дарья Донцова. Донцова Дарья. Донцова - фамилия, Дарья - имя. По-видимому, и то, и другое - псевдонимы.

#

Сначала наденешь турецкие джинсы, а потом согласишься на зарплату в четыреста долларов. Вот так и бывает. Сначала утратишь уважение к своему существованию, а потом и средства к нему. Тут-то тебя и ждет черный зев метро...

#

Опять меня не позвали выступить на фестивале Рок в Рио. И берлинский Лав парад снова пройдет без меня. Не получил я приглашения сопровождать их в мировых турне ни от Пола Маккартни, ни от Мика Джаггера. Все это обидно. Но было бы еще обиднее, если бы я имел к рок-музыке хоть какое-то отношение.

#

Дмитрий Иванович Менделеев был инопланетянином. Он придумал водку - нам на погибель. Водка - это такой напиток, в котором никакой пользы, а один только вред. Ее обычно выставляют на праздничный стол. А потом, чтобы не прослыть злодеем, Дмитрий Иванович придумал еще Периодическую систему Менделеева. Нам на погибель.

#

Америка не до конца безнадежна, пока в ней есть Мэрилин Мэнсон.

#

На платформах пригородных поездов везде висят таблички Ходить по путям опасно, а на платформах метро их нет. Почему?

#

Жена спросила, есть ли у меня презервативы. Я дал. По-моему, моя семейная жизнь - ПОЛНОЕ ГОВНО.

#

Придумал классную рекламу. Даже товарный знак. Отдыхай, по-питерски надутый Тинькофф. Товарный знак, вписанный с самого начала в слоган, - это круто. Ага, вписанный в рекламную кампанию, во все сюжеты. И ведь подходит для любого пищевого продукта (но лучше всего - для слабоалкогольных коктейлей), то есть с самого начала можно запускать всю линейку. Макароны, растворимые каши, пиво, шоколадные батончики.

Липсис!

Липсис! Правда, гениально?

Слоган такой: А пока - Липсис!

Картинка такая: над городом вздымается гигантская волна цунами. Жизнерадостная модель прикладывается к баночке. Крупно логотип: Липсис! Слоган: А пока - Липсис!

Или надвигается торнадо. Чудовищный смерч толщиной в черный небоскреб. А за садовым столиком проголодавшееся семейство с вожделением смотрит, как мать насыпает в тарелку хлопья из коробки с логотипом Липсис! Слоган: А пока - Липсис!

Или парочка явно собирается заняться любовью. Постель. За окном видны грибы ядерных взрывов. Упаковка презервативов со знакомым лого... Слоган!

Или презервативы - не пищевые продукты? Значит, знак Липсис! подходит и для товаров других групп!

Люди, падающие на улицах от неведомой болезни. Катящийся через горы и реки огненный вал. Биллионы демонов, лезущих в наш мир через нефтяные скважины... Все это очень хорошо. А пока - Липсис!

#

Нет, это не гром. Это просто с той стороны стучат нам в небо.

#

Объявление в метро приглашает москвичей и жителей Подмосковья на работу слесарями по ремонту подвижного состава. Писали бы сразу - каскадерами. Разве не ясно, что слесарю проще ремонтировать неподвижный состав? Но почему-то им так надо. Позвонил по предложенному телефону, чтобы выяснить. Зарплата двести долларов плюс бесплатный проезд. Бред.

#

Доступно все! Но сколько это стоит? И стоит ли?

#

Если отменить авторские права, что Мик Джаггер станет хуже петь? Да он и так поет не очень.

#

В наши дни практически все неприятности так или иначе связаны с соблюдением авторских прав. А все приятности - с их нарушением.

#

Профессиональная армия нам не нужна. Непрофессиональная - тем более. Напрашивающийся ответ на этот вызов - нанять швейцарские войска - не столь очевиден, как кажется. И вроде даже деньги есть, пока нефть высока, но у швейцарцев нет никакого опыта обращения с ядерным оружием. Наверное, единственный выход - выдать всем военкомам по три миллиона долларов и выслать их из страны в двадцать четыре часа.

#

Интересно, продается ли где-нибудь альбом Мэрилин Мэнсон: лучшее? Или у этого замечательного американского артиста может быть только диск Мэрилин Мэнсон: худшее?

#

Непризнанный гений - это сливовое вино. Признанный - чернослив.

#

Когда обращаешься к гению, пятки должны быть вместе. Понял?

#

Самураю не обязательно быть храбрым. Ему достаточно быть бесстрашным. То есть попросту глупым.

#

Врать имеет смысл, только если вам все равно, что скажут, когда выяснится.

Мне вот все равно. Но я не вру. Хотя выяснится.

#

Попасть в Дом творчества Переделкино - попасть в ДТП.

#

Если бы я был директором издательства, а кто-нибудь придумал бы такую новую литературную форму, что она может существовать только в интернете, то я бы выяснил, где он живет, взял бы бейсбольную биту, подождал бы его ночью у подъезда и дал бы ему по башке - со всей силы, чтобы убить.

#

Красные шапки у дежурных на станциях метро такие дурацкие, что по своей нелепости они сравнимы... ну разве только с устройством мира.

#

Этим рекламным плакатом сейчас оклеена вся Москва. Всего два слова:

ПЕЙТЕ ВОДКУ

По-моему, налицо нарушение закона о рекламе. А может, здесь что и похуже. Может, здесь вообще нарушение нашего суверенитета, если эту рекламу через подставное рекламное агентство разместил инопланетный разум, которому зачем-то нужно, чтобы мы ее, злодейку, пили.

#

Конечно, винить во всем нужно только себя. Но это трудно, когда вокруг столько виноватых.

#

Считается, что разведанные запасы нефти и газа у нас закончатся к две тысячи пятнадцатому году. Но это не так. Нефть и газ кончатся в семнадцатом году, и я даже знаю почему.

#

На Шолохове традиционный роман кончается. Это прекрасно: история великого жанра завершилась высшим образцом. Но лучше бы Шолохов изрезал рукопись лапшичкой, хорошенько перемешал бы, да и назвал покороче - ТД или просто Д.

#

Если из метро никого не выпускать, к вечеру Москва опустеет.

#

Опасности: метрокрысы. Среди московских зоологов давно идут споры о том, с кого они величиной - с кошку или с кролика? Но заметной угрозы метрокрысы не представляют. Это очень осторожные животные, выросшие в агрессивной среде жестких электромагнитных излучений, и на человека в обычных условиях они почти не нападают.

Правда, если ехать в первом вагоне, трудно удержаться от приступов тошноты, когда он начинает слегка подпрыгивать. Но ведь можно ехать в другом вагоне или просто не думать об этом - не вам ведь отмывать ходовую часть, скорее всего не вам.

Другое дело ночью. Тут утащить могут прямо с платформы. Но московское правительство правильно делает, что скрывает данные о том, сколько пьяных пропадает в метро каждую ночь, это тот случай, когда цензура только на пользу. Все московские журналисты, которые осмеливались писать про проделки метрокрыс, были уволены и тоже куда-то пропали.

#

Если в аду можно разгадывать кроссворды, пассажир метро не заметит разницы.

#

Бизнес в стиле панк

Генерального директора не должна покидать мысль, что он занимается не своим делом. Полезно, если он пишет роман или играет барабанщиком в рок-группе. Склонность гендира к пустым мечтаниям, такая старая добрая мечтательность, - и вовсе превосходный компонент для бизнеса в стиле панк.

#

Простить можно только то, чего нельзя простить. Например, Германию.

#

Если вы повздорили с продавцом газет в метро (что не удивительно - нервы у всех на пределе), наклонитесь к нему и скажите с тихой яростью: Я скажу, у тебя стул отберут. Это страшная угроза, потому что на стул продавцы не имеют права, а без стула им никуда.

#

Рональд Рейган не был президентом Америки. Он был пионером-героем Маратом Казеем. И в этом не было ничего странного, как вы сами убедитесь, когда узнаете правду. Но сейчас время для нее пока не пришло, я расскажу все как-нибудь в другой раз.

#

Настоящий лузерист даже может иногда одерживать победы. Но он никогда не воспользуется их плодами! Даже мысли такой не возникнет.

#

В московском метро появились пассажиры с ноутбуками. Сидят, чего-то смотрят, пытаются печатать. По-моему, это баловство, не приживется. Хотя ноутбуки лучше таблоидов.

#

В нашем отношении к насекомым есть изрядная доля высокомерия. То щелчком с рукава скинем, то подошвой разотрем. И даже самые гуманные из нас, увидев жука на дорожке, подсунут ему палочку, подождут, пока он на нее зацепится и бросят в траву. А как, наверное, это страшно - лететь на стремительной палочке с большой высоты в незнакомый травяной лес. Полный экстрим. А я вот, например, боюсь высоты. Уже просто высоты.

#

Я бросил пить, только когда стал бояться ходить по краю мостов, автострад и платформ. По-моему, это извинительное обстоятельство.

#

Что лучше - жениться на женщине, которую не любишь, или на женщине, которая не любит тебя? Вроде бы второе... А вот нет.

#

Мы Рубцовы на находкинской пересылке. Мы Мандельштамы в крещенские морозы. Без тепла.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Я все думал, кто скрывается за псевдонимом Макс Фрай. И наконец, понял. Конечно же, Харуки Мураками. Мураками пишет под псевдонимом Фрай. И наоборот.

#

Если вся жизнь - похмельный синдром, то что же было до нее?

#

Заниматься сквотерством и оформлять права на соловьиное пение, конечно, я не стану. А вот дизайн соловья нужно срочно патентовать.

#

Школьные учительницы химии до сих пор выводятся из яиц, отложенных Дмитрием Ивновичем Менделеевым. Поэтому его портрет висит в каждом школьном кабинете химии.

#

Я придумал пить пиво на улицах. Это я придумал. Конечно, пустяки. Не существенно. Но до меня никто не пил пиво из бутылки прямо перед магазином. Из приличных людей - никто. И идти по улице и пить - никто. И это я придумал носить сумку через плечо. Я был первым подростком в Москве, кто начал это делать. Косились. Мужскую сумку на ремне удалось достать в Польше, она была из ужасного кожзама. И я первый надел кроссовки, белые тапочки, как их все называли. Я первый начал ходить в кроссовках по улице в Москве. И слоган Мы работаем для вас тоже придумал я. В восемьдесят девятом. Все это не достижения. Все пустяки. Но сейчас я начал пить в три глотка энергетические напитки типа б-пятьдесят два или ред-буль, а банки из-под них, смяв в кулаке, бросать в урну. Пустяки. Не существенно. Но вот увидите, скоро все будут делать так.

#

Вежливый человек, когда продавец ему скажет: Спасибо за покупку, обязательно ответит: Спасибо за продажу.

#

Среди моих знакомых, которые зарабатывают больше миллиона долларов в год, нет ни одного, который не был бы сыном генерала КГБ. (Прочитав это, очень многие сейчас почему-то потупились.)

#

Видел рекламу ВСЯ КОЖА МИРА. Жестоко. Маловероятно. Но производит впечатление.

#

То, что футбол у нас до сих пор официально не запрещен, только кажется необъяснимой нелепостью. В действительности здесь налицо злая воля. Футбол по-прежнему не внесен в список запрещенных видов спорта из-за того, что правительство намеренно игнорирует этот вопрос.

Ссылки на то, что все силы уходят на поддержание сокращения населения, а теперь еще и на отъем у жильцов квартир, не кажутся убедительными. Не хватает рук - наймите новых министров, но футбол в стране должен быть запрещен!

#

Притча. Один человек случайно узнал электронный почтовый адрес Бога и отправил ему длинное письмо с разнообразными вопросами. Через некоторое время он получил ответ. Всего четыре буквы - RTFM.

#

Если бы Акутагава жил в наши дни, он, конечно, начал бы публиковать свои коротенькие рассказики в интернете. И быстро смог бы оценить во всей полноте те преимущества, которые дает автору это дело. Полное отсутствие какого-либо времени между созданием вещи и ее публикацией... Полное отсутствие какой-либо цензуры... И полное отсутствие каких-либо читателей.

А в любой момент - полный запрет!

#

Сегдня утром в метро один иностранец на моих глазах съел бурито в стоячей забегаловке М. Увидеть Москву и умереть. В общем, это правильно.

#

У меня постоянно спрашивают: На следующей не выходите? Но ни разу никто не спросил: На конечной не сходите? Наверное, люди считают этот вопрос неприличным - а вдруг нет? Или им просто неинтересно.

#

Все нужно делать вовремя. Если бы в СССР арестовали всех, кто ходил в дубленках, страна жила бы до сих пор. А первым надо было арестовать Женю Лукашина.

На советскую зарплату дубленку купить было нельзя, да и не продавались они. К тому же выглядели несоветски. А все ходили в дубленках. Что-то было не так. Надо было всех арестовать и выяснить, что именно не так.

А Женю Лукашина надо было сразу после ареста и расстрелять. Мало кто принес СССР столько бед, как этот самозванный врач из районки в модной укороченной дубленке.

#

Лузерист одевается скромно: дешево и чистенько. Во-первых, он не хочет привлекать внимание, а во-вторых, у него нет денег. Идеальная марка лузериста - Большевичка. С 1929.

#

Музыканты громят аптеки, набивая карманы наркотическими препаратами, и тащат к себе в подземные переходы молоденьких провизорш...

Из телевизора несется пьяный мат, а картинки нет.

А тачанки? Откуда взялись обыкновенные махновские тачанки? И сколько их... Сорок тыщ!

#

Мы никогда не называем насекомых братьями нашими меньшими. А сами любим порассуждать о ксенофобии у других и продемонстрировать окружающим собственную политкорректность.

#

Выписка из паспорта:

ХРИСТОС Иисус Иеговаевич

#

Повздорив с продавцом газет в метро и пригрозив ему, что скажете, чтобы у него отобрали стул (на стул продавцы газет не имеют права, но без него им никуда), естественно, не приводите в действие свою угрозу. Вы же не Пол Пот.

#

Опять меня не позвали выступить на фестивале Рок в Рио. Не пригласили на Лав парад и на Гластонбери. Чувствую, если решат организовать еще один Вудсток, тоже не позовут. Хотя я и не имею к рок-музыке никакого отношения, все равно обидно. Опять ничего не сделал, чтобы туда попасть. Опять упускаю возможности.

#

Когда я вижу человека в костюме, мне хочется подойти и оторвать ему все пуговицы. Это, наверное, нехорошо. Но я так никогда и не делал. И даже признаюсь себе в этом желании с некоторым усилием.

#

Если евангельские тексты разбить на небольшие смысловые блоки, разделив каким-нибудь значком, например, таким:

#

то будет казаться, что эти фрагменты выстроились случайно, как будто их компоновала некая программа хаотической генерации: сюжет особенно не просматривается и внутренняя логика тоже не очень заметна.

#

Узнать, что ты родился от инопланетянина, бывает еще тяжелее, чем понять, что ты голубой. Об этом есть много у Стругацких.

#

Проблема Лажкова - чисто техническая, и не надо ее преувеличивать. Если к концу его правления в подмосковных наукоградах успеют разработать обычные взрывчатые вещества нового поколения - очень хорошо. Если нет - придется разбирать все построенные при Лажкове новые дома вручную. Конечно, так дороже и дольше, чем очищать Москву от его наследия с помощью гражданских взрывов, но не будем преувеличивать - это техническая проблема.

Кстати, потом новую сверхмощную взрывчатку можно будет использовать не только в мирных, но и в военных целях.

#

Если из метро никого не выпускать, к вечеру Москва опустеет. Система ядерной защиты - гермоворота и т.п. - позволяет надежно блокировать выходы, и в смысле технологии здесь все просто. Сложным в проекте Тартар-М будет только не думать о тех, кто остался внизу.

#

Ренин, Ленин... Так как в Древней Японии не выговаривали букву л, заменяя ее на р, то получается, все ренины - бродячие самураи - были Ленины. По Древней Японии бродили двадцать пять тысяч готовых на все Лениных с самурайскими мечами.

#

Если предположить, что марсиане существуют вне достижимости наших пяти чувств, то, не исключено, и сегодня вечером они разгуливают по Гиндзе под тронутыми осенней желтизной платанами.

Пигмей

#

Если сказать о подлеце правду, ничего не изменится. Но все будут знать, что он подлец. Если сказать правду о мире, тоже не изменится ничего.

#

Почта М

А еще я бы расстреливал тех, кто не смотрит на указатели и идет в неправильном направлении, против движения. В первую очередь тех, кто переходит с Белорусской-кольцевой на радиальную по левой лестнице. Там наверху, слева, и место удобное есть. Нужно только выгнать торговцев очками. И все... Представляете, поднимается эта сволочь, вот уже видит эскалатор... и тут его под белы ручки и к стенке. Расстреливать можно даже без приговора - и так все понятно. А трупы складывать у противоположной стенки - там где продают газеты. Пусть полежат до вечера.

А тех, кто не знает, как переходить с Театральной на Охотный ряд, можно вешать. Там потолки высокие и переход широкий.

Sedoi

#

Если из метро никого не выпускать, к вечеру Москва опустеет. Самым сложным в этом проекте будет не думать о тех, кто остался внизу.

#

Откуда взялись тачанки? Откуда пулеметы максим? Та-та-та, та-та-та-та, - сочный пулеметный рокот разносится над Москвой. А это что? Чух! Чух! И снова. Чух! Чух! Чух! Сухо кашляет за углом винотовка. Мосинка? Из какого музея? Чух! Чух! Та-та-та-та, - вместо ответа.

А это кто? Бегут, в лохматых папахах. К Кремлю бегут? От Кремля? Чей это отряд? Чьи флажки на примкнутых штыках? Не разглядеть...

И тут происходит самое страшное. И тут из воскового кокона в Мавзолее вылупляется и встает чудовищный двухсотметровый Ленин.

#

Бизнес в стиле панк

Нанимайте только тех, кто честно признается, что вынужден был уйти из компании, потому что начальник в ней был идиотом, а сотрудники - уродами. Конечно, все так и было.

#

Если эти веселые заметки - единственное, что удерживает меня от самоубийства, то почему я должен заканчивать до того, как напишу все? До того, как смогу сказать:

А, все.

#

Пенсионеры, как оказалось, - очень живучие существа. При этом от них никакой пользы, а один только вред. Как от водки. Но водку хотя бы можно обклеивать акцизками, а пенсионеров - нет. Если клеить на пенсионеров акцизные марки, они их будут отдирать.

#

Я постиг, что Книга Метро - это Хагакурэ. Я постиг, что Путь Пассажира - это смерть.

#

Ленин был самураем. Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть Семь самураев Куросавы, а потом полюбоваться на странную прическу Ильича.

#

Семья Михалковых вроде бы опровергает тезис о том, что москвич никогда не полезет в телевизор, не захочет стать звездой. Но, конечно же, ничего подобного! Михалковы - не московская семья. Они у нас подмосковные.

#

Богатые и знаменитые - такое же абсурдное словосочетание, как вкусная и здоровая. Пища может быть или вкусной, или здоровой. А скорее всего, она будет и нездоровой, и невкусной. Так и богатые не могут быть знаменитыми и наоборот. А скорее всего, они будут никому не известными и бедными. Да, именно так: бедные и никому не известные.

#

Вот удивятся мои немногочисленные читатели, когда узнают, что я женщина. Как Жорж Занд.

#

Напиток, в котором никакой пользы, а один только вред, мы выставляем на праздничный стол. Понятно, что я имею в виду водку. Но непонятно, почему.

#

Почта М

Если революция - это понос, то демократия - запор.

Шерлок Ватсон

#

А тех, кто плюет жевачку на пол в метро, надо... Надо... Я не знаю. Я не знаю, каким особо извращенным сознанием требуется обладать, чтобы до такого додуматься - что именно делать с теми, кто плюет жевачку на пол в метро!

#

Динозаврам принадлежало прошлое. Динозавтрам принадлежит будущее.

#

Организм взрослого человека вырабатывает пятьдесят граммов чистого алкоголя в день. А организм инопланетянина - двести пятьдесят! Поэтому они летают на своих тарелках пьяные в соплю.

#

Если хочешь умереть, можешь умереть в любое время.

Попробуй сделать это.

Пигмей

#

Часто спрашивают, почему в СССР не было заказных убийств. А они были не нужны.

#

В молодости Валерия Ильинична Новодворская была солисткой панк-группы. Булавка в носу, черная помада, свастики в ушах - ну, весь этот набор. Она была очень хороша тогда, потому что, чем баба красивее, тем ближе ей капитализм. А Валерия Ильинична хотела, чтобы вместо СССР настал капитализм. Ее группа дала один-единственный концерт - очень удачный. В газете Советская Россия даже появился отчет об этом концерте под названием С чужого голоса. Потом Валерию Ильиничну посадили в тюрьму на двадцать пять лет, а ее барабанщика - расстреляли. Да, а выступала она под псевдонимом Нина Хаген.

#

Войскам ПВО СССР удалось сбить четыре летающих тарелки. Первую - как раз на Седьмое ноября, и Брежневу доложили, прямо когда он стоял на трибуна Мавзолея. Все это по-прежнему государственная тайна, и до сих пор об этом нельзя писать. Но день ПВО празднуется тоже до сих пор как День примирения и согласия.

#

In metro veritas - Истина в метре.

#

Disclaimer. Вынуждены заявить, что Andrey Nalin Underground не имеет отношения к тем граффити, которые появились в Москве возле станций метро и вдоль наземных участков линий. Данные изображения, сделанные баллончиками с краской, включают в себя наш логотип М, слоган ПРАВДА МЕТРО и адрес www.andrenalin.ru. Мы также не несем ответственности за листовки аналогичного содержания, вывешенные в вагонах метро, на столбах городского освещения и на досках объявлений в офисах. Мы просто не располагаем такими возможностями.

#

Не всякий муж согласится заниматься любовью втроем, зато ни один любовник не откажется.

#

Нельзя не выпить тысячу выпитых бутылок водки и нельзя не трахнуть сто трахнутых девушек. Нельзя стать лучше, став хуже. Обо всем нужно думать заранее. Нельзя ни выпить назад, ни трахнуть назад. Можно только еще сто и еще тысячу.

#

В две тысячи пятнадцатом году, когда закончатся разведанные запасы нефти и газа, мне будет всего пятьдесят пять лет.

#

Только мы с Солженицыным и предлагаем какие-то решения. А остальным, я вижу, на страну насрать.

#

Верным помощником партии был комсомол. В ночных факельных шествиях комсомольцев не было никакого фашизма, а напротив, был один только коммунизм. И даже скандировали колонны факельщиков - если прислушаться - вовсе не Зиг хайль! Зиг хайль!, а напротив, Ленин - Партия - Кам-са-мол!

#

Пионеров-ультрас в СССР называли тимуровцами.

#

Любимым писателем советской детворы был Аркадий Гайдар. Но это было не настоящее его имя. Его настоящее имя было Евгений.

#

Увиливать от поездок в метро - то же самое, что косить от армии. Только в этой армии служат не два года, а всю жизнь, до самой смерти.

#

Это не плохо, когда женщина начинает жить своим умом. Это очень плохо. Капитаном Титаника была женщина, пилотом б-двадцать девять, сбросившего бомбу на Хиросиму, была женщина, и оператором Чернобыльской АЭС - тоже. Но все эти технологические катастрофы - сущие пустяки по сравнению с тем, что происходит, когда женщина начинает рулить своей судьбой.

#

Женщины и кошки чем-то и различаются. Скажем, кошку каждый может пнуть ногой, а проделать то же с женщиной интеллигентный человек не может себе позволить. Ему это даже в голову не придет, особенно, если он джентльмен.

#

Самое дурацкое в женщинах - это все-таки их одежда.

#

Высшее достижение охранительной мысли в метро, конечно, вот это: При пользовании метрополитеном обращайте внимание на подозрительных лиц. Если вы обнаружите подозрительных лиц в вагоне поезда, просьба сообщить о них по переговорному устройству машинисту, а при обнаружении подозрительных лиц на станции... Но я уже слетел с эскалатора и впрыгнул в вагон. Мне не удалось обнаружить ни одного не подозрительного лица! Подозрительны были и другие части тела пассажиров, а также их одежда и носильные вещи.

Конечно, никакому машинисту я ничего сообщать не стал. Но теперь я знаю, что в метро топорщится под платьями у женщин. Что распирает портфели мужчин. Пояса шахидок. Пластид.

#

После развода преданные супруги должны делать цуйфуку.

Да, если кто не знает, цуйфуку - это церемония сэппуку, которую совершает преданный самурай после смерти хозяина. Да, а сэппуку - харакири.

#

Я никогда не ругаюсь матом. Я ругаюсь матом только в тех случаях, когда по-другому невозможно. Не ругаться матом в таких ситуациях, по-моему, неинтеллигентно.

#

У меня за спиной одна молодая женщина сказала другой молодой женщине: Маринка довольна-я-я! Все ее мечты сбылись. Одну звали Анжела, а другая пила слабоалкогольный напиток из банки.

Я не порадовался. Было ясно, что ни о чем достойном Маринка не могла мечтать - до того, как все ее мечты сбылись. Мечтать надо запретить, а Маринкам - точно.

#

Если бы мужья не ревновали жен, то они могли бы приглашать любовников в гости и спокойно, в комфортной обстановке, заниматься сексом втроем. Правда, заниматься сексом втроем было бы невозможно, если любовников у жен больше одного.

#

Если любовников у жен больше одного, то все они не смогут заниматься сексом втроем вместе с мужьями, даже если не ревнуют. Конечно, и эти сложности преодолимы, но тут попахивает порнографией.

#

Самураи так легко отрубают мечом голову женам (случайно), потому что они все гомосексуалисты. Им их не жалко. И харакири (сэппуку) тоже делают легко, потому что понимают, что они - пидоры. Им их не жалко.

#

Нелегко установить, кто вздохнул с облегчением, когда Сиддхартха покинул королевский замок: сам будущий Шакьямуни или Яшодхара, его жена.

Пигмей

#

Мой образ жизни - это пытки. Но я знаю, как именно меня не пытают. Мне не прикладывают к ушам звонящие мобильные телефоны. Какая у меня музыка любимая? Пуччини? Верди? Так вот, увертюра из La Forza del Destino не разрывает мне барабанные перепонки.

#

И снова говорю вам: мысль, которая не является навязчивой, - это не мысль, а какашка.

#

На входе в метро всегда должны гореть две урны для мусора. Это принесет большую пользу. Во-первых, террористы не смогут закладывать в них взрывные устройства. Во-вторых, будет куда кинуть окурок культурному человеку. Далее, отвратительный запах горящего мусора станет хорошим средством от иллюзий для всех входящих в метро. Наконец, главное. Эта тошнотворная вонь забьет - хотя бы на какое-то время - запах от самих пассажиров. О таких полезных пустяках, как то, что густой белый дым будет издалека указывать на точки входа в метро, не стоит и говорить.

#

Какие дураки мужья, что ревнуют жен! Вот любовники никогда не ревнуют жен к мужьям. Только говорят.

#

Если бы мужья не ревновали жен, как их не ревнуют любовники, то все они могли бы открыть для себя радости занятий сексом втроем. Правда, в результате таких занятий могли бы складываться весьма неожиданные пары.

#

Самурай не будет вести с женой эти бесконечные бессмысленные разговоры. Он просто случайно отрубит мечом ей голову, возьмет за волосы, поднесет ее к своему лицу, чтобы все слышала, и скажет, все что думает.

#

Если бы Достоевский жил в наши дни, он писал бы коротенькие психопатические рассказики и размещал их в интернете. Как Горчев.

#

Для признания текста священным его качество, как ни странно, не является определяющим. Главное, делать как-то связанные с ним небольшие позитивные чудеса с простыми, понятными людям вещами. Лучше всего с едой. Можно с жизнью и смертью или c погодой.

ЗАВТРА, НАКОНЕЦ, БУДЕТ СОЛНЦЕ, ВЕРЬТЕ МНЕ.

Да, кстати, если действительно будет, обязательно расскажите всем родственникам, друзьям и знакомым. Для признания текста священным важна также информация пипл-ту-пипл обо всех связанных с ним маленьких позитивных чудесах.

#

Если троллейбус закрыл двери у тебя перед носом, вспомни, что зарплата его водителя триста долларов. А лучше купи себе нормальную иномарку.

#

Я не имею ничего против революции. В конце концов, если вам нравится понос - это ваше дело. Наверняка есть даже такое сексуальное извращение - мазаться поносом, валяться в нем, нюхать его, лизать.

#

Почему пассажирам разрешается выходить из метро? Мы же вроде испытываем страх, когда в наш мир поднимаются подземные существа?

#

Бизнес в стиле панк

В кухнях разных народов есть много дорогих и сложных в приготовлении, но при этом совершенно несъедобных блюд. Это точный рецепт бизнеса в стиле панк. Кстати, если ваш бизнес - ресторан, то его меню должно состоять именно из таких блюд. А лучше - сеть ресторанов. Международная сеть.

#

В традиционных обществах основу культуры составляет религия. А в молодом американском обществе - секс.

#

Американцы сбили всего две летающие тарелки, а раззвонили об этом на весь мир. Розуэльский инцидент, розуэльский инцидент! Маджестик-двенадцать, Маджестик-двенадцать! Да и сбили-то только потому, что инопланетяне не учли, что после войны появились более совершенные радары.

#

Это просто смешно, насколько наши пенсионерки ненавидят Ксюшу. Если у молодежи все объясняется простой понятной завистью, то старухи-то лезут куда? Как все эти полусумасшедшие бабки могли родиться в семье у Собчаков? Как?

#

Трудно сказать, кого у нас не любят больше: Чубайса или Собчак? Хотя она вроде никому ничего не сделала. А он сделал всем все. И при этом оба прекрасно себя чувствуют.

#

Если бы я не пил, а принимал наркотики, то, конечно, не дожил бы до своих лет. Вот еще одно доказательство того, как вреден алкоголь.

#

Узнать, что самураи были гомосексуалистами, и понять, что все самураи - грязные пидоры, так же обидно, как разочароваться в идеалах демократии и убедиться в том, что верность либеральным ценностям заканчивается Ксенией Собчак.

Причем, заметьте, я не назвал Ксению самураем-пидором.

#

Ксения Собчак - симулякр. То есть, по меткому определению философа Панарина, один из симулякров - испортившихся, ставших своевольными знаков, не столько отражающих объективную реальность, сколько порождающих призрачные, виртуально-манипулятивные миры, изолирующие нас от подлинного бытия. (Панарин А., Православная цивилизация в глобальном мире. - М., 2003. С.68.)

#

Мне известно будущее русской литературы. Книги - в основном, традиционные романы объемом десять авторских листов, а также толстые стихотворные сборники - будут писать люди, нарубившие капусты в другом месте. Точнее, их дети, любовницы, новые жены и, может быть, племянники. И не совсем писать. Самим этим монотонным механическим процессом за разумные деньги займутся те, кто соответствующим образом подготовлен, имеет, скажем, высшее филологическое образование. Главные же бабки уйдут даже не на издание книг и не на их рекламу, а на пиар.

Самому былому властителю дум за пару теплых слов на задней обложке и брать ничего будет не надо. Найдутся, кто и деньги возьмет, и деньги не отдаст, и слова эти получит так, бесплатно. На то и профи. А вот великий режиссер, сняв по такой книге фильм, сможет наконец-то окончательно разбогатеть. Какие-то копейки, долларов по двести-триста достанутся критикам, но для них и это деньги.

Презентации. Вечера и вечеринки. Банкеты после получения премий. События, на которых можно скромно покрасоваться, ради которых и стоит продолжать великую традицию русской литературы. Быть скромным, быть талантливым и милым, быть гением с легкой аурой непризнанности, но уже отмеченным Солженицыным, снимаемым Михалковым и обласканным в газетном подвале Чирковым - это довольно приятно, это эксклюзивно, это не тупилово. Больше, в сущности, и не нужно, это верный путь в школьные учебники по литературе (кстати, еще статья расходов). И можно на журфиксе после получения одной из трех главных литературных премий пить не виски и не шампанское, а минеральную воду без газа, пить эвиан, бережа себя для будущего русской литературы...

Однако истинно великим - нашим новым Толстым, Достоевским и Чеховым разом - сможет стать только самый упертый болван.

#

Иногда спрашивают, зачем инопланетяне придумали водку. Смешной вопрос. Ведь это же абсолютно ясно: для того, чтобы нарушить нашу идентичность. Организм взрослого инопланетянина вырабатывает двести пятьдесят граммов чистого алкоголя в день, и поэтому все они летают на своих тарелках пьяные в соплю. Нам же удается сесть пьяным за руль, только выпив бутылку водки, - практически эквивалент их двухсот пятидесяти.

#

Всем хороши были самураи, однако в их среде был распространен гомосексуализм. То есть буквально все они были гомосексуалистами. То есть самураи были пидорами.

#

Можно ли убивать драгдилеров на месте, если они нерусские? Не будет ли это проявлением фашизма?

#

Лица людей, которые трахнули сто самых красивых девушек, становятся чем-то похожими. В прошлый раз я видел такие лица в Древнем Риме. Теперь я их постоянно замечаю за мягко тонированными стеклами больших мерседесов. Возможно, это одни и те же люди. Или даже просто один человек.

#

Со мной в метро произошел редкий случай. Я впрыгивал в вагон, у меня сбило дверью сумку с плеча, и она осталась на платформе. Ключи, паспорт, кредитные карточки, мои записи, мобильник, кодекс Хагакурэ... Весь список промелькнул у меня перед глазами. Все, что меня связывает с моей жизнью. Неужели свободен? Свободен?

Но какой-то юноша подставил ногу, помог растянуть двери и подал мне мою сумку. Я сказал: Спасибо.

#

Самое страшное существо на земле - это неунывающий пролетарий.

#

Когда я пил, я еще думал, что могу заработать много денег. Сейчас мне даже стыдно вспоминать об этом.

#

О некоторых трагических событиях мы не узнаем правду никогда. Вполне возможно, что небоскребы-близнецы Всемирного торгового центра в Нью-Йорке взорвали арабы, а жилые девятиэтажки в Москве - чеченцы. Но мы не узнаем правду никогда.

#

Повышенный интерес американцев к сексу объясняется тем, что их предки-ковбои были вынуждены трахаться один раз в год. Зацикленность Америки на сексе объясняется историческим недотрахом.

#

Когда у Голливуда кончатся для экранизации все комиксы, ему придется взяться за памперсы.

#

У американцев есть одно хорошее качество. Все они владеют английским языком на уровне свободно, причем многие - и письменным. А некоторые даже умеют говорить на негритянском жаргоне!.. Больше хороших качеств у американцев нет.

#

Америка - это СССР сегодня.

#

В СССР иногда пропадали люди. То есть был-был человек, и раз - нет. То есть вот борщ ест в столовке - а вот он уже исчез. Не то, чтобы такое случалось часто, но - иногда. Квадратный кусочек говядины в тарелке остался - думал вкусненькое оставить под конец, - а самого человека уже нет. Природа этих загадочных исчезновений так и осталась нераскрытой.

#

В СССР не было Бога. Интересно, что до и после Он был, а в СССР - нет.

#

В Хагакурэ сказано, что человек, когда ему отрубят голову мечом, может совершить еще одно, последнее действие. Значит, жена самурая, когда он отрубит мечом ей голову, еще сможет услышать его слова: Прости, пожалуйста, я случайно.

#

Организм взрослого инопланетянина вырабатывает двести пятьдесят граммов чистого алкоголя в день, и они все время летают пьяные в соплю. Поэтому пилоты пассажирских авиалайнеров, заметив летающую тарелку, стараются держаться от нее подальше.

#

Почта М

Хоть это и не имеет отношения к метро, но все-таки...

Меня давно мучает вопрос - что может выпускать Московский завод изоляторов имени Баркова?

Это на Ленинградке, из центра по правой стороне, не доезжая до Сокола. Вернее до станции метро Сокол... Вот те на - и здесь метро...

anna

#

Мне говорят: За все нужно платить. А я говорю: А мне нечем.

#

Наше время, конечно, достойно всяческого осуждения. Но с другой стороны, только сейчас для быстрого распространения истин стало возможным просто отправить ссылку другу.

#

Разговаривать с матерью еще тяжелее, чем смотреть телевизор.

#

Легкая смерть кажется высшим благом. При этом самураи вспарывали себе живот именно потому, что это самое болезненное место. Так что здесь есть минимум два мнения.

#

Интересно, занимались ли святые онанизмом? Нет, если на самом деле? Подозреваю, что нет.

#

Нужно на два дня закрыть Москву для легкового транспорта. Любого. Два дня по отношению к тем, кто обычно не ездит на метро, достаточно гуманно. Не то, что на неделю или на десять дней. Не то, что навсегда.

#

Маркса звали Карл. Кажется, это все, что осталось от его знаменитого учения.

#

Гайдар в шестнадцать лет уже полком командовал. А в четырнадцать - уже дивизией. А в девять лет Аркадий Гайдар командовал всей армией.

#

Детей и кошек люди заводят исключительно для удовольствия. Пользы от них никакой.

#

Опасности: немосквичи. От них пахнет даже сильнее, чем от москвичей. И, похоже, это объясняется не странной провинциальной модой никогда не мыть голову. Подозреваю, что так пахнет Родина.

#

Иногда думаешь: вот если бы я был избранным, если бы у меня было много денег, как бы красиво я зажил! Просто и красиво!

А потом понимаешь: стал бы таким же козлом.

А потом понимаешь: остался бы таким же козлом.

#

Бизнес в стиле панк

Ваш коммерческий директор должен спать с вашим главным бухгалтером. Пол обоих значения не имеет. Результат будет один.

#

Если бы я знал мыло Бога, я бы конечно, не удержался и отправил ему письмо. Хотя, наверное, в данном случае правильнее говорить электронный почтовый адрес.

#

Пятнадцать лет я косил от метро. Кстати, не так уж и мало. Была служебная ауди, потом были частники, голубая ветка, а голубая ветка - тот же трамвай, были троллейбусы... А потом я полетел в бездну. Был повержен в нашу преисподню. Я ужаснулся.

А потом... Потом не то чтобы привык - привыкнуть к метро невозможно - но притерпелся. И теперь даже испытываю к нему какую-то нехорошую тягу. Стоит пару дней погулять на воле, на свежем ветерке, тянет назад, в этот стальной баллон со сжатым... Со сжатым неизвестно чем... Проявляется какое-то порочное любопытство - а как там?...у нас?

#

А еще в Петербурге надо запрудить реку Фонтанку, чтобы натекло большое озеро, а когда натечет, назвать это озеро Ксения. Чтобы не забывали питерцы, какое чудо они нам подарили.

#

Единственное, что может угрожать безбедной жизни Ксении Собчак - это инопланетяне. Они не очень хорошо понимают человеческую речь и решат, что красивое женское имя Ксения - это сокращение от ксенофобия. А ксенофобов инопланетяне ненавидят и часто похищают.

#

Бизнес в стиле панк

Светлой идей для этой модели бизнеса, конечно, будет запуск массовых продаж маечек с лицом известной героини светской хроники и надписью Xenia Sobchak.

#

Любимый писатель советской детворы Аркадий Гайдар убивал пионеров во всех своих книжках. Но дети его все равно любили.

#

Барабанщика панк-группы, в которой в молодости была солисткой Валерия Ильинична Новодворская, после первого же их концерта расстреляли. А у нас во времена СССР редко расстреливали барабанщиков. Так что он, вероятно, еще и джинсами фарцевал по маленькой.

#

Войска ПВО СССР сбили четыре летающих тарелки. При этом три инопланетянина были взяты в плен. Именно они рассказали секрет водородной бомбы. За это всех трех инопланетян реабилитировали и они потом работали под псевдонимами научными сотрудниками в закрытых НИИ. Одним из этих псевдонимов был Академик Сахаров.

#

Тысячу бутылок водки можно выпить за три года без заметных последствий. Для того, чтобы выпить в таком режиме миллион бутылок, потребуется жить три тысячи лет.

#

Метро нужно закопать. И выкопать новое, хорошее.

#

Данте, я, Роман Неумоев... Я бы сказал еще Костя Кинчев. Но Костя не гений. Он вообще не человек. Костя - шаровая молния в джинсовой курточке. Трезвая и православная старая шаровая молния.

#

Мне решительно не нравится последний проект министерства культуры: обязать ведущих новостей на государственных телеканалах использовать матерные выражения. Представленный на обсуждение общественности список таких выражений грешит явной неполнотой. Но, главное, у нас есть люди, которые их просто не понимают. В отношении этой части аудитории нововведение будет очевидно дискриминационным!

#

Планировать покупку холодильника могут только идиоты. В обоих главных делах нашей жизни - рождении и смерти - мы принимаем лишь пассивное участие, и как же можно собираться менять машину, да еще на машину определенной марки, решать, в каком отеле Хургады проводить будущий отпуск, и класть деньги на депозитный счет в банке, рассчитывая получить проценты?

#

Люди в метро постоянно думают, как пахнет от других пассажиров. Как неприятно. И только самые чистые из нас обращаются в своих помыслах к тому, как пахнет от них самих.

#

Разрушив вашу жизнь, женщина временами начинает испытывать легкое неудобство. Я думаю, это ее полностью извиняет.

Это максима на одну сигарету.

#

Разрушив вашу жизнь, женщина иногда чувствует некоторое неудобство. Конечно, не настолько сильное, чтобы отнести его к легким уколам совести, но, думаю, это ее полностью извиняет.

Это максима на две сигареты.

#

Разрушив вашу жизнь, женщина, как вам начинает казаться, иногда испытывает легкое неудобство, и можно решить, что это ее полностью извиняет. Конечно, это не так и не так. Но и так и так - тоже!

Это максима на три сигареты.

#

Иногда вам кажется, что женщина, разрушив вашу жизнь, испытывает легкое неудобство, и тогда вы решаете - с такой внутренней ухмылкой, - что это ее полностью извиняет. Засуньте свои извинения себе в жопу.

Это максима на две пачки сигарет, а больше двух пачек в день курить вредно.

#

Как же, наверное, врачей психиатрических больниц должны раздражать их пациенты! А я вот езжу с ними по два раза в день в метро - и вроде ничего. А ведь я даже не имею возможности их бить.

#

Сексуальных маньяков так редко ловят, потому что большинство из них - не люди. Ссильничал - и в кусты, прыг в тарелку - и был таков.

#

Вот удивятся мои немногочисленные читатели, когда узнают, что я инопланетянин. Как зЗЗЯЩЩЩ жЖЖЫЩЩЩ.

#

Я человек спокойный. Я все могу переносить. Я не терплю, только когда мне что-нибудь ГОВОРЯТ!

#

Разведанные запасы углеродов закончатся у нас в две тысячи пятнадцатом году. Значит, всем нам нужно набраться отвращения на десять лет вперед, чтобы следить за тем, как будут делить последние капли нашей нефти.

#

Не знаете, продается ли где-нибудь такой значок: сначала буква Я, потом - красное сердечко, перечеркнутое крестиком X, потом - логотип метрополитена М? Я бы купил такой. Я купил бы даже без крестика. Особой разницы нет.

#

Несмотря на то, что проблема Лажкова - чисто техническая и сводится к тому, будут ли к концу его правления разработаны взрывчатые вещества, благодаря которым удастся быстро очистить Москву от построенных при нем домов, то есть, несмотря на технический характер этой проблемы, день, когда взорвут этот новый дом в начале старого Арбата, должен быть эмоционально окрашен. Этот день, конечно, нужно считать праздничным и в дальнейшем, как нам тут подсказали, отмечать как День города.

#

Кошку еще можно простить за то, что она поймала и задушила птичку. Но женщину, которая сломала твою жизнь, - никогда! Хотя можно и женщину.

#

Нужно было бы потратить пару часов на полное и окончательное уничтожение русского Космополитена. Но жалко денег - для анализа придется покупать минимум два номера журнала, а это рублей двести. А на двести рублей можно четыре раза сходить в зоопарк.

#

Кричать имеет смысл, только оказавшись на дне ущелья. Только тогда и будет резонанс.

При этом из самой глубокой пропасти - метро - не доносится даже писка.

#

Как ни странно, убить человека значительно труднее, чем его родить. Поэтому, хотя с рождением людей все прекрасно справляются на любительском уровне, для убийства людей требуются профессиональные организации, финансируемые правительством. Что в очередной раз доказывает, что работать на правительство не имеет смысла.

#

Когда Алла Пугачева родила Филиппа Киркорова, она никому об этом не сказала. Он был незаконнорожденным ребенком, и в СССР это могло повредить карьере восходящей эстрадной певицы. И так ее широкие сценические балахоны на протяжении ряда лет вызывали подозрения чиновников от культуры: не беременная ли? Но она не бросила мальчика в роддоме, а отправила в родной Шахтинск, к матери.

#

Джентльмен - дословно - мягкий мужчина. Но мужская мягкость сама по себе не дорого стоит. А вот стоять, не дрогнув под ядрами лучшей в мире русской артиллерии в Севастополе, потом сжечь к дьяволу бедуинские палатки с женщинами и детьми в аравийской пустыне, а потом еще на далеком острове зарубить четырех матросов из-за сундучка с бумагами, а потом еще много чего - и сохранить мягкость манер... На такое способен только джентльмен.

#

Подходите к моему гробу с осторожностью. В кого-то могу и плюнуть.

#

Боюсь, что из Америки вышлют Мэрилина Мэнсона, как выслали Романа Поланского и хотели - Джона Леннона. Хотя, может, это и к лучшему. Без Мэрилина Мэнсона у Америки вообще не будет ни одного шанса.

#

Метро - бесконечный кишечник Москвы. Худо-бедно пара новых станций появляется каждый год.

#

Так как языком интернета является английский, логично предположить, что домен Бога -.gd или.god. Следует почаще заглядывать на сайты в этих зонах.

#

Глупо говорить о том, что ничто не породило столько ненависти, лжи и зла, как любовь, правда и добро. Глупо, потому что это много раз сказано и много повторено. Это так же банально, как то, что ничто не принесло в мир столько смерти как жизнь. И даже то, что правда не оправдывает любовь, любовь не любит правду, а добро не по-доброму относится к ним обоим многократно обшучено паяцами вроде Шекспира.

#

Метро напоминает порносайты - тем порочным интересом, который оно вызывает. Причем этот интерес не проходит и после четырнадцати лет. В этом смысле метро, конечно, больше напоминает секты сатанистов.

#

Первый шаг сделан. Любой желающий может уехать из страны. Нужно срочно делать второй шаг. Ни один из пожелавших уехать не должен иметь возможности в нее вернуться.

#

Иногда спрашивают, почему распался СССР. Ну, это самое простое. Пиар был плохой.

#

Все-таки мне очень хочется заглянуть в глаза дизайнеру красных шапок и пилоток для сотрудниц метрополитена. Ведь должен же быть у них дизайнер? Не сам же князь тьмы дизайнировал эти нечеловеческие головные уборы? Хотя... И если красные войлочные шапки и пилотки действительно придумал враг рода человеческого, то, значит, мы уже имеем некоторое представление об униформе его прислужников в преисподней.

Да, и в красные глаза такому дизайнеру я, конечно, заглядывать не хочу.

#

Об авторах наиболее читаемых в метро...

Все-таки Булгаков ужасно инфантилен. Правду говорить нелегко. И уж тем более не приятно.

#

Я человек спокойный. Я все могу переносить. Я не терплю, только когда кто-нибудь РАЗГОВАРИВАЕТ!

#

В выходные опять не напился. А ведь думал, буду пить. Не почитаю. Не поиграю с детьми. Не посмотрю какой-нибудь хороший фильм. А вместо всего этого не нажрался как скотина.

#

Есть ли свой сайт у Бога? И какой у него интернет-адрес?

#

Нужно на два дня закрыть Москву для легковых машин, что достаточно гуманно по отношению к тем, кто никогда не спускается в метро. Всего на два дня. Или все-таки на три?

#

Бизнес в стиле панк

Ежедневники придумали люди без фантазии. Дела сами подскажут, чем нужно заниматься в данный конкретный момент. О важных встречах и звонках вы не забудете, если они действительно важные. Не забудете и нужные телефоны. Вы ведь помните номер своего мобильника? Нет? Значит, и не нужно.

#

Бизнес в стиле панк

Вернувшись из деловой поездки в Лондон, привезите всем деловым партнерам в качестве делового сувенира майки с надписью I like Pope. Pope smoke dope или аналогичного содержания. Это значительно укрепит вашу деловую репутацию. Да, майки должны оказаться малы.

#

Бизнес в стиле панк

Зачем вам эти крысиные бега? К чему гонка? Вам мама в детстве говорила, что всех денег не заработаешь? Ну так и не зарабатывайте!

#

Бизнес в стиле панк

Пусть даже из всех четырех времен года вы больше всего не любите лето, но чем хорошо лето, так тем, что Коммерсант становится тоньше.

#

Бизнес в стиле панк

Отвечая на деловой звонок по мобильному, следует сразу определить, насколько пьян собеседник.

Да, кстати, деловой мобильный телефон все-таки должен быть черного цвета. Как все то, что могут по нему сказать.

#

Бизнес в стиле панк

Если даже вам совсем-совсем нечего делать, в офисе все-таки всегда найдется, чем заняться. Я вот решил, что скачаю видео с толстыми тетками. Потому что вдруг понял, что совершенно не представляю, как они трахаются. В смысле, как это у них получается.

#

Нужно быть идиотом, чтобы покупать костюмы за две тысячи долларов и выше. В момент, когда продавец возвращает карточку, от стены отделяется кусок штукатурки. Черутти. 1881 за две двести или Большевичка. 1929 за триста - какая разница? В момент, когда обладатель карточки и костюма выйдет из дверей магазина, кусок штукатурки наберет максимальную скорость и приблизится к земле до уровня его макушки с редеющими волосами. Шпокс! Нужно не быть идиотом, чтобы покупать костюмы по триста долларов и ниже.

#

Наиболее здоровые и активные из московских бездомных переходят с попрошайничества на мелкий рэкет. Значит, через пару лет будут в нефтяным бизнесе. Верный путь.

#

Если бы я заказывал себе Luis Vuitton Tambour Momogram Tourbillon, я бы не стал капризничать и остановил бы свой выбор на базовой модели. Во-первых, минимальные шесть месяцев для исполнения такого заказа, на мой взгляд, и так слишком долго. А главное, сто шестьдесят тысяч евро и без того, как мне кажется, слишком дорого за какие-то наручные часы.

#

Бизнес в стиле панк

Реклама должна быть честной - от начала и до конца. Вот все пристает ко всем дедуля такой слегка запущенный, после первого инсульта, со своим пакетом сока из низшей ценовой группы. Ну, еще постоянно вокруг него неестественно возбужденные родственники, ну, родня. Уже было несколько серий. А я придумал последнюю. Деда хоронят, все такие грустные и пьют не водку, а сок. Слоган: Для своих любимых. Последний кадр: дед в гробу, глаза закрыты, но он добро улыбается в седые усы.

#

Джордж Сорос - мировая икона большого бизнеса. Но мне очень жалко этого человека. Судя по той унылой последовательности, с которой он грабит миллиарды человек и обрекает на вымирание целые субконтиненты, он очень одинокий, лишенный корней и не знающий любви. И все, о чем он мечтает, - это торговать свежими булочками в своей лавочке в Будапеште. Но это для него уже невозможно.

#

Если бы мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос торговал булочками в своей собственной лавочке в Будапаште, он наверняка бы пользовался уважением людей. Но это для него уже невозможно.

- Йо рэгелт киванок, Шорош-ур!

- Йо рэгелт, Шимон. Паранчой!

(- Доброе утро, господин Сорос! - Утро доброе, Шимон. Чего изволишь?)

#

Мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос может ежедневно трахать тысячу тысячедолларовых проституток на протяжении девятнадцати лет - столько у него денег. Но прибавит ли это в его жизни любви?

#

Коктейль Сайд-Ка был внесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый дорогой алкогольный напиток в мире. Он подается по 390 евро за порцию в парижском отеле Ритц. Если мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос будет выпивать сто таких коктейлей в день на протяжении ста лет, то он все равно не сможет пропить еще около пяти миллиардов долларов из своего состояния. И не сможет забыть о пяти миллиардах человек, вложенных в это состояние.

#

Бизнес в стиле панк

В обычном бизнесе выживают только самые жадные. Для бизнеса в стиле панк жадность не имеет значения.

#

Бизнес в стиле панк

Я развалил уже шесть предприятий и заканчиваю с седьмым. Я знаю, о чем говорю.

#

Вообще-то это неплохо, что Punk Not Dead. Потому что Dead Punk Smell.

#

Если кто-нибудь придумает создать произведение - музыкальное или литературное, - которое будет называться просто М, и опубликует его хотя бы в интернете, то он немедленно должен будет подать иски о нарушении его авторских прав на букву М со стороны Московского Метрополитена, лианозовского комбината с его молоком с большой буквы М и, конечно же, Макдональдса (юр. адрес: 103009 г.Москва, Газетный пер., д.17/9, ООО МАКДОНАЛДС, рег. номер: 29540, учредитель: Мак Доналдс Ресторантс Оперэйшнс.Инк., 1013 Centre Road, Suite 350, Wilmington, Delaware 198056 USA).

#

Комиссар без маузера - хромая утка.

#

Закрыть Москву для легковых машин на пару дней нужно не для того, чтобы те, кто никогда не спускается в метро, что-то такое почувствовали. Просто пусть перестанут ныть по поводу пробок.

Кстати, потом и метро надо будет на пару дней закрыть. Каждый должен быть доволен своей судьбой.

#

Спартак во всех своих реинкарнациях разрушает мою жизнь уже две с половиной тысячи лет. Ой, чувствую, кончится все тем, что вылетим мы с ним из высшей лиги. Вылетим как миленькие.

#

В СССР кофеин не был наркотиком. Поэтому ощущения после кофеиносодержащих препаратов называли красным кайфом.

#

Если бы Лев Толстой жил в наши дни, то Анна Каренина бросилась бы под поезд метро. И если бы Толстой был честным писателем, то она бы попадала так под метропоезд ежедневно, по два раза в день. Как и все мы.

#

Мир стал бы гораздо лучшим местом, если бы всех женщин взять и убить.

Бергман

#

Коллекция скорбных табличек

ПОМОГИТЕ НА КОРМ ЖИВОТНЫМ

На корм людям уже не помогают...

#

Если чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью, то недостаточное его употребление, наверное, просто убивает.

#

Люди, для которых Мэрилин Мэнсон - самое экстремальное из всего приемлемого, кажутся мне наивными, но милыми.

#

Бедный Горький! В очерке Владимир Ильич Ленин он вспоминает, как во время съезда социал-демократов в Праге застал в своем номере Ленина проверяющим его постель. Горький приписывает это человечности Ильича, мол, смотрел, не постелили ли в отеле сырые простыни писателю-туберкулезнику. Трогательно. Странно, но трогательно...

Странно, трогательно и неправда. Ленин просто хотел узнать, обоссался ли Горький после пражского пива. Значит, сам обоссался.

#

Горчев горче Горького.

#

Женщин в метро явно больше. По-моему они нас окружают.

#

На мой взгляд, это довольно странно. Если надо поменять лампочку в люстре, то просто выкручиваешь и выбрасываешь перегоревшую и вставляешь новую. Ну, в конце концов собираешься это сделать и делаешь. Никому и в голову не приходит выбрасывать на помойку люстру, если перегорела лампочка. А если надо поменять жену, то приходится выбрасывать всю семью. А семья ведь важнее какой-то люстры! Люстра - вообще говно по сравнению с семьей. Да и называется она неприятно. Лю-юстра... Нет, согласитесь, это странно.

#

Валерия Ильинична Новодворская не является инопланетянкой. И уж тем более не является инопланетянином.

#

В парижский период эмиграции Ленин, пользуясь своим огромным ростом, по ночам откручивал лампочки с Эйфелевой башни и бесплатно раздавал их рабочим Монпарнаса. За это они поили его пивом в брасери Купол.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Девушкам, у которых короткие ноги, ничего не остается, кроме как читать Паоло Куэлью.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Девушки, у которых длинные ноги, читая Паоло Куэлью, тратят время зря.

#

Алла Пугачева родила незаконнорожденного мальчика и назвала его Филипп Киркоров. Тогда в СССР с этим было строго, и ей пришлось отправить его к матери в Шахтинск. Потом она много лет искала его и не могла найти. Он нашел ее сам и женился на ней.

#

Тот, кто узнает правду, не должен ее никогда говорить. Тот, кто услышал правду, не должен ее никогда повторять. Тот, кто запомнил правду, не должен ее записывать. Тот, кто записал, должен сразу порвать. Иначе прочитает тот, кто узнает правду.

#

Бизнес в стиле панк

Вы должны обладать особым нюхом на деньги. Как только начинает пахнуть деньгами, вы должны терять интерес к проекту.

#

Бизнес в стиле панк

Главное не деньги, главное отношения между людьми.

Для бизнеса в стиле панк это не просто слова. Это самая его суть.

#

Бизнес в стиле панк

В предсказуемом азербонском бизнесе раздражает именно его предсказуемость. Ларьки и наркотики. Полная предсказуемость. Все ясно на пять лет вперед. Немного успокаивает лишь то, что азербонский бизнес успешнее всего ведется в самом непредсказуемом городе самой непредсказуемой страны - Москве. Ничего не ясно и на пять дней вперед.

Да, кстати, бизнес в стиле панк - это азербонский бизнес наоборот.

#

В вестибюлях метро следует установить передвижные гильотины для продавцов лесных ландышей. Гильотины надо оформить по типу фото-боксов - броско раскрашенных кабинок со шторкой. Гильотинировать продавцов ландышей экологически грамотные пассажиры должны на общественных началах. А после экзекуции головы гильотинированных следует выкладывать в их же корзины, набитые ландышами, - прямо поверх цветов - и так оставлять.

Этот проект был мной давно разработан, но что-то мешало признать его законченным. Не хватало последнего штриха. Все окончательно встало на свои места только сегодня, точнее, легло - голова на ландыши. А ландыши сошли, и теперь придется целый год ждать, пока проект будет реализован.

#

Коллекция скорбных табличек

Я БЕЗДОМНЫЙ. НА УЛИЦЫ СПАТЬ. Я ГОЛОДНЫЙ. БОГ ДАЕТ НА ХЛЕБ

Табличка та же, что и раньше, а человек - другой!

#

Все женщины все время думают, как все у них было бы хорошо, если бы у них было столько денег, как у женщин, у которых много денег.

И не понимают, что стали бы такими же дурами.

И тем более не понимают, что оcтались бы такими же дурами.

#

Иногда спорят - сто или двести метров был Ленин. А чего спорить? Если он спокойно выкручивал в период эмиграции лампочки с верхушки Эйфелевой башни, значит, триста. Ленин был триста метров ростом. Он был самым высоким человеком на земле.

#

Контролеры на станциях метро ненавидят людей. И чем выше интенсивность пассажиропотока, тем сильнее. В Выхино они даже не берут денег, если на проездном кончились поездки. Получается, фашизм для них важнее, чем необходимость сводить концы с концами. А по ночам выхинские контролеры, наверное, смотрят на видео фильмы Лени Риффеншталь.

#

Дети - самые смешные существа на свете. Даже странно, что потом из таких Чарли Чаплинов вырастают Клинты Иствуды.

Тарантино

#

Если украинец поранится или заболеет, то это для него означает в Москве мучительную смерть от голода и унижений. Поэтому раненые и больные украинцы уезжают домой. Где и умирают.

#

Называя бездомного бомжом, знай, что, возможно, в этот самый момент на обратной стороне земли тебя самого называют неспособным к гражданской самоорганизации - НГСО. Он - бомж, он без определенного места жительства, а ты - нгсо. Понял? Ты понял, нгсо?

#

Можно как угодно относиться к Льву Толстому - особенно, если сравнивать его с Миком Джаггером. Но факт остается фактом: Лев Толстой не сочинял танцевальных песенок. Да и под песенки, которые сочиняет Мик Джаггер, не особенно потанцуешь.

#

За последние десять-пятнадцать лет мне понравились два голливудских фильма. Не так уж и мало. Называть их не буду, чтобы не рекламировать. Да и не так уж они и понравились, просто в одном каждые десять минут на экране появлялась цитата из Хагакурэ, а в другом вообще не было ничего хорошего: один менеджер сбрендил и все. В общем, не понравились мне оба этих разрекламированных фильма. Ни Пес-призрак, ни Бойцовский клуб.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Когда я узнал, что Бунин - поляк, мне все стало ясно. (Это я Бунину польстил - в смысле читаемости).

#

Я понял, почему у меня такая тяжелая, беспросветная жизнь! Я просто не умею программировать клавиши. И уже не научусь.

#

Что мы знаем о сексуальной жизни матери Терезы? Что мы вообще знаем об этой святой, кроме того, что она албанка?

#

В глазах окружающих брошенный муж - хромая утка. Так называют уходящих президентов США. Каждый готов вытереть об него ноги. Каково это президенту? На его месте я бы этого не допускал. Я бы бросил все американские авианосцы, всю мощь подводного ядерного флота на защиту своего достоинства.

#

Не могу понять, почему экологисты выступают против ядерных станций. Во-первых, они дают электричество, на котором работает интернет, делающий ненужным вырубку лесов и загрязнение водоемов для производства бумажных книг и газет. А во-вторых, АЭС иногда взрываются, значительно сокращая население постиндустриальных стран - наиболее вредное для экологии. То есть экологисты должны как раз бороться за ядерную энергетику, добиваясь переноса атомных станций в наиболее густонаселенные районы этих стран. Идеальны Большой Лондон и регион Нью-Йорка. Там же нужно обустраивать и могильники для ядерных отходов.

#

Если у меня нет сил закончить то, что закончилось, то где взять силы, чтобы начать что-то новое? Или, нет, лучше так: если у меня нет сил, чтобы начать что-то новое, то где взять силы, чтобы закончить то, что закончилось? Да, так значительно лучше.

#

Перед смертью человек вздыхает.

А, все.

#

Я знаю, когда закончу эти свои заметки. Когда напишу про все. Может быть, завтра. А может, уже сегодня я скажу это:

А все.




© Андрей Налин (NAZ), 2005-2018.
© Сетевая Словесность, 2008-2018.





 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Мария Косовская: Жуки, гекконы и улитки [По радужным мокрым камням дорожки, по изумрудно-восковым листьям кустарников и по сочно-зеленой упругой траве медленно ползали улитки. Их были тысячи...] Марина Кудимова: Одесский апвеллинг [О книге: Вера Зубарева. Одесский трамвайчик. Стихи, поэмы и записи из блога. - Charles Schlacks, Jr. Publisher, Idyllwild, CA 2018.] Светлана Богданова: Украшения и вещи [Выхожу за первого встречного. / Покупаю первый попавшийся дворец. / Оглядываюсь на первый же окрик, / Кладу богатство в первый же сберегательный...] Елена Иноземцева: Косматое время [что ж, как-нибудь, но все устроится, / дождись, спокоен и смирен: / когда-нибудь - дай Бог на Троицу - / повсюду расцветет сирень...] Александр Уваров: Убить Буку [Я подумал, что напрасно детей на Буку посылают. Бука - очень сильный. С ним и взрослый не справится...] Александр Чусов: Не уйти одному во тьму [Многие стихи Александра сюрреалистичны, они как бы на глазах вырастают из бессознательного... /] Аркадий Шнайдер: N*** [ты вертишься, ты крутишься, поёшь, / ты ввяжешься в разлуку, словно в осень, / ты упадёшь на землю и замрёшь, / цветная смерть деревьев, - листьев...]
Словесность